昨日、バイト帰りに、校長に辞めたいと申告してきました！
理由は「通院していて、持病の状態が良くないから（実際に通院しているし、嘘ではない）」で、「今まで働く日数を増やせなかったのは、持病があったせいで、今まで黙っていたけど、協力できなくてすいませんでした」と言いました。
校長は、かなり驚いた様子で、どうやら今まで意地悪なことを言ってきたことを若干後悔した雰囲気でした。
遅いっちゅーの！（笑）
いきなり辞めるのは申し訳ないので、次の後任が決まるまで・・・となりました。
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本当のところは、辞めたくないって思います。
特に最近、私になついてくれる子供たちが増えていて、昨日も「らいとティーチャー！」って言いながら、みんながハグしに来てくれて・・・。
ホントは内心、水曜の検査結果から落ち込んでいて、子供なんて見たくないって思ったらどうしよう、と思いつつ出勤したんだけど、実際は愛しくて愛しくて
そして、お母さんの中でも、「他の先生は嫌だけど、らいと先生がバス乗るならボクも乗るって言うのよー」なんて言ってくれたりする方も増えていて、なんだかやりがいも感じていました。
だけど、夕方から夜まで、校長と2人きりで、意地悪な発言に耐え続けるには、もともと少ない私のストレス耐性では、まかないようがないと判断しました。
事実、バイトを始めてから、周期が乱れてるし。
たぶんバイトのせいだけじゃないんだろうけど、このまま続けて治療もうまくいかなくなったときに、「バイトのせいで」と後悔するのだけはやめようと決めました。
今までだいぶ悩んでたけど、水曜の結果を見て、決断できました。
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バイトが決まったとき、一緒に喜んでくれたみなさん、本当にありがとう。
その優しさ、ずっとずっと忘れません。
バイトで悩んでるって記事にしたとき、「辞めていいよ！」って言ってくれてありがとう。
みなさんの言葉に、どんなに救われたかわかりません。
私、本当は「バリバリ働いて、バリバリ子育てもする」が理想だったのに。
それがうまくいかず、「少し働いて、バリバリ子授かりして、バリバリ子育てする」にシフトしようとしたのに、それも失敗・・・。
正直、自分のふがいなさに超へこみます
事実、辞める！って言ったあとも、心は晴れず、むしろ不安になって、また意味不明に求人検索をしてみたりして、そしていい仕事がなさそうなので、さらに落ち込んだりして（笑）
正しい行動かわからないけど、治療に専念することが、今できる一番の仕事なのかな？と思います。
またやりたい仕事が見つかったら働くかもしれないけど、基本無理をするような仕事は避けなくちゃね。
それと在宅翻訳でもっと稼げるように、ちゃんと勉強しなくちゃ。
そしてまたいつか、子供と関わる仕事ができたらいいなー！って心から願います。
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水曜の記事に対して、私の大好きなブロ友さんが、とってもあったかいメールをくれました。
涙が出るほどうれしかったです。
神様、この出会いを本当にありがとう。
絶対に一生、忘れません。
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気持ちのほうは、70％くらい回復しました。
落ち込んでいても仕方ないしね。
最初はショックが大きかったけど、それでもやっぱり早めに病院に行ったから時間も残っているわけで、ありがたいことだと思ってます。
それに、病院からいただいた資料によると、FSHやLHホルモンは、前回の周期に大きく影響されるそうで。今回、今までにないくらい超ガタガタだったし！
先生は基本検査は変更しないって言ってたけど、もしかしたら今月は大丈夫かも！
それに今周期、行方不明だったオリモノもたくさん出ていて、なんかいい感じなので☆
私の進むべき道は、前しかない！
だったら前進あるのみっ！
これからも、落ち込んだり泣いたり、たくさんすると思いますが、よかったらこんな私にお付き合いください・・・
