1日のことなのに、長々とすいません。
結婚5年目ということは、ベビ待ち3年目突入ということになります。
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私は、結婚3年目からベビ待ちを解禁しました。
そして、解禁初めての月に妊娠。
当時、私の周りには、授かり婚や、「100発100中だった（→卑猥です笑）」なんて言って、速効出来てる人しかいなかったので、当然自分もそうなんだと思っていました。
その頃、職場で不妊治療のために退職した先輩がいたけど、自分には無縁のことだと思っていた。
そして流産。
そこからが、辛い辛い毎日が始まります。
毎月、生理がくるたび泣き叫び。
誰かの妊娠報告を聞いては泣き叫び。
そんな私に、旦那もお手上げ状態
授からないこともだけど、何か自分が救いようのない病気なのでは？という不安も強かった。
実は私、以前、婦人科検診で意味不明の病気と誤診されたことがあります。
「あれは誤診じゃなくて、本当だったのでは・・・」という不安で、病院に行くことすらできなかった。
仕事に打ち込んで、辛い気持ちを忘れようとしたこともありました。
子供ができなくても、キャリアがあれば、人からバカにされないと思った。
人に誇れる自分でいたかった。
知人の勧めでやっと病院を受診したのは、1年後。
半年間のタイミング療法で、2回妊娠。2回流産。
3回目は手術もしたので、一時は生きているのも絶望的でした。
誰にも会いたくなくて。世界一不幸だと思ってました。
そして、始めたこのブログ。
今まで1人で戦ってきたつもりだったけど、たくさんの仲間ができた。
「一人じゃない」。
そんなことがたまらなくうれしかった。
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そして今、私はとても幸せだと、心から思います。
何度も言ってるけど、家族・友達。みんな大好き。
バイトを始めて、生活にハリもでてきました。
もちろん仕事だからストレスもあるけど、この不景気に仕事見つかっただけでありがたいとも思う。
そして目の前にいる旦那様。
今年も仲良く2人でこの日を迎えられてうれしい
今も、焦る気持ちがないと言ったらウソになります。
昔は、人の話を聞いたり、マスコミの「女性はこうあるべき」なんていう特集ひとつに、グーラグラと芯が揺れまくりでした。
今は、「仕事・家事・育児すべてバリバリ」な女性がよく特集されてるので、それを見るたび、「もっと頑張らなくちゃ！頑張りが足りない！」って焦って。
私だけ一向に妊娠しない気分になって、悲しくなることもあります。
それでも、今は「他人は他人。私は私。私の幸せは何？」と思える。
それだけで、頑張ったねぇ私、と思うのです。
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なんてことを、降りしきる雪を見ながら考えていて。
「このまま、2人でいるのもいいかもしれないね」なんてつぶやきましたところ。
（注：悲観したわけではありません）
旦那さんが、「諦めるのは早いだろ！」と。
あらら、今度はこちらが熱くなっておる・・・(*￣Oﾉ￣*)
最初、不妊治療に対して、夫婦間で温度差があって。
そのことで何度も喧嘩になりました。
ところが最近。夫も30歳になり、心から父親になりたい様子で。
心ひそかに「将来子供につける名前」とか考えてるみたい。
前だったら、そんな彼を見たら「ごめんね・・・」って泣いてただろうけど。
今は、不妊は夫婦の問題だと思ってるから、「ファイト！」って思うだけです（笑）
自分を責めても救われないしね。
これからもこうやって、こっちが熱くなったら、あっちが冷静になったり。
こっちが泣いたら、あっちが励ましたり。
あっちが落ち込んだら、こっちが笑わせたり。
そうやって、仲良く手をつないで歩いていけたらなーと思います
何だか、今年は特別な感慨を持てた結婚記念日となりました。
ちょいちょい、同じような（ブロ友さんへ感謝的な）ことをつぶやきますが、これからもきっと言い続けますので、聞いてくれるあなた。
海よりも広いその心に拍手
毎日、感謝しています
ありがとう！
