私は自分を過小評価しがちな反面、どこからかくるのかはわからないが
自信ではないけど、自分はすごいんだみたいな潜在意識がものすごくどこかにある。
だけど、それを誰も解って貰えない、理解してもらえないことに心を閉ざし自分を過小評価してしまう。
さらに、自分にまだ出来ていないこと、自分の持っていないものを持っている人に対し激しく嫉妬をする
憧れや尊敬を人に抱きやすい反面、自分が何も出来ずにいてとても悔しさと自分の環境を悔やむしかなく
元々凄くポジティブなのに
だから、無いものは自分で作ればいいんだ！と試みる
でも結局
人。
なんだよ。
独りでは行きていけない。
だからといって人に頼ることも不器用、
察知する必要のないことまでも察知してしまう
そして何より自分の中にある思いが人に届くことは少ない
みんな、そんなことどうでもいいから。
私がとても大切にして守り抜いていることは
みんな、どうでもいいしバカにしたように笑う。
みんなが大事にしていることは私にとったら
どーーーーーでもいい。
だって、みんな中身のないものばっかり大切にしてる
私はそこから真の幸せを得られるとは全く思えないし、本当にどーーーーーーでも良すぎてくだらなさ過ぎる。
これを伝えたところで何も伝わらない
もしかすると、私が賢い伝え方をまだ知らなくて今はただ一生懸命ぶつかっていて未熟なのかもしれない。
私はとても良心的で存在が輝いて優しく笑顔が素敵な人に激しく嫉妬する
私も本当はそうしたいのに出来ていなくてとても悲しい
そうやって身悶えている時、ネットでインディゴチルドレンについて調べまくる
１日に１回は見るし、見ていると落ち着いてくる
そうやって今日も見ていた
インディゴよりもはるかにすごい存在というレインボーチルドレンについて詳しく知り、嫉妬した。
同士に私みたいなのはこの地球に要らないんじゃないかって。
重要な使命を持ってやって来ているのに、ネガティブなエネルギーにやられてしまい
役立たずやん、まるで。
自分の必要性についてものすごく敏感であるこもにも気付かされた
私は必要なのだろうか。
こんな性質でやっていけるかも不安でいっぱい
でも他のインディゴについてのサイトを見ると元気になることもある。
そして、最近は食の好みも変わりつつある。
タンパク質を欲しがらなくなった。
甘い物を摂りすぎる傾向はまずいけど、
特に肉が食べたいと思わない、魚も思わない。
大豆とたまご以外のタンパク質を美味しいと思わなくなった。
たまごは元々好きな食べ物なんだけど…
他にも色んな変化が…
今日はもうスッキリしたから寝る。