どこもそうかもしれないけど、
このあたりであれば、子供の数は 一人っ子、たいてい二人くらい
多くて3人。
だけどうちは、四人。
一人でも大変なのに 4人てすごいね
とか
二人でもいっぱいいっぱいだよ、その倍でしょ？どうやってやってんの？
とか
昨日遊園地に行ったけど、自分の子供二人に加えて 甥も連れてって、
もう あなたのになった気分だったわよ（ひゃーーーって 頭を抱える感じだったらしい）
って言われたりするわけ。
そうかぁ でも 三人って結構なんとか回せると思うよ
って思ったりするのだけど
まぁ四人を日々こなしているから そう思うんだけど
一人いないだけで あー楽 静かって思ったりするんだよね。
特に今は子どもたちが段々大きくなってきて
9歳、7歳、5歳 だから
落ち着いてきたから まあ 低学年だし 騒ぐとうるさかったりするけれど
徐々に 静かに勉強したりとか 熱中したりとかっていうふうに
いつも わちゃわちゃしているわけではないから
一番下がいなかったら もうちょっと 落ち着いているんだよなぁって思ったりもする。
一番下の息子 あと二ヶ月で二歳の息子がいなかったら
それはそれで 寂しいんだろうなっておもったり
物足りないんだろうなって思ったり。
あくまでも もう 彼に出会っちゃったからっていうのと
一時期 もうこれで幼児は来ないだろうって思ってた時期があったから
自分の時間も増えて自分のために使える時間も増えて
落ち着いた時期があったから、
気持ち的には 行ったり来たりするんだけれどね。
わちゃわちゃして 身動きが取りづらくて
ヘトヘトで っていう時に嫌気が差す時もあるんだけど、
最近は、これは今しかないんだよなっておもって
ちっちゃくて 一生懸命 みんなが言う 言葉を真似する息子が愛おしくて
可愛すぎて その時期を楽しもうと思ったり 思えるようにもなってきた。
しかしながら、
毎回 すごいね 四人すごいすごいって言われるたびに
四人、尊敬しますって言われるたびに
なんだろう 一体何なんだろうって 思うことが多い
言われてること そのものではなくて、
なんでこれやってんだろう
みたいな
その意味みたいな
多分子育てに 意味なんてないんだろうけれど
とかく やってることに 意味を見出したいと思ってしまうタイプなので
子供を生んで育てるって きっと 本能だったり
家族を作りたいと思ったり
好きな人との子供を生んで育てたい
等々 なんか そんな感じなんだろうけれど、
はじめはそんな感じではあったんだけど
なんだろう
子供って 結局は 自分とはまた別の一個人でしかないわけで、
そのうち巣立ってしまうわけで、
どっかいっちゃって また違う人生を歩んで行くわけで、
私だって 親元離れて
海外に来ちゃって
そばにいて何かをしてあげたりとか
ないわけで
（まあ そもそもうちの母自体、子供に頼ろうと思っていないタイプだし
期待もしていないってことはよくわかってんだけど）
そうすると
命を育ててることもそうだし
この四人にすべての時間とエネルギーを費やしている意味というか 価値というか
これ なんでやってんだろう
って思うこと 本当におおい。
よく
こんなに子供がいたら孫がいっぱいで 幸せだよー
楽しみだねー
とか
今をみて 何やってんだろうって思うかもしれないけど
今だけが全てじゃないんだよって 言われたり
子供が お世話してくれるよ
とか
必ず報われる時がくるよ
と言われたり
大変な人ほど 幸せになるんだよ って言われたり。
だけど、
すべての言葉が まだ しっくりきていない。
唯一
報われる、報われないんじゃないのよ
お母さんにとって子供が、また子供にとってのお母さんが
唯一無二の大事な存在なのよ
あっという間に 今の時期は終わっちゃうのよ～
が あーそうかぁと なんとなく 染み渡りそうになったけど
でもやっぱり
答えがまだ見つかっていない
「私、なんでこれやってんだろう」
それは、
子どもたちが 大きくなって 巣立って 孫ができて
おばあさんになって
ってなったときにしか わからないものなんだろうか。
なとも思ったりする。
そう、
私の思考は 行ったり来たりして
じわーっと 満足して幸せに浸ったり
かたや
なんでやってんだろう
って 考えたり
それを 繰り返してる
答えは いつか 出るのかな