本日パパさん 朝から夕方まで出っ放しで
私一人で子供を見ていたのだけど
昨日作ったおそらくクッキー
たぶん Sugar もしかしたら ココナッツシュガーがだめなのかも知れない
昨日の夢
えらい臨場感があって、体に感覚が残るほど体がぐったり、
覚えてはないんだけど、
夢の中で泣いてた
たぶん
よくないかんじだった体。
アレルギー対象物なのかもしれません。
そんな中一人で子供達といて、
息子を見れば見るほど 自分が自己嫌悪にも。
毎回そうだけど
私が外に連れて行けないものだから、とてもつまらなさそう
こんな母親のもとにうまれてきちゃって かわいそうだ
自分はだめだなぁ と責める
ココナツシュガーにやられた結果もあり
若干のうつ状態 極度に敏感になる
息子がぐずるこえで もう 耐えられなくなり
二人を置いて鍵を閉めて家を出ました。
いかんやろうが。。。
家の周り一周して帰ってきたけど、ホントだめだった
息子が喜ぶと思い
その後もWiiでMario kartとかをやったんだけど
わたし、もう疲れちゃって
だめだ ごはんつくれない 食べ物をくれ！
でも外食かぁ。。。
2歳児とともに外食は結構気合がいる
サラダとスープバーみたいなレストランが唯一候補にあがり行って来ました。
出来合いのサラダは食べれないし、スープもほぼ全部食べれません。
自分で野菜を選んで Salt, pepper, vinegarで食しました。
息子、お昼寝をしてなかったので、そのレストランで尋常じゃなく愚図り
私は本当にちょっと厳しかった。。。
食欲が失せました。
そう、
アレルギーアタックにあっているときは、状態が不安定、センシティブになり
少しのきっかけで、ドンと落ちたり、ちょっとしたことが 大きな壁になったりする
長蛇の列を見て いてもたってもいられなくなり もう出たいダメだおかしくなる
とか
もうちょっと食べたい でもとりに行ったら きっと気持ち悪くなって食べれなくなる
とか
持ってきただけで さっきまで食べたかったのに 吐きそうになる
とか
人の多さで 調子が悪くなる
とか
こういうことは 軽く4，5年は抱えていました。
今となったら あーこれは 食べ物から来てるのだねってことを 理解できているけど
私結婚式のときもこういう状態で、食事がのどを通らず
むしろとても吐きそうな状態でした。
日本からこっちに向かってくるときも 飛行機の中で吐きそうで 辛くて辛くて10時間のフライトがとても辛かったの思い出します。
よって
家から出れないのです。
パニックになってしまったら、もう逃げられないから。
子供がいたら逃げるどころかもう 身動きも取れず子供を守れない。
栗さんと結婚したお陰で
この意味不明な繊細さと調子の悪さの原因がわかりました。
ありがたいです。
外食自体も久々
息子が荒れるともう取り返しのつかない感じになります。
そして
私の調子が悪いと、もうだめだ 今すぐこの場所から出る でないとおかしくなる やばいやばい
てな具合で。パニック。
よってあまり食べられませんでした。
まだ食べたいんだけどどうしよう 食べてはいたらどうしよう
もってこようかどうしようか
果てしなく迷って、2NDラウンドは止めて、家に帰ってきてから
ゆっくり家にあるものを食べました。
パパさんごめんよ、いつもこんなんで
といったら
今日はよく頑張ったじゃない だめだもう耐えられない 今すぐ出よう
といって お皿に持ったサラダを置いて外に出なかったんだから
確かにそうだね
彼はよくわかっていました。もちろんわたしよりもずっと。
私ならそうなりかねない状態でした。
そう言うことは今までに何度もありました。
なので彼はそれもある程度覚悟していたようです。
早くこのパニック状態から開放されたい
普通に外に出て人と楽しく会話をしたり
パニックの心配なしに外出したい
行きたいと思う所へ気兼ねなく行きたい
パパさんに迷惑をかけないで お医者に子供を連れて行ったり、自分の医者に行ったり
とにかく今は
私はただ生きていること自体が迷惑にしか感じれないほど
人の力を借りなければ生きてもいけないし
迷惑もかけていかないと生きていけない
なんとも自己嫌悪に陥ってしまう自分なのです
母親なのにね
こんな不安定で子供に不安定が移っちゃうよ
そしてまた 罪悪感もりもりになってしまうという。。。
悪い癖ですが。。。
とにかく何もかもが久しぶり
外食もそうだし その後にした自分のための買い物も久々だし
何事も時間がかかる
これが今の自分自身だから それをまず受け止める
そして 少しずつ進めばいい
心底そう思って忍耐強く進みましょうよ、わたし。
なりたい自分になれるまで、長い道のりです。
私一人で子供を見ていたのだけど
昨日作ったおそらくクッキー
たぶん Sugar もしかしたら ココナッツシュガーがだめなのかも知れない
昨日の夢
えらい臨場感があって、体に感覚が残るほど体がぐったり、
覚えてはないんだけど、
夢の中で泣いてた
たぶん
よくないかんじだった体。
アレルギー対象物なのかもしれません。
そんな中一人で子供達といて、
息子を見れば見るほど 自分が自己嫌悪にも。
毎回そうだけど
私が外に連れて行けないものだから、とてもつまらなさそう
こんな母親のもとにうまれてきちゃって かわいそうだ
自分はだめだなぁ と責める
ココナツシュガーにやられた結果もあり
若干のうつ状態 極度に敏感になる
息子がぐずるこえで もう 耐えられなくなり
二人を置いて鍵を閉めて家を出ました。
いかんやろうが。。。
家の周り一周して帰ってきたけど、ホントだめだった
息子が喜ぶと思い
その後もWiiでMario kartとかをやったんだけど
わたし、もう疲れちゃって
だめだ ごはんつくれない 食べ物をくれ！
でも外食かぁ。。。
2歳児とともに外食は結構気合がいる
サラダとスープバーみたいなレストランが唯一候補にあがり行って来ました。
出来合いのサラダは食べれないし、スープもほぼ全部食べれません。
自分で野菜を選んで Salt, pepper, vinegarで食しました。
息子、お昼寝をしてなかったので、そのレストランで尋常じゃなく愚図り
私は本当にちょっと厳しかった。。。
食欲が失せました。
そう、
アレルギーアタックにあっているときは、状態が不安定、センシティブになり
少しのきっかけで、ドンと落ちたり、ちょっとしたことが 大きな壁になったりする
長蛇の列を見て いてもたってもいられなくなり もう出たいダメだおかしくなる
とか
もうちょっと食べたい でもとりに行ったら きっと気持ち悪くなって食べれなくなる
とか
持ってきただけで さっきまで食べたかったのに 吐きそうになる
とか
人の多さで 調子が悪くなる
とか
こういうことは 軽く4，5年は抱えていました。
今となったら あーこれは 食べ物から来てるのだねってことを 理解できているけど
私結婚式のときもこういう状態で、食事がのどを通らず
むしろとても吐きそうな状態でした。
日本からこっちに向かってくるときも 飛行機の中で吐きそうで 辛くて辛くて10時間のフライトがとても辛かったの思い出します。
よって
家から出れないのです。
パニックになってしまったら、もう逃げられないから。
子供がいたら逃げるどころかもう 身動きも取れず子供を守れない。
栗さんと結婚したお陰で
この意味不明な繊細さと調子の悪さの原因がわかりました。
ありがたいです。
外食自体も久々
息子が荒れるともう取り返しのつかない感じになります。
そして
私の調子が悪いと、もうだめだ 今すぐこの場所から出る でないとおかしくなる やばいやばい
てな具合で。パニック。
よってあまり食べられませんでした。
まだ食べたいんだけどどうしよう 食べてはいたらどうしよう
もってこようかどうしようか
果てしなく迷って、2NDラウンドは止めて、家に帰ってきてから
ゆっくり家にあるものを食べました。
パパさんごめんよ、いつもこんなんで
といったら
今日はよく頑張ったじゃない だめだもう耐えられない 今すぐ出よう
といって お皿に持ったサラダを置いて外に出なかったんだから
確かにそうだね
彼はよくわかっていました。もちろんわたしよりもずっと。
私ならそうなりかねない状態でした。
そう言うことは今までに何度もありました。
なので彼はそれもある程度覚悟していたようです。
早くこのパニック状態から開放されたい
普通に外に出て人と楽しく会話をしたり
パニックの心配なしに外出したい
行きたいと思う所へ気兼ねなく行きたい
パパさんに迷惑をかけないで お医者に子供を連れて行ったり、自分の医者に行ったり
とにかく今は
私はただ生きていること自体が迷惑にしか感じれないほど
人の力を借りなければ生きてもいけないし
迷惑もかけていかないと生きていけない
なんとも自己嫌悪に陥ってしまう自分なのです
母親なのにね
こんな不安定で子供に不安定が移っちゃうよ
そしてまた 罪悪感もりもりになってしまうという。。。
悪い癖ですが。。。
とにかく何もかもが久しぶり
外食もそうだし その後にした自分のための買い物も久々だし
何事も時間がかかる
これが今の自分自身だから それをまず受け止める
そして 少しずつ進めばいい
心底そう思って忍耐強く進みましょうよ、わたし。
なりたい自分になれるまで、長い道のりです。