珍しく息子が 一時間半後に起きて、泣きじゃくる
私が あやしにいったけど、全く泣き止まない
きっと私じゃだめなんだろうなぁって
パパを求めてるんだろうナァ
とかおもって 嫌になった
結構長いこと泣いてたけど
私も耐えられなくなって
部屋から出たんだけど
ミルク飲まないと眠れないかもナァと思いつつ
子供を放置して キッチンにいって ミルクを温める
さすがに泣き止まない息子の声が大きいので
栗さんも起きてきて、息子を抱きかかえて、
ミルク飲みたいんじゃないのって言うから
いまやってるよ
飲ませたら 落ち着いたみたいで
そのまま2人は ベッドに寝ました
子供をあやしても 泣くばっかりで
泣いているときは 私のところには来ない息子
パパがいると解ればパパのほうに行く
ご飯のときは どうやら私のほうが 心地がいいみたいだけど
でも
母としての自分が失格なんだろうナァとか
冷たいんだろうナァ
怖いんだろうなぁ
またもその考えは頭をよぎって
寝れなくなっちゃった
もうかれこれ四時だ
今日は検診なんだけどね
調子がホントよくない
また後期になって、つわりが始まっちゃったのかしらっていう感じで
でも
臨月まで、産む瞬間まではいている人もいるってのは
聞いてたし
調べたらそう言う方もいらっしゃるようで
そう考えると、
一日十回とかは吐いてないから いいのかなぁ
多くて 食事の回数くらいだし
でもそれ以外は 気持ち悪い だるいから
カウチに横になってる感じなんだけど
子供の食事とかオムツ変えのときは
無理にでも体を起こさないとどうにもならないんだおけど
せつないなぁ
寝れなくなったのとともに
久々に お腹が空いたなーーーもりもり食べようって言う体になったので
こんなにご飯粒食べてないね最近って言うほどもりもり食べました
それも夜中2時とか3時
食べ終わってから、いつものはつわりなんだナァキットみたいな
食べ過ぎたので体を横に出来なかった
今はちょっと落ち着いたけど
そろそろ寝ないとナァ もう四時だし
でも 悶々としてるのを 出さないと 寝れないかナァと思って
BLOGしてみたんだけど
そんな思考の中で 色んなことを思い出したりして
ある日 もう死んでしまったけど、実家で飼っていた犬が迷子になって戻ってこなかったとき
父が驚くほど取り乱してかわいそうだかわいそうだって嘆いていて
その時 家族みんな とりえ阿須落ち着いてっていってて
わたしも めったに父に言葉をかけない私だったけど だって 怖いから
でも 同じことを言ったんだけど
そのとき
お前はパパが嫌いだろう！！！と凄い勢いで言われたことがあって
今それは関係ないじゃない どうしたんだろうって思ったことがあったけど
私もそんな事を 子供に この 息子にいうようになっちゃうような気がするナァ 的な
私が感情的になり 荒れて 物を投げたり おかしくなって
そのときに 怖い思いをしていたのは 息子だし
もう 私のことは トラウマ的な存在なんではないか って感じている
自分も 父のちょっと狂ったほどの切れ方を見て
よく 恐怖感を感じて もの凄い 精神的にトラウマになって
いつも吐いていたし
そのうち 彼をスルーするようにもなって
関わらなくなった というか 距離を置くようになったのかな
でも自分も同じようなことを子供にしていたり
恐い思いさせてるんだろうなって思うと
この子は 私の元になんて産まれてしまって
かわいそうだなぁって思うことが本当に多い
お母さんって言うのは
もちろん 口うるさいものだけど
ある程度甘えられる存在でもあるのではないかって思うのに
私はそんな存在ではないとおもう
今お腹に居る子供も
辛い思いをしてしまうんだろうナァ
救いなのは
旦那の栗さんは 比較的 人を包み込める優しい人なので
彼がいる事で まだ フォローされているんだろうなって言うのは思う
でも私は 産み落とすことだけがきっと役目なんだろうか
それだけで こんな母親を持って 幸せなんだろうか この子達は
そんなことを 本気でいつも考える
予定日は来月の終わりだけど
来月はいればいつでも 産まれてもおかしくない
いいんだろうかって 迷ってたって
産れて来るものは産まれて来るし
産んでしまったものは あとは 育てる いや 私は育ててないな
世話をしなければならない責任があるから
迷って考えている場合じゃないんだけど
だって何も変わらないし
旦那栗さんは そんなことないよ この子はママだって好きだ
っていうけど
私はあまりそう感じもしないし そうも見えないと思うんだけど
虐待してもないけど
冷たいナァ ひどいなぁ 私
とは思う
でも 今これが私の出来る最大限であることは確かで
だからこそ
こんな母親で 申し訳ないんだけど
体も心ももう 限界なんだ
そんな母の気持ちは わかるのかな
自分は母親に向いていない
そんな言葉で検索したら
そんな風に思っている人は 私だけじゃなくて皆同じなんだって思うけど
ある人が書いていた
自分は母親に向いていない
そう思っている時点で、子供のことを考えている その時点で母親なんだって
私は どうしても 自分をそう思えない
自分は何とかがんばってやってる
けど
やっぱり そんな自分 認めてもあげられないし
もう
逃げたくなるし すべて投げ捨てたくもなる
体も心も 限界
でも
歩みを止めさせてはくれないんだな
息子は 自分の鏡なので
本当に つらい
更に自分のことが嫌になって、更にフラストレーションがたまってしまう
プラスはなせる人も少ないし
よくないね 体にも心にも。
私が あやしにいったけど、全く泣き止まない
きっと私じゃだめなんだろうなぁって
パパを求めてるんだろうナァ
とかおもって 嫌になった
結構長いこと泣いてたけど
私も耐えられなくなって
部屋から出たんだけど
ミルク飲まないと眠れないかもナァと思いつつ
子供を放置して キッチンにいって ミルクを温める
さすがに泣き止まない息子の声が大きいので
栗さんも起きてきて、息子を抱きかかえて、
ミルク飲みたいんじゃないのって言うから
いまやってるよ
飲ませたら 落ち着いたみたいで
そのまま2人は ベッドに寝ました
子供をあやしても 泣くばっかりで
泣いているときは 私のところには来ない息子
パパがいると解ればパパのほうに行く
ご飯のときは どうやら私のほうが 心地がいいみたいだけど
でも
母としての自分が失格なんだろうナァとか
冷たいんだろうナァ
怖いんだろうなぁ
またもその考えは頭をよぎって
寝れなくなっちゃった
もうかれこれ四時だ
今日は検診なんだけどね
調子がホントよくない
また後期になって、つわりが始まっちゃったのかしらっていう感じで
でも
臨月まで、産む瞬間まではいている人もいるってのは
聞いてたし
調べたらそう言う方もいらっしゃるようで
そう考えると、
一日十回とかは吐いてないから いいのかなぁ
多くて 食事の回数くらいだし
でもそれ以外は 気持ち悪い だるいから
カウチに横になってる感じなんだけど
子供の食事とかオムツ変えのときは
無理にでも体を起こさないとどうにもならないんだおけど
せつないなぁ
寝れなくなったのとともに
久々に お腹が空いたなーーーもりもり食べようって言う体になったので
こんなにご飯粒食べてないね最近って言うほどもりもり食べました
それも夜中2時とか3時
食べ終わってから、いつものはつわりなんだナァキットみたいな
食べ過ぎたので体を横に出来なかった
今はちょっと落ち着いたけど
そろそろ寝ないとナァ もう四時だし
でも 悶々としてるのを 出さないと 寝れないかナァと思って
BLOGしてみたんだけど
そんな思考の中で 色んなことを思い出したりして
ある日 もう死んでしまったけど、実家で飼っていた犬が迷子になって戻ってこなかったとき
父が驚くほど取り乱してかわいそうだかわいそうだって嘆いていて
その時 家族みんな とりえ阿須落ち着いてっていってて
わたしも めったに父に言葉をかけない私だったけど だって 怖いから
でも 同じことを言ったんだけど
そのとき
お前はパパが嫌いだろう！！！と凄い勢いで言われたことがあって
今それは関係ないじゃない どうしたんだろうって思ったことがあったけど
私もそんな事を 子供に この 息子にいうようになっちゃうような気がするナァ 的な
私が感情的になり 荒れて 物を投げたり おかしくなって
そのときに 怖い思いをしていたのは 息子だし
もう 私のことは トラウマ的な存在なんではないか って感じている
自分も 父のちょっと狂ったほどの切れ方を見て
よく 恐怖感を感じて もの凄い 精神的にトラウマになって
いつも吐いていたし
そのうち 彼をスルーするようにもなって
関わらなくなった というか 距離を置くようになったのかな
でも自分も同じようなことを子供にしていたり
恐い思いさせてるんだろうなって思うと
この子は 私の元になんて産まれてしまって
かわいそうだなぁって思うことが本当に多い
お母さんって言うのは
もちろん 口うるさいものだけど
ある程度甘えられる存在でもあるのではないかって思うのに
私はそんな存在ではないとおもう
今お腹に居る子供も
辛い思いをしてしまうんだろうナァ
救いなのは
旦那の栗さんは 比較的 人を包み込める優しい人なので
彼がいる事で まだ フォローされているんだろうなって言うのは思う
でも私は 産み落とすことだけがきっと役目なんだろうか
それだけで こんな母親を持って 幸せなんだろうか この子達は
そんなことを 本気でいつも考える
予定日は来月の終わりだけど
来月はいればいつでも 産まれてもおかしくない
いいんだろうかって 迷ってたって
産れて来るものは産まれて来るし
産んでしまったものは あとは 育てる いや 私は育ててないな
世話をしなければならない責任があるから
迷って考えている場合じゃないんだけど
だって何も変わらないし
旦那栗さんは そんなことないよ この子はママだって好きだ
っていうけど
私はあまりそう感じもしないし そうも見えないと思うんだけど
虐待してもないけど
冷たいナァ ひどいなぁ 私
とは思う
でも 今これが私の出来る最大限であることは確かで
だからこそ
こんな母親で 申し訳ないんだけど
体も心ももう 限界なんだ
そんな母の気持ちは わかるのかな
自分は母親に向いていない
そんな言葉で検索したら
そんな風に思っている人は 私だけじゃなくて皆同じなんだって思うけど
ある人が書いていた
自分は母親に向いていない
そう思っている時点で、子供のことを考えている その時点で母親なんだって
私は どうしても 自分をそう思えない
自分は何とかがんばってやってる
けど
やっぱり そんな自分 認めてもあげられないし
もう
逃げたくなるし すべて投げ捨てたくもなる
体も心も 限界
でも
歩みを止めさせてはくれないんだな
息子は 自分の鏡なので
本当に つらい
更に自分のことが嫌になって、更にフラストレーションがたまってしまう
プラスはなせる人も少ないし
よくないね 体にも心にも。