今朝は、息子が若干早めに起きたので、
私も愚図っている息子に付き合っておきることに。
大体は旦那が起きて朝はミルクあげたり食べ物あげたりしてくれることが多くなりましたが
あまりにも 愚図っているので、わたしも重い体を起こして、息子の相手をするわけですが
そう言う日はたいてい、必ずといっていいほど
一日にリズムが崩れてしまい
私も妊婦なため、体が思うように行かない、できれば横になって寝ていたい
ということで、子供の気持ちや状態に寄り添えず、
ものすごい剣幕で切れてしまうことが多い
そして
今日は、旦那の誕生日であるため、
ランチどきかえってきてていうことも 出来ないし
友達とバースデーランチを楽しんでいて、久しぶりの寿司だって言ってるから
じゃあ 何も出来ないから 楽しんできてって思ってたけど
もう、色んな思いが一気に噴出し
私はいつもどこかで 子供に嫌われているという概念があって
それは いい母親ではないという感覚があるからなんだけど
それも 一気に噴出して 息子をほったらかしにしました。
疲れていただけだったんだよナァと 今 寝静まってから思うのだけど
自分も余裕が無いため、
どうせママのことが嫌いでパパのほうが好きなんだから
あんたなんか嫌いだ、知らない、好きにしろ みたいなテンションになってしまい
家事をこなして 子供はぼーっとテレビを見ている始末。
一通り終わってフニャフニャいい始めて、どうしたのって抱きしめてあげたら
そのまま腕の中で眠ってしまいました。
そんな息子を見て私はただ号泣してしまいました。
情けない母親だナァあと。
息子は別に私のことを嫌いなわけじゃないのだよナァと
当たり前じゃないと、周りの人は言うかもしれないけど
自分の顔を見ては避けて泣いて、パパのほうにいったりするのをみると
しょうがないよね、パパのほうが好きだモンネと思うことがあるのです。
私 優しいお母さんじゃないから。
自分は本当に母親に向いてないなぁって思うのに
また あと 4ヶ月もすれば、もう一人子供が出てきてしまい
同じ悲しい思いをさせるんだろうと思うと
なんともいたたまれない気持ちになります。
子供を持てない人にとっては 贅沢な悩みであり、
うらまれても仕方ないような日々を送っていますが
自分は
やっぱり 子供を持つことで、自分を突きつけられ、向き合わないとならないことが増え
ありがたいと思う反面
本当に辛いと思うこともあります。
こんな自分が 母親になっていいものだろうか
というか
もうなってしまっているんだけど
時々 あまりにひどい自分を見て
近所の人が通報して 警察に捕まるのではないかなんて
むしろ 私みたいな人間は捕まった方がいいのではないかなんて
思ったりすることもある。
妊娠してるからこうなのか
どうなのか よくわからないですが
もっと いい母親の下に生まれてきたら
この子供達は、もっと幸せだったのではないかと
未だ思うことがあります。
子供3人欲しいな 多いほうが楽しいし
なんてそんなの 親の身勝手な考えなんでしょうかね。
2人でさえ やりこなしていけるんだろうか
一時期落ち着いた不安がまた今日噴出してしまいました。
こんな奥さんでも一緒にやっていってる旦那も
まぁ 物好きなものだナァとも思いますけど。
ちょっと疲れているだけかな。
ちょっと休みたいと思います。
私も愚図っている息子に付き合っておきることに。
大体は旦那が起きて朝はミルクあげたり食べ物あげたりしてくれることが多くなりましたが
あまりにも 愚図っているので、わたしも重い体を起こして、息子の相手をするわけですが
そう言う日はたいてい、必ずといっていいほど
一日にリズムが崩れてしまい
私も妊婦なため、体が思うように行かない、できれば横になって寝ていたい
ということで、子供の気持ちや状態に寄り添えず、
ものすごい剣幕で切れてしまうことが多い
そして
今日は、旦那の誕生日であるため、
ランチどきかえってきてていうことも 出来ないし
友達とバースデーランチを楽しんでいて、久しぶりの寿司だって言ってるから
じゃあ 何も出来ないから 楽しんできてって思ってたけど
もう、色んな思いが一気に噴出し
私はいつもどこかで 子供に嫌われているという概念があって
それは いい母親ではないという感覚があるからなんだけど
それも 一気に噴出して 息子をほったらかしにしました。
疲れていただけだったんだよナァと 今 寝静まってから思うのだけど
自分も余裕が無いため、
どうせママのことが嫌いでパパのほうが好きなんだから
あんたなんか嫌いだ、知らない、好きにしろ みたいなテンションになってしまい
家事をこなして 子供はぼーっとテレビを見ている始末。
一通り終わってフニャフニャいい始めて、どうしたのって抱きしめてあげたら
そのまま腕の中で眠ってしまいました。
そんな息子を見て私はただ号泣してしまいました。
情けない母親だナァあと。
息子は別に私のことを嫌いなわけじゃないのだよナァと
当たり前じゃないと、周りの人は言うかもしれないけど
自分の顔を見ては避けて泣いて、パパのほうにいったりするのをみると
しょうがないよね、パパのほうが好きだモンネと思うことがあるのです。
私 優しいお母さんじゃないから。
自分は本当に母親に向いてないなぁって思うのに
また あと 4ヶ月もすれば、もう一人子供が出てきてしまい
同じ悲しい思いをさせるんだろうと思うと
なんともいたたまれない気持ちになります。
子供を持てない人にとっては 贅沢な悩みであり、
うらまれても仕方ないような日々を送っていますが
自分は
やっぱり 子供を持つことで、自分を突きつけられ、向き合わないとならないことが増え
ありがたいと思う反面
本当に辛いと思うこともあります。
こんな自分が 母親になっていいものだろうか
というか
もうなってしまっているんだけど
時々 あまりにひどい自分を見て
近所の人が通報して 警察に捕まるのではないかなんて
むしろ 私みたいな人間は捕まった方がいいのではないかなんて
思ったりすることもある。
妊娠してるからこうなのか
どうなのか よくわからないですが
もっと いい母親の下に生まれてきたら
この子供達は、もっと幸せだったのではないかと
未だ思うことがあります。
子供3人欲しいな 多いほうが楽しいし
なんてそんなの 親の身勝手な考えなんでしょうかね。
2人でさえ やりこなしていけるんだろうか
一時期落ち着いた不安がまた今日噴出してしまいました。
こんな奥さんでも一緒にやっていってる旦那も
まぁ 物好きなものだナァとも思いますけど。
ちょっと疲れているだけかな。
ちょっと休みたいと思います。