ちょっと 悲しいことがあった。
といいっても そのときは 相当いきり立って、吐き捨てたっていう感じだけど。
でも
これはここ最近のテーマでもあったことで
自分を見失っていたというか
自信を失っていたというか
Jelloのようになっていたというか。
なので
言われてつらかったこと 悲しかったこと
されて悲しいかったこと 怒って吐き出さなかったこと 等々
それを 壊れかけのレコードのように 頭にぐるぐると張り巡らしたり
くらったまま その つらいDepressingな気持ちから 抜けれなかったり。
そして おかしくなりかけたりしていましたが。
でも 今回は自分が自分の味方が出来るようになっていたため、
うつ状態にならないですんだ。
これは大きな進歩。
いきなり今回 ある呟きから 友人から メッセージが。
育児のことで発した言葉だったけど、
私としたら 家族もいない 頼れる人もいないし
うまく頼れる自分でもなく
そんな状況から 敵みたいな人が偉い周りにチョコチョコいたりして
まったく 息の抜ける状況がなく 家にこもることが多い状況で
うまく リフレッシュも出来なく。。。
子供はかわいいけど
やっぱり 自分虐待しちゃうのでは と 怖くなる瞬間とかもあって
べつに
虐待を 容認しているわけじゃないけど
そうなりそうで怖い って言った一言が 彼女に 火をつけてしまったらしく
えらい説教をされました。
日本にいて、
家族もそばにいて、友達もいて、好きな仕事も出来ていて、
旦那さんに子供を預けて、午前様まで飲み明かせるような境遇の人に、
本当に私の気持ちがわかるんだろうか。
彼女は日々のそういうニュースに心を痛めて本気で悩んでいる
心の清らかな人だから そうなんだろうな
だから そうか
私の表現の仕方が悪かったんだろうけど
私としたら
外に出るのも本当に結構大変で
唯一 言葉を発することでしか自分のストレスを発散することが出来ない自分を
理解してもらえないのか と ちょっと残念でもあったけど
境遇が違いすぎるし、
表現が理解されないってことは
仕方がないことだ とは 思ったけど。
虐待そのものは悪いこと
悪いことだからやめましょう
それでうまくいったら 世の中虐待はなくなっているのでは？と思ったりする
私も今はそれと戦っています
実際 どうしてそうなっているのか
人それぞれだろうけど、過去に経験しているからこそ
どうしても それをぬぐえなったりしてね
私は なかったけど
結構 激しい家庭に育っているので
そのような光景は ある意味 しつけとしてされていたにしろ
心に傷が残っている子供
その子供がまた大人になって子供を産む
同じことをしている自分に気がつく
そんなことは結構ざら
だから 闘っているよ
子供産もうと思ったのはなぜ？
自分の都合で？身勝手で？
そんなことを言われて あのー いいすぎでは？
とおもったけど
自分も実際 子供のことを 考えたとき
自分のような人間を増やしてしまうのか
自分のような親の元に 子供が産まれても良いのか
不幸にしていまうのではないか
実際悩んだ
旦那の栗さんにもたくさんそれを話した。
でもやっと 自分の 子供を持っても良いかもしれないという気持ちを
肯定して 親になる自分たちを信じて
悪いことばかりを見ないで先に進もうと思ってやってきた
前に進むしかないから。後ろには歩いていけないから。
彼女はその私の葛藤を知らない
だから
そういう風にも言うだろうし
そしてきっと 彼女は 一人っ子で、きっと素敵な健全なご両親の下に産まれて来て
このような 闇の救う私とはきっと違う人生を歩んできて、沢山の愛情を受けて生きてきた人なんだろう。
だから しかたない
理解されないことを 昔は悲しくなっていたけど
仲のよかった友人ですが
人生それぞれみな進んでいけば
変わってくるものだよね。
ある戦友的友人に 言われた
lighttwigさん、すべての人と仲良くなろうとはしなくて良いんだよ
ちょうどその事を考えて、奮闘していたところでした。
無理をしないで 自分らしく 自分の気持ちを大事に
私にはこれができていなかった
そうすると また 体調を崩し
子供がかわいそうな思いをするから
死闘の戦いなのだー
といいっても そのときは 相当いきり立って、吐き捨てたっていう感じだけど。
でも
これはここ最近のテーマでもあったことで
自分を見失っていたというか
自信を失っていたというか
Jelloのようになっていたというか。
なので
言われてつらかったこと 悲しかったこと
されて悲しいかったこと 怒って吐き出さなかったこと 等々
それを 壊れかけのレコードのように 頭にぐるぐると張り巡らしたり
くらったまま その つらいDepressingな気持ちから 抜けれなかったり。
そして おかしくなりかけたりしていましたが。
でも 今回は自分が自分の味方が出来るようになっていたため、
うつ状態にならないですんだ。
これは大きな進歩。
いきなり今回 ある呟きから 友人から メッセージが。
育児のことで発した言葉だったけど、
私としたら 家族もいない 頼れる人もいないし
うまく頼れる自分でもなく
そんな状況から 敵みたいな人が偉い周りにチョコチョコいたりして
まったく 息の抜ける状況がなく 家にこもることが多い状況で
うまく リフレッシュも出来なく。。。
子供はかわいいけど
やっぱり 自分虐待しちゃうのでは と 怖くなる瞬間とかもあって
べつに
虐待を 容認しているわけじゃないけど
そうなりそうで怖い って言った一言が 彼女に 火をつけてしまったらしく
えらい説教をされました。
日本にいて、
家族もそばにいて、友達もいて、好きな仕事も出来ていて、
旦那さんに子供を預けて、午前様まで飲み明かせるような境遇の人に、
本当に私の気持ちがわかるんだろうか。
彼女は日々のそういうニュースに心を痛めて本気で悩んでいる
心の清らかな人だから そうなんだろうな
だから そうか
私の表現の仕方が悪かったんだろうけど
私としたら
外に出るのも本当に結構大変で
唯一 言葉を発することでしか自分のストレスを発散することが出来ない自分を
理解してもらえないのか と ちょっと残念でもあったけど
境遇が違いすぎるし、
表現が理解されないってことは
仕方がないことだ とは 思ったけど。
虐待そのものは悪いこと
悪いことだからやめましょう
それでうまくいったら 世の中虐待はなくなっているのでは？と思ったりする
私も今はそれと戦っています
実際 どうしてそうなっているのか
人それぞれだろうけど、過去に経験しているからこそ
どうしても それをぬぐえなったりしてね
私は なかったけど
結構 激しい家庭に育っているので
そのような光景は ある意味 しつけとしてされていたにしろ
心に傷が残っている子供
その子供がまた大人になって子供を産む
同じことをしている自分に気がつく
そんなことは結構ざら
だから 闘っているよ
子供産もうと思ったのはなぜ？
自分の都合で？身勝手で？
そんなことを言われて あのー いいすぎでは？
とおもったけど
自分も実際 子供のことを 考えたとき
自分のような人間を増やしてしまうのか
自分のような親の元に 子供が産まれても良いのか
不幸にしていまうのではないか
実際悩んだ
旦那の栗さんにもたくさんそれを話した。
でもやっと 自分の 子供を持っても良いかもしれないという気持ちを
肯定して 親になる自分たちを信じて
悪いことばかりを見ないで先に進もうと思ってやってきた
前に進むしかないから。後ろには歩いていけないから。
彼女はその私の葛藤を知らない
だから
そういう風にも言うだろうし
そしてきっと 彼女は 一人っ子で、きっと素敵な健全なご両親の下に産まれて来て
このような 闇の救う私とはきっと違う人生を歩んできて、沢山の愛情を受けて生きてきた人なんだろう。
だから しかたない
理解されないことを 昔は悲しくなっていたけど
仲のよかった友人ですが
人生それぞれみな進んでいけば
変わってくるものだよね。
ある戦友的友人に 言われた
lighttwigさん、すべての人と仲良くなろうとはしなくて良いんだよ
ちょうどその事を考えて、奮闘していたところでした。
無理をしないで 自分らしく 自分の気持ちを大事に
私にはこれができていなかった
そうすると また 体調を崩し
子供がかわいそうな思いをするから
死闘の戦いなのだー