何事もハマったらアカン
分かってるのに
マイクラでもやってもた
こればっかりは
何歳なっても 学べなすぎて
情けない
親切だなと感じたこと教えて！
ちょっと素朴な質問していいですか？
今も
私のブログを読んでくれてる人達は
親切と思っていいですか？
ただの暇つぶし？笑
もしくは
ただのアンチと思っていいですか？
アンチ なら さっさと
ステルスしないで
潔く消えてくれませんか？
私はね
今まで 自分が出会った人達 と
色んな面白い出来事 や
楽しい話を分かち合いたくて
出来るだけ色んな書き方 で
分かってもらえるようにやってきた。
だけど
去年 志が無くなって から
この ブログの書き方 や 今まで自分のやり方 とか
ホンマに何もかも 分からなくなりました。
だけど
出来るだけ 誰にも 心配されないように
今は 明るいマイクラ生活 で 生きてます。
ですが
今でも 気が緩んだら
去年の出来事 が フラッシュバックで蘇って
ずっと悲しいのは何故ですか？
でもね
今年 から 自分がやり出した マイクラ人生 は
こんな裏事情 すら 全く知らない
希望に溢れた明るい人達 を 喜ばせたいと思ってます。
なのに
『その考えすら間違ってる』
『まだ分かれへんの！？』
『きー坊には言うても分かれへん』
いくら 前向きに話しかけても
毛嫌いされたまま
今でも 隠れて読まれ続けるのが
ホンマに苦しくて悲しいです。
それなら
こんな事すら書けないぐらい
もっと本気で殺して欲しかった。
そこで質問です。
そんな 貴方達 の
優しさ や 親切心 って
一体 ホンマに何やったのですか？
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あなたは日記帳持ってる？
去年 も 同じ事 書いてたけど…
今年 も このブログ が
なによりの 日記 やね。
今年の日記 は マイクラ で
やっっと ネザライトの剣 が 出来ました〜 
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時間の大切さを感じた瞬間は？
地球一周 24時間
誰が勝手に考えた？
時間の概念 って 人間が作ったモノ やから
ホンマは気にしたらアカンやろ？
昔、よく昼飲みしてた時
誰にも迷惑かけてないのに
一部の人ら に「昼から酒飲むな」
言われた事 あったけど
今 では 昼飲みの居酒屋 結構増えてる。
なんやそれ？
否定しときながら
今頃やって ブレんなよ。
これは
居酒屋 に 言うてなくて
「昼から酒飲むな」って
言うてた奴ら に 呆れてる。
そんな人間 は
交通ルール 守れても
人としてやったらアカン事 を 平気 でする。
もうね… これは
誰に言うてるとかじゃない。
なのに
私のブログ の 一部の読者 って
まるで 自分の図星書かれた気になって
いつまでも 怯えて逃げるやろ？
私からしたら
そんな読み方 で いつまでも来る のが
時間の無駄 やと 思うので
どうか 大切 に 使ってくださいね。
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育てるつもりなかったけど
いつの間にか
仮々拠点 に 住み着かれました
最初 は ちょこまか動いて
うっとーしかったけど
いつも待っててくれるから
愛着湧いてきた 
雨の日の過ごし方を教えて！
かえるの日 と 聞いて
真っ先 に 思い出す。
相変わらず
読んでないフリして 読んでるやろ？
なぜなら
「僕は、右から左に受け流せるので
きー坊さんのブログは
どんな事があっても絶対読みます」
「僕は出来ます。
なぜなら僕もきー坊さんもサイコパスです」
あの日あの時 説得しながら 私 に 言うた。
なのに
「きー坊が自分からサイコパス言うたから
◯◯◯◯◯も合わせて言うただけやん」
後日、自分の女(◯◯◯) に 言い訳さして
被害者面して逃げとった。
そんな会話 や なにもかもが
自分ら嘘だらけ で 悲しかった。
「そこまで覚えてません」
「たかが◯◯◯◯◯でキレんなや」
都合悪いと 簡単に吐き捨てる のが
ホンマに悲しくて辛かった。
そして
去年 は 1対1 で 電話 で 話した時 でも
私 は 本気 で ずっと頼み込んだ。
それすら 「分かってます」
言いながら 何もかも全部嘘やった。
お願いやから
◯◯ が 幸せになるように
私 より 新たに親友 と 名乗るなら
私には嘘ついてええ から
◯◯ には 本気 で 最後まで 面倒見てな。
なのに 真剣に話した内容 すら
大阪人特有の軽いノリ で
白々しく言い逃げするのも ホンマにやめて欲しかった。
それぐらい
自分ら2人 と 私 に とっても
かけがえのない存在 が ◯◯ やった。
なのに
今 でも 読んでないフリ して
隠れて読み漁る の なんで？？
なんでそんな事が出来るの？
それが
魂 磨いて明るく生きろ‼️ 言うのなら
そんな 魂 私 は いらん。
お願いやから
これ以上 ◯◯ や 他の人達 を
影で裏切り続けるのは ホンマにやめてな。
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今でも覚えてる一番幼いころの思い出は？
最近、色んな思い出が
フラッシュバックで蘇る。
その際
毎回思うのが
私の人生 どこから間違った？？
そんな事 を 考え出すと
今、こんなブログを書いてる事 すら
間違ってる と 思ってしまいそうになる から
出来るだけ 悪い方向に考えないように
書いている。
なのに
そんな 思い すら
一部の人間 に 全否定され続けるのは 何故？
なにひとつ
お互い 納得(和解)出来てないのに
今でも 残念がって読み続けるのは 何故？
なあ？
なんで今でも 知らんフリして
私のブログ を 隠れて読むの？
私からしたら
それが 永遠に続く呪い みたいで 気持ち悪い です。
そして それこそが
一番 拗れる原因 に なった事 に
誰よりも 早く気付いて欲しかった。
怖いなら 読まんかったらええのに
なんで ブロックしてまで 隠れて読むの？
今後も これからも
自分らの 行動 が 幼稚で悲しい。
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私のネザー対策
勝負服 は ダイヤの装備 
ついに ネザー 行ってきた 
花火の思い出教えて！
高二の時
どーしても行きたい 花火大会あった けど
親 に ボーイスカウトみたいなやつに
無理矢理 入会(加入？)させられて
ホンマに行きたかった 花火大会
その日 は キャンプ で 行けんかった。
それを
誰にも言うてなかったけど
去年
その花火大会行ってた人 に はじめて喋った。
そしたら
「そんな思い出あったんや！
じゃあ、今年は一緒に行こうや！」
言うてくれたのが、無茶苦茶嬉しくて。
その日以来
ずっと楽しみにしとった。
なぜなら
あの頃 は ホンマに行きたかったけど
泣く泣くキャンプ場 に おったから
長年の思いが やっと叶う 思って
心の底から、楽しみにしてた。
でも、そんな 約束 すら
あっけなく 一瞬で消えてもた。
もし、今
「あの時言うてくれたの覚えてる？」
聞いたとしても
「そんなん知らん」
「覚えてない」
「まだそんなん言う？」
「しつこい」
多分、バッサリ切り捨てられる。
約束って残酷やな。
私からしたら
出来ない約束 は しないで欲しい。
それ以来
たった一コの約束でも
絶対期待したらアカン
花火みたいに消えるモノ やと
去年、改めて思い知らされた。
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