もとに戻りました
いや、戻れましたかな～～？どっちでもいいや。
やっと、「本来のわたし」に帰ってきました！
長かった・・長かったな～～～こういうことはよくあったけど今回は随分長かったな～～～。
時間は長くはないんだけど、回り道した感があります。
もとに戻るプロセスに時間がかかったという表現が近いかも。
カラダはずっとずっと重くてダルかったよ。
頭もぼ～～っとして前頭葉や眉間が違和感あって痛かったよ。
第三の目も開きが悪くていつものように、ものごとをはっきりと見ることが出来にくかった。
というより、物事の本質を見ることさえダルく思えた。
どよ～～～んとした自分を取り巻く空気感。
カラダを動かすこともおっくうで。
頭を使うのもめんどうくさくって。
なのに、余計なことを頭で考えてばかりで・・。
全然、今の自分に必要とは思えないことばかりで。
頭で考えるので、エゴやネガがそれなりに顔を出す。
嫌だけど、自分でそうしているので仕方ない。
潜在意識では「いい加減、いつまでこれを続けるの~？堂々巡りはわかりきってることでしょう？｝とはっきりわかってる。
なのに顕在意識の自分はやめない。
まるで、そんな自分にはまってるみたいだ。
抜け出さないでわざと、はまっている。
中毒みたいな感じ。
これを何度も何度も繰り返す。
いいかげんいいんじゃ～～と自分で判断を下すまで繰り返してみる。
すると・・・いろんな感情が飛び交う。
中には「ええ？私ってこんなこと思うんだ！」とびっくりするようなことまで。
そうなんだ。
そうだったんだ。
そのとおりだったんだ！
すべて、「わたし」だったんだ。
長い間これを「わたし」だと認めてやらなかっただけで、別に今更驚くことでもなかった。
認めよう！
認めてやろう。いい加減もう。
もう、いいだろう。
40年も生きてきたんだから、ここいらで認めて「わたし」として入れてやろう。
そうして、そのわたしは「わたし」になった。
「ほんとうのわたし」の一員となった。
「わたし」の一部として存在させることに、成功したのだ。
これで、わたしという意識を統合することが出来たんだ。
これが増えていくと「ほんとうのわたし」へ還れるのだとわかった。
簡単ではないし、リスクも伴うし覚悟もいるが、必要な作業。
火の中に飛び込むようなもの。
でも、怖がっていてはいつまでたっても抜け出せない！
今のまま
ずっと変わらない「今のわたし」のまま。
感情が出てくるし、出さないといけないからきつい。
でも、わたしのことだから、放ってもおけない。
変わりたい
今の状況から抜け出したい
本来の私って？
ほんとうのわたしって？
ほんとうのわたしへ戻りたい。
戻れるのなら戻りたい。
還りたい。
それには、蓋をして見ないで来たものをしっかりと見ないといけない。
嫌な自分も自分の感情もエゴもぜ～～～んぶ「自分」。
それらを全部つくりだしているのも「自分」
嫌いだと感じる自分も「自分」
酷いことをした自分も「自分」
それらを自分で直視しないといけない。
もう一度、当時の感情を味わうかも知れない。
でも、当時の自分ではなく、成長した「今の自分」がそれを見る。
「今の自分」がそれに対して感じる。
どうなるかは、わからない。
でも、どうにかなるようになるはずだ。
どうなろうと・・・
最終的に自分でそれらを認めて、初めて「受け入れる」ことができればいいんだ。
そうして、それらを「自分」の中の一部。
それらも「ほんとうのわたし」の一部として存在させてやればいいんだ。
一度だけでは終わらないかもしれないけれど、これを根気良く続けていくことで
「ほんとうのわたし」へ向かうのは間違いない。
そうして、いつか還れるんだろうな。
いや、戻れましたかな～～？どっちでもいいや。
やっと、「本来のわたし」に帰ってきました！
長かった・・長かったな～～～こういうことはよくあったけど今回は随分長かったな～～～。
時間は長くはないんだけど、回り道した感があります。
もとに戻るプロセスに時間がかかったという表現が近いかも。
カラダはずっとずっと重くてダルかったよ。
頭もぼ～～っとして前頭葉や眉間が違和感あって痛かったよ。
第三の目も開きが悪くていつものように、ものごとをはっきりと見ることが出来にくかった。
というより、物事の本質を見ることさえダルく思えた。
どよ～～～んとした自分を取り巻く空気感。
カラダを動かすこともおっくうで。
頭を使うのもめんどうくさくって。
なのに、余計なことを頭で考えてばかりで・・。
全然、今の自分に必要とは思えないことばかりで。
頭で考えるので、エゴやネガがそれなりに顔を出す。
嫌だけど、自分でそうしているので仕方ない。
潜在意識では「いい加減、いつまでこれを続けるの~？堂々巡りはわかりきってることでしょう？｝とはっきりわかってる。
なのに顕在意識の自分はやめない。
まるで、そんな自分にはまってるみたいだ。
抜け出さないでわざと、はまっている。
中毒みたいな感じ。
これを何度も何度も繰り返す。
いいかげんいいんじゃ～～と自分で判断を下すまで繰り返してみる。
すると・・・いろんな感情が飛び交う。
中には「ええ？私ってこんなこと思うんだ！」とびっくりするようなことまで。
そうなんだ。
そうだったんだ。
そのとおりだったんだ！
すべて、「わたし」だったんだ。
長い間これを「わたし」だと認めてやらなかっただけで、別に今更驚くことでもなかった。
認めよう！
認めてやろう。いい加減もう。
もう、いいだろう。
40年も生きてきたんだから、ここいらで認めて「わたし」として入れてやろう。
そうして、そのわたしは「わたし」になった。
「ほんとうのわたし」の一員となった。
「わたし」の一部として存在させることに、成功したのだ。
これで、わたしという意識を統合することが出来たんだ。
これが増えていくと「ほんとうのわたし」へ還れるのだとわかった。
簡単ではないし、リスクも伴うし覚悟もいるが、必要な作業。
火の中に飛び込むようなもの。
でも、怖がっていてはいつまでたっても抜け出せない！
今のまま
ずっと変わらない「今のわたし」のまま。
感情が出てくるし、出さないといけないからきつい。
でも、わたしのことだから、放ってもおけない。
変わりたい
今の状況から抜け出したい
本来の私って？
ほんとうのわたしって？
ほんとうのわたしへ戻りたい。
戻れるのなら戻りたい。
還りたい。
それには、蓋をして見ないで来たものをしっかりと見ないといけない。
嫌な自分も自分の感情もエゴもぜ～～～んぶ「自分」。
それらを全部つくりだしているのも「自分」
嫌いだと感じる自分も「自分」
酷いことをした自分も「自分」
それらを自分で直視しないといけない。
もう一度、当時の感情を味わうかも知れない。
でも、当時の自分ではなく、成長した「今の自分」がそれを見る。
「今の自分」がそれに対して感じる。
どうなるかは、わからない。
でも、どうにかなるようになるはずだ。
どうなろうと・・・
最終的に自分でそれらを認めて、初めて「受け入れる」ことができればいいんだ。
そうして、それらを「自分」の中の一部。
それらも「ほんとうのわたし」の一部として存在させてやればいいんだ。
一度だけでは終わらないかもしれないけれど、これを根気良く続けていくことで
「ほんとうのわたし」へ向かうのは間違いない。
そうして、いつか還れるんだろうな。