被害者意識

実は私、

浮気されたことも、したこともあります。

その時の私は、『被害者』でした。どちらの場合もです。

？？

て感じですよね。

浮気された方が被害者ならわかるけど、浮気した方が被害者って？

でも、気持ち的には、どちらも被害者だったんです。

それ以外の人生の多くの出来事に関しても、おおむねそういう傾向がありました。

浮気された・・・。確かに被害者っぽいですよね。

実際私は彼を責め、ボロボロにし、自由を奪いました。

あんたがあんなことしなければ！

あんなことしたあんたが悪い！

信じられないのはあんたのせいだ！

あんたのせいで、カウンセリングに行かないといられなくなった！

何で私ばっかり、こんなつらい思いをしないといけないの！！

って感じです。

しかし、私は過去に浮気したことがあります。（今の彼ではないです）

それが自分に返ってきただけ。ただそれだけなんですけど、とても苦しかったです。

でも、苦しみの真っただ中にいる時は、

かつての自分の思考なんて考えられなかったです。

前の人もとても傷ついたんだ・・・

と心底胸が痛むように感じたのは、カウンセリングに行き始めた頃でした。

それからは今でも、思い出すと胸が痛みます。

そして、浮気した時。その時も、私は被害者だと思っていました。

というより、それを理由にして逃げていたのだと思います。今思うとですが・・

なんでちゃんと話を聞いてくれないの？

なんで帰ってこないの？

なんで家のこと手伝ってくれないの？

なんで女性として見てくれないの？

なんでゲームばっかなの？

なんで？なんで？なんで？

って感じでした。あんたが悪いんだって思っていました。

家庭生活がうまくいかないのも、協力的でないあんたのせい。

私は仕事も家事も犬の世話も全部しっかりやっているのに、なんであんたはやらないの？

しまいには、私の方が稼いでいるのに！ってイライラしてました。

そんな人に近寄れないですよね？

女性としてみるなんて無理ですよね？

でも、そんな不満が溜まっていく中で、私を女性としてみてくれる人が現れました。

とても心地よかった。私はその心地よさに逃げました。

最低なんですけど、その時はそれしかなかったんです。

今思うと、バカだなって思います。

けれど、よっぽどの浮気性の人間でない限り、浮気する側の心情ってこんな感じではないかと思います。

そもそも被害意識たっぷりなので、どれだけ相手が傷つくか想像する力が欠如しています。

けれど、悪いことをしている意識はあるので罪悪感はたくさんあります。

それに、後悔もするんです。勝手な言い分だけどそんなものでした。

それがわかるだけに、浮気された時は複雑でした。

自分がしたことの酷さが、より良くわかる。

そして、許してもらいたいと思うこと。

でも、責められると浮気した側なのに苦しいこと。

これ以上、どう償ったらわかってもらえるのかと思うこと。

なんだか、どちらも胸が痛かったです。

結局自分に返ってくるって意味は、

必ずしも同じ結果として返ってくるって訳ではなくて、

自分が気づいた時に、した行為よりずっと自分を責める、苦しむってことで返ってくるのではないかと思います。

私は時々、過去のことを夢に見ます。

結局まだ消化しきれてないんだと思います。

その時、私も相当なことを相手にやられたので、したこと自体はお互い様なんですけどね。

でも、自分を嫌いになったり、責めたり、そういう形で残ります。

今はだいぶそれも癒されてきてますけど・・・。

私は、被害者意識でいる限り、良い方向にはいかないと思っています。

それに、そもそも人間関係において、加害者も被害者もないと思うようになりました。（よっぽどの犯罪は別ですが・・・）

被害者意識でいると、選択・状況などすべてが自分の外側によって変わってしまいます。

そうではなくて、自分の人生なんだから、その人生の主導権は自分にないと！！って今は思います。

そのすべてがあって、今の私があります。

逃げたら、それ以上に手痛いことに出会います。

痛いほどわかりました・・・

これらのことはすべて、良い勉強になったと思っています。

ですから、もう、同じことはしないと決意しました。

向き合うべき問題から逃げないと。

人は死ぬと、生前の自分の一生を見ることになると言われています。

本当の意味で自分を大切に、周りの人に対しても真摯でいたいと思います。