長丁場になるとまだきつい。
ひとりの時間が欲しくなる。
今帰って来た。
明日は９時から作業に入る。
一刻も早く寝るべきなんだけど、これを書くことの方が体調管理になる。
正直きつい。
あぁいう話を何度も何度もひたすら聞かせられ続けるのはまだきつい。
そして自分が弱音を吐くことは許されないってゆうのもきつい。
そんなに私に求めないでよ…。
真っ直ぐ過ぎてつらいんだと思った。
昔の自分見てるみたいでつらいんだと思った。
そんな風に真っ直ぐになりきれてない今の自分が嫌いだから聞くのがつらいんだと思った。
ホントに弱くなったなって思う。
つらいって言う場所が欲しいと思ってしまうから。
甘えさせてくれる存在が欲しいと思ってしまうから。
ツイとかmixiとか、めんどくさいからさ、
せめてここは解放して…
誰かが聞いてくれてるって思えれば十分だから…。
かっこ悪くて弱くて、そんな自分も嫌になる。
こんな自分を表に出したくないのに、耐えきれなくなってることに腹が立つ。
孤独をごまかすように、元気で振る舞うようにしてるんだろうか。
本当はまだ、癒えてなんていない傷を、覆って隠してごまかして、
強がってみせてるから、こんな風に疲れてしまうんだろうか。
私はどこにいるんだろう。
弱っちいね。ほんとに。
津波で奥さんや子供を失くした方が、
家も畑も失くした人が、
まだまだ夢を追ってるのに、希望に満ち溢れてるのに、
苦しくて苦しくて、こうやって吐き出さないとやっていられない。
普段通りでいて下さいって言われる。
どれがホントの私？
そんなに余裕もなくて。
開幕まであと約１ヵ月半。
ボロボロな心を、ボロボロな身体を、
早く整えなきゃいけなくて。早く作り直さなきゃいけなくて。
這い上がるのがどれだけ大変か。
頑張るって、こんなに大変なんだって、たぶん私は知らなかった。
ここまで来ただけでも本当は相当頑張ったって、自分をほめてあげてもいいのかもしれない。
とも思う。
ここまで持ち直すのに、どれだけ苦しんだか、どれだけ苦しんでるか…。
でもこんなんじゃ自分が許してくれないみたい。
なんだかまだ希望を持ってるみたい。
まだ何かを信じてるみたい。
ホントニオメデタイヤツダナ。
最後くらい、ちょっとくらい、私にも輝ける時間が欲しくて。
大学生活かけて必死にやってきたものを、傷だけで終わりにはしたくない。
私にも笑う権利ぐらいあるよね…？
泣いてばっかりだ。
もう泣いてたことしか思い出せなくなってくる。
本当に悲しい。
今日どうしても帰ってきたかったのも、こうして涙を流す時間が欲しかったから。
そのまま泊まりで作業に入れるほど、体力ではなく、精神力がないから。
ああ、なんて小さくて弱くてつまらない人間になったんだろう。
さぁ寝よう。あと何時間寝られるんだ？
明日また笑えるように回復する時間は残ってるのか？
…頑張ってるんですよ。