一体感のあるチームにしたかった。
“全員ラクロス”を実現させたかった。
私が信じる強さがなかった。
決定的な弱点に見えた。
バラバラだった。
入部したての１年生に、やる気がある人とない人の差が、モチベーションの差が、ラクロスに対する姿勢の差が、感じられた。
いやたぶん、入部する前に感じてた。
自分が新勧されてる時に感じてた。
“なんか裏がありそう…”
“なんか女子な感じがする…怖そう”
それが、新勧の時の、最初の印象。
ずっと入部を悩んでた理由のひとつ。
入部して数ヵ月。
ＡチームとＢチームの対立がひどかった。
同じラクロス部なのに、１つの部だと思ってたのに…
elf大反省会は、途中ただの悪口大会になってた。
Ａチームに対して、elfの先輩達は言いたい放題文句言ってた。
それ聞きながら、私には相反する２つの気持ちがあった。
あぁなんだ…先輩達も悔しかったんだ…一緒に戦ってたんだ…その思いが届いてないように感じて、つらかったんだ…一緒に涙を流せないことが、つらかったんだ…
って、あの時初めて、ある意味近くに、感じた。
同時に、
なんなんだこいつら！？
って、思った。
そんなこと言える程本気でやってたのかって、Ａチームがどんだけ練習してたかホントに知ってんのかって、それと同じだけやったのかって、イライラした。
それが素直な気持ち。
もちろん私は、先輩達の全てを知ってるわけじゃなかった。
何も知らないくせに、そんなこと言ったら、それこそただの生意気な１年になるだけだっただろう。
だから、そんなことその場で口には出さなかった。
でも、変えてくれるんだろうと思った。そんだけのことを言うんだから、自分達が上に行ったら、変えてくれるんだろうと思ってた。
次の年も、練習は２チームに分けられた。
…ひどい扱いだった。
前年とは比べ物にならない、ひどい扱いだった。
あんなに散々文句言ってた先輩達は、それこそ、Ｂチームなんて関係ないとでも言うように、自分達だけでプレイしているように、自分達だけが本気だと思っているように、見えた。
Ａチームに入っても、下級生は眼中にないみたいだった。
上級生だけで勝てばいいと思ってるみたいに感じた。
何をしても、どれだけ本気でやってても、何も認めてもらえない。わかってもらえない。
…フラストレーションはどんどん大きくなっていった。
それが態度に現れるようになった。
その次の年は、１チーム体制だったけど１年練は別だったから、実質２チーム体制での練習だった。
…この年の新勧をどんな思いでやったかはとりあえず割愛する。
私がどうして、少しでも多く１年練に行こうとしたか、１年生と練習しようとしたか、１年生と交流しようとしたか、
その大きな理由はここにある。
もちろん、私は１年生が好きだったってのも、自分を慕ってくれる１年生が好きだったってのも、単純に、そんな理由も大きく、ある。
私は変えたかった。
私の思いは、必ず通じると思ってた。
真に一体になれたチームが、真に強いチームだと信じていた。
私だけだったんだろうか。
チームに一体感を感じていなかったのは、私だけだったんだろうか。
皮肉にも、私を排除することで、チームは一体となったのだろうか。
私を悪者にすることで、チームは一体となったのだろうか。
年会誌を読んで、マネージャーの先輩の記事を読んで、私だけじゃないんだと、一体感の重要性を考えている先輩がいるんだと、嬉しくなったのをよく覚えている。
絶対に創りたかった。
私の年会誌の記事には、そんな思いを込めた。
あれは、必死の願いであり訴えであり、私の決意だった。
『フィールドも、ベンチも、スタンドも、全てが一体となって』
そんなことを、書いたはずだ。
…悔しい。
悔しい。
悔しい。
悔しい