先月、髪の毛UPするの忘れていたような気が・・・。
（パック中なのは気にしないでね）
うん、だいぶ伸びた～！！
ちょっとうねっているけど、前髪ができてきた～笑
ツルツルだったんだもん、やっぱり嬉しいな。
黒々とした髪の毛。
抗がん剤すると白髪が増えるのかなって思って心配だったけど
私は増えた気はしないです。
でも以前あった白髪はそのままやっぱりまた白髪。
そして、もみあげも伸びてきたのですごく嬉しい半面、
ウィッグからもみあげがチラっと見えると真っ黒だから
ズラだとすぐバレちゃう・・・。
で、本当は頭皮のこともかんがえて肌に優しいのとかにしたほうがいいのだろうけど
結局、適当にドラックストアで髪染め買って、家で早速染めてみました。
でも、まったく染まってませんでした(；´Д｀)
いままでは染めるの繰り返してたから色も入りやすかったけど
いま生えてる毛は、考えてみればピュアな髪の毛だもんね。
染まりにくいに決まってるね。
やっぱりもう少ししたら、ちゃんと美容院で染めてもらおうかなって感じです。
もみあげみえちゃうけど、もう少し我慢しようかな。
そして1年前の今日、人生で初めて入院しました。
1年前の今頃は本当に毎日が壮絶でした。
手術に備えての入院とはいえ
その手術はもう決定ではあったけど、
命と引換とは言え、到底受け入れられていなかったから
本当にずっと病院から抜け出したくてたまらなかった。
何度も何度も逃げようって本気で思いました。
あさってにはもう子宮も卵巣も全部なくなちゃうんだって思ったら
涙がとまらなかった。
ベッドに案内されて大部屋だったから狭いし、心細いし
手術なんてしたくないし、親がじゃあね、また明日くるからって
帰るとき「もう帰りたい、手術なんてうけたくない、なんで私なの、
なんでこんな思いしなくちゃいけないの、何か悪いことした？
なんで私なの。嫌だよ。。。どうして・・・」って、
タオル握り締めながら大粒の涙が次から次へと溢れ出した。
親は、いまそんなこといってる場合じゃないでしょって。
でも、ほんとに嫌で嫌でたまらなくて逃げ出したかった。
結局その気持ちはずっと手術台にあがるまで変わらなかったな。
本気で逃げようって何度も思ったし。
入院初日からグスングスン泣きっぱなしでしたね。
あれから1年かぁ。。いろんな意味で考え深いです。
まさかあのときは、追加治療があるなんて思ってもみなかったし
髪の毛もなくなるなんて想像すらしてなかったけど、
ツルツルだった頭皮も、ここまで伸びました♡
もうちょっと伸びたらウィッグ早く取りたいよ～。
抗がん剤投与終了から179日目の髪の毛