今日は、ひさしぶりに学生の時のお友達とグループでメールしました。
このグループのお友達たちみんなには病気のことはカミングアウトしています。
そのことをカミングアウトするかしないかは、正直すごく迷いました。
はじめはこのまま言わないでいるつもりでした。
今ではそれぞれの生活もあるし1年に1回会えるか会えないかだったし、
それぞれのライフステージがあって、私以外のお友達はみんな結婚して出産して
ママになってる。
言わなくてもいいんじゃないかとか、色々思うことがあってどうすべきが
その答えを出すのに時間がかかってしまった。
正直自分も辛かったし、子供ももう叶わなくなって
そんなこと誰にも言いたくない気持ちが大きかったから。
その反面、今後、もし結婚とかしてね、子供の話になったときとか、
どう切り替えしたら、どう答えたらいいんだろうとも思った。
子どもはほしかったから、よく友達にはママ先輩がたくさんいて安心！
その時が来たらアドバイスいろいろよろしくねって言ってたし
きっとみんなの記憶にも残っているはず・・・。
もう大人だしわざわざ「子どもは？」なんてデリカシーのないことは
聞いてはこないとは思うけど、それでもなんか考えてしまって。。。
悩みに悩んだ結果、伝えることにした。とても勇気がいったことだけど。
でも、楽になりたかったのかもしれない。
伝えることで、そうなんだって知ってもらうことで余計な気がかりや
心配を取り除いときたかった。
仲良いのに言わないでいるのもどこかも引け目をかんじてしまうのもあったし
これが私なのだからありもままを知っていてもらいたいとか
本当にいろいろ考えました。
でも友達のことを思ってというより、
どちらかというと今思えば自分のためだったのかもしれない。
ただもう楽になりたいっていう自分のエゴでカミングアウトをしたのかもしれない。
友達たちはみな心配してくれて、優しい言葉をかけてくれた。
それがありがたくてまた泣いてしまったっけ。
カミングアウトしたことで、可哀想だとか、気の毒だとかそんな風に思われるのも
余計自分を惨めにさせるような気がするから怖かったし、嫌だった。
腫れ物に触るようにされるのもなんだか嫌だし
前と変わらず普通に接してくれることがなによりありがたいことだった。
それなのになんだか今日はとても切なくなちゃって。。。
複雑な気持ちになってしまって、なんだか気持ちが沈んでしまった。
みんな子供の話になっていってこんなに成長したよ～とかの会話になっていく
Aちゃんはうちは今度は幼稚園、Bちゃんはうちは中学になった、
Cちゃんはうちは来年小学生。Dちゃんちも大きい子がいるんだけどDちゃんは
もうだいぶ大きくなってるからか時になんにも言ってなかった。
前まではそんな会話にも、そっか！！おっきくなったね～！！って普通に返せてたのに
会話にはいっていけない。。
みんな知ってるよね私のこと。。。ってダークな部分の自分が顔を出してしまった。
みんなのことが羨ましく思えちゃって、みんないいよね、
子供の成長楽しみにできてって。
私だって、いつかはって楽しみにずっとしてたのに、もう叶わないの知ってるよねって。
完全にこの気持ちは自分のワガママだってわかってる。。。。
なんだかおかしいよね。
だって私はずっとあからさまにそういうの避けられるより
いままでと変わらずいてくれたらいいって自分が1番望んでいたのに。
願ったり叶ったりみんなそうしてくれてるのに
みんなで揃って子供の話が弾んでくると、何故か胸がキュ～っと苦しくなってしまった。
誰が悪いとかなんてない
みんなが悪いんじゃないことも悪気だってないのはわかってる。
ただ普通の会話のひとつにすぎないってことも。
元旦那とみんなもお友達だったし、家族で遊んだりもしてた。
みんなは順調に家庭を築いていってるのに自分には出来なくなって
なんで私なんだろうって、自分だけ取り残されていくようで悲しかった離婚当時。
そして今度はバカだけど、せめてひとりでも子供を授かれていたらなって思いが湧き上がってきちゃって。また何でわたしなんだろうってなっちゃうんだ。
自分の考え方次第、捉え方次第てわかってるのに
楽しそうに子供の成長を語る中になんだかはいりずらくなって携帯を閉じてしまった。
はぁ～、まだまだだな。大丈夫って思ってたけど、免疫がもうちょっと必要かな。
どうしてもどこかでみんながうらやましく思えて、自分のことが惨めに思えてしまう。心が狭いな～。大丈夫なときもあるんだけど、今日はダメだったな～
惨めになることなんて全くないっておもってるはずなのに、
それが出来る時とできない時がある。
子供の話で盛り上がってるみんなが自慢に聞こえてさえきそうで辛くなる。
だって友達のことそんな風に思っちゃう自分が1番いやでたまらないから、
なんだか自分のことが情けなくなっちゃう。
この前ひとりの友達とあったときにお友達が子供の話とかしても
全然大丈夫だったし前みたいに変わらずそうなんだね！！って言えてた自分だったのに。
大好きな友達たちだし、仲良くしてくれてるのに、
なんで私はこんなふうに思ってしまうんだって・・・・。
自分を許せなくなってしまうのと同時に、
みんなどう思ってるんだろうって。。。
これからも生きていればきっとこういう場面はいっぱいあるんだよね。
だから、辛いとか悲しいだけじゃなくてちゃんと自分の中で噛み砕いて
自分の糧にしていきたいって思ってる。
そうできるまでは一進一退の私はまだまだうまく出来ないことも多いと思うけど
でもやっぱりお友達の子供たちは小さい頃からみてきてるし可愛いことにに変わりはないの♡
ただ自分と向き合うのがまだうまくできないだけ。
いきなり予想外に凹んだりしてしまう私に自分自身にびっくりもした。
そっか、コントロールはまだ下手で自分の操縦は
きっとまだまだへたっぴなんだよねって。
不覚にもあれ？って予想外に急降下しちゃったりもしちゃうけど、
そのうち操縦の腕もあがって、安定して、いろんなこと
上手に交わしながら、乗り越えながら♪いけたらいいなって、いければいいなって思った1日でした。
