弱音を吐きたい時もありますよね
今まさにそんな状態です(笑)
こういう時は会いたくなったりします。
彼の胸で泣いてスッキリしたい(笑)
けど…全力で我慢
強くならなきゃ
強くならなきゃ
人間嫌い、恋愛恐怖症、明るいうつ病
そんな病気です(笑)
知らなくていい事を知ってしまって
自分で自分の首を絞めてのたうち回って
大好きな人全てが信用できなくて
でも1人になるのが嫌で…。
失わないように顔色を伺い
気を使ってばかり。
一人になれば泣いてばかりで
弱い自分を見せるのが恐くて
…ってかんじでした
けど気づいたんだ
マイナスな事ばかり言ってると
マイナスな事しか起きなかったり
大切な人がいなくなっていってしまう
ってこと
ってこと知ってはいたけど本当にそうなんだなって
自分が経験してやっとわかった
楽しいこと考えて笑顔でいれば
楽しいことが起こる
当たり前の事が今更ながらわかりました
気持ちを込めて歌を歌えば感動を生んだり
共感してくれる人もいる
みたいな
裏切られてもいいじゃん
(辛いけど)
(辛いけど)信じたのは自分だしね
自己責任
恋愛も人生最後の恋と思ってたけど
呆気なく終わってしまった(笑)
けど彼から得たものは無かったわけじゃない
少なくとも最初は私の事好きだったはず
こんな私でも好きになってくれる人がいた
っていう素敵な事実は変わらないしね
今後の人生に生かして行きます
人との出会いは少なからず
人をプラスに導くんだね
って思えるようになってきました
何か真面目に考えすぎたかな(笑)
何がしたいのかの最終チェック
を、自分なりにずっと考えてたんだけど
未だ結論出ず
1人暮らしをしたいんですが
別に職場から実家が遠いわけでもないし
家に殆んど寝るだけに帰るだけだから
1暮らしをする意味もないわけなのです
じゃ～今の仕事を変えて家から遠くの仕事を
って考えて、会社に辞めたいと伝えたところ
止められてしまい、未だ結論またまた出ず
東京でまた仕事して…って思い、
前の会社の人に頼んだら、
社員では無く契約社員からスタートと言われたので
何か乗りきれず…
昔みたいにやりたいことを見つければ
それに対して動けるのに
年取ったなぁ～私(笑)
今年の5月までは(父の誕生日)
父の為にも早く結婚して…とか考えてたけど
5月過ぎた瞬間自由になりました
父親の定年までに結婚をして欲しいと
小さい頃から言われてきたので、
実行しなきゃ
って気持ちが強かったんだけど
って気持ちが強かったんだけど何か開放されたって感じで肩の荷が下りました。
自由になったので・・・この際国際結婚とかもあり
(笑)
(笑)みたいな(笑)
自分の人生だし未来の旦那様にどこまでも着いていきます！
って、一生独身もいいかもってこの頃思う（笑）
（笑）まー自由に決めて自由に生きて行こ～っと
そりゃ世間はもうすぐ30サイなんだから
って言うけど、人生まだまだ長いしね(笑)