今日は久々にパパと喧嘩しました。
こういう大きな喧嘩を年に1、2回するのですが、やっぱり疲れますね。
どっと。 もーやだ、みたいに。
今日は、(「も」かな？)ブラックなので嫌な方はスルーでお願いしますm(_ _)m
始まりは、私が子どもにイライラして発狂した事。
物凄い大声で「あ゛ーーー！！！」と叫んだ時に、パパが来てくれたのだけど、
「頭がおかしくなりそうなんだよ」と言ったら、そのまま部屋へ戻ってしまったのです。
「なんで、ほかっとけるの？」って思って、怒り心頭で、その後も子どもに当たり続けて。
今までも散々溜め込んで 爆発させてきてるから、小出しに言わなきゃと思って、パパのいる部屋へ行くと、寝ていたわけです。
「どうしてすぐに部屋へ戻れるの？」
もうこの時既に泣いております。
あー、もーやだ。
「どうしたの？って聞いたら大丈夫って言ったから。」とパパは言いました。
えー、言ったかー？血がのぼりすぎてて 記憶を改ざんしたのかなー。
でも「頭がおかしくなりそう」とは絶対言ってるし、、、。
もし本当に「大丈夫」の部分しか聞こえなかったにしても、あんな叫び声聞いてたら すぐには戻れないと思うんだけど、、、。
と、いう内容を言葉に気をつけながら言いました。
「じゃあ はじめちゃんだったら、どう？
行ってみたら キレてて、近づきにくい感じだったら。行ける？」
と言われ、
「行けるよ。私は逆に怖いから離れられない。」
と言って、
具体的に、前にパパがキレてた時に、私が 子どもから離れなかった日の事を言いました。
もうこれは癖というか、防衛本能みたいなもんですが、自分が散々父親や お兄ちゃんに殴られて育ってきたから、キレてる人は心底怖いわけです。
だから何でキレてる母親と子どもを2人きりに出来るのかが 不思議でならないわけです。
で、今まで散々、散々、
「私にかまって。
子どもじゃなく、私に「どうしたの？」とか「大丈夫だよ」とか言って。
抱きしめたり、スキンシップして。」
とか、言ってるのに、本当にもう うんざりするくらい やってくれないんです。
で、その事も言ったら
「やってる。さっきも「どうした？」って聞いた。」
って言ったんです。
もう涙ボロボロですよ（；＿；）
「ドアだけ開けて、遠くから「どうした？」って言って、明らかにキレまくってるのに「大丈夫」って聞こえて、すぐ戻るの？
そういう事じゃなくて、近くへ来て 顔見て優しく「どうしたの？」って言って欲しいんだよ。」
って言ったら、
「さっきはごめん。
さっきは出来てなかったかもしれんけど、普段はやってるつもりだよ。
、、、えー、やってないのかなー、やってるけど、、、。」
って、腑に落ちない感じで。
じゃあ具体的にどんな風に？って聞いたら、仕事から帰った時とか抱きしめてるって言われて。
それは私が抱きつきに行ってるからだよ！
とは言いませんでしたが(ｰｰ;)
「そういう時の事じゃなくて、私が怒ってるとか泣いてるとか いっぱいいっぱいの時の事だよ。」
って言ったら
「んー、だって仕事でほとんど家に居ないんだから、はじめちゃんがそういう状況の時に 出くわさないし。
んー、、、。やってるつもりだけどなぁ、、、。」
やってないよ！
「さっきみたいに パパが家に居る時とか、休みの時とか、「今日こんな事あって腹立ったんだ」って話した時とかだよ。
それに、パパの「どうした？」は、何が起きたかって その状況を聞いてる感じだよ。
私が言いたいのは『状況』じゃなくて『私の状態』を聞いて欲しいって意味だよ。」
っていう様な事を話したら、
「分かった、これからそうする。」
と、事務的な言い方されて、また更にボロボロ泣けてきて。
なんか、全部言わないと火種だけ残って、また何処かで爆発しそうで、全部言ってしまおうって気になって、更に続けました。
「「どうしたの？」とか「大丈夫だよ」とか言ってとか、
「抱きしめて」って言うけど、『それ』をしてほしいって意味じゃないよ。
「具体的に何？」って聞かれるから、例えばで言ってるだけで、他のやり方でも全然いいし、その時その時で変えていいし、、、
私が言いたいのは「気にかけてもらいたい」って事なんだ。
その方法は何でもいいんだよ。」
って話したら、
「俺も今の仕事でいっぱいいっぱいだから、100％は答えれんよ。
今の状況から抜け出したいなら、気にかけてもらいたいなら、今の仕事辞めるしかないわ。」
って言われたんですよ。
はー、、、
はー、、、
もー、、、
あのねー、、、
正直ねー、かなりガッカリでした。
こういう話しになる度に「じゃあ仕事辞めるわ」って何回言われた事か。
昔は、私とパパは似てないと思ってたけど、やっぱりそっくりだよ。
本音が出てこない所が。
脅すやり方とか、遠回しな言い方とか、拗ねてる所とか。
ま、いいや、続き続き。
あ～、どんよりな空気感。
付き合って読んでくださってる方々、本当にありがとうございます！！(/ _ ; )
それでですね。
「じゃあ、ぶっちゃけて言うけど、辞めるの？辞めれるの？」
って聞いたら、
「はじめちゃんが「辞めろ」って言うなら辞める。」
と。
「私が言ったら辞めるの？私が言うから辞めるの？」
って聞いたら、
「うん、辞めるよ！だって「辞めろ」って言われたんだから！」
ってきっぱりと言うわけですよ。
はー、、、
はー、、、
は～～～。
物凄く嫌でしたよ。
パパは今の仕事を6年弱くらい続けているわけですが、
いわゆるブラック企業で、5時半始まりで、夜は早くても8時頃まで仕事しているのです。
睡眠時間5時間が平均で、酷い時は朝は3時から仕事の頃もありました。
しかも配送業で、高速を毎日乗るから、本当に怖くてたまらないのです。
労働基準局へ相談した事もありましたが、いくら身内でも、本人の許可なく捜査は出来ないらしく、
しかも許可したにしても、訴えた人が誰かは会社には伝えるらしく、パパはやっぱりそこが気になるみたいで その件は終わりました。
(と言うか、名前出すから皆 労働基準局へ言えなくてブラック企業減らないんじゃん！)
で、そんな事もあったのに、それでも自分自身で辞めようと決断せずに来てるのに、
私の「辞めろ」の一言で辞めるの？って話ですよ。
私は、パパが「仕事辞めたい」と散々言ってきてたのが嘘だと知ってました。
本当に本当に辞めたいなら辞めてるから。
辞めないのはちゃんとそこにメリットがあるから。
金銭面だったり、認められたい・感謝されたいとか、悪く言われたくないとか、そもそも この仕事が誇りだからとか。
そこの天秤で、辞めたい気持ちとメリットで グラグラ揺れてて、あと何か１つ「辞める理由があれば」という所で 私を使われてる様な感じで、物凄く嫌だったわけです。
自分自身では決めれないけど、人に言われたのなら決めれる。というのが。
「金も無くなるよ！」とも言われました。
でね、私はそんな脅すやり方じゃなくて、
「仕事辞めるわ。贅沢も出来んわ。
でもついて来いよ、なんとかなるわ。」
と言えるくらいの男気が欲しいわけです。
この時代餓死する事はそうそう無いし、なんなら 周りの人に暫くはお金を借りる事も出来るだろうし、なんとでもなるし、なるようにしかならないし。
「俺もいっぱいいっぱいな事分かってほしい。
本当に大変なんだって分かってほしい。
だから、気にかけてあげれん時もあるよ。」
と言われて、
「うん、私なりに分かってるつもりだよ。
だからこそ 言えずに抱え込んで、子どもにキレちゃう事がある。(←言いたくないけど言わずにはいれなかった)
私は別に1時間とか話を聞いてほしいって言ってるんじゃなくて、10秒でも抱きしめたりしてもらえたら それで嬉しいんだよ。
「気にかけてもらえてる、大事にされてる」って思うんだよ。」
と言い、ここからは仕事についてかなり真面目に話しました。
(というか「仕事辞めるしかないよ」の裏の本音は「それだけ大変なんだって分かってよ」だよね。)
「1年くらい前まで、私はよく「仕事辞めて」って言ってたでしょ。
私はあれを凄く反省したんだよ、凄く後悔したんだよ。
それは私が口出ししちゃいけない事だし、本人が決める事だし、なんて酷い事してたんだって 本当に反省したんだよ。
それで覚えてるか分からないけど、パパが仕事を続けたいと言うなら、私はもう何も言わないって言ったでしょ？
私がどう思おうとも、最終判断は本人がする事だから。
だから1年くらい、もう言わずにしてたけど、本音を言えば やっぱり辞めてほしいよ。
でもそれは「パパの体が心配」とか、「事故されたら怖いから、運転じゃない仕事に変わってほしい」って意味であって、
「仕事辞めたら かまってもらえるから」って意味じゃないよ。」
と話しました。
で、パパはやっぱり、仕事辞めるとは言わなくって、、、
そう聞いても「辞める」と言うのが『自分の意思』だったり『妻の心身を気遣った結果の行動』だったりするんじゃないの？
だからパパの「辞める」は本音じゃなくて、別の本音を隠す為の上辺だけの言葉だと、いつも私は思うんだよ。
誰かに言われるからとかじゃなく、自分で自分の事決めてよ。
勝手についてくから。
話は戻りますが、育児ノイローゼとか、殺害しちゃうとか、
ただ「必要とされてる、大事にされてる」って思いたいだけじゃないかなぁ。
そこが分からないから、伝わらないから、不安で孤独で辛くて悲しくて虚しくて苦しくて、子どもがその怒りの矛先になってしまう。
1年くらい前だったかなぁ。
2人の姉妹を、殺害してしまったお母さんの事がニュースでやってて。
旦那さんは児童相談所や近所へ相談してたってやってたけど、私はそのニュース見た時に
「奥さんへは 何をしてあげてたんだろう」って、そこばかりが気になってしまいました。
パパも、私が子どもにキレてると、サササッと子ども連れて出かけてしまって、
私は嵐が過ぎ去った後に、強制的にポツンと取り残されたみたいな状態になるわけです。
あの虚しさったらないですよ。
じゃあ 兄ちゃんが弟を虐めてたら、弟だけ遊びにサササッと連れてくの？って話ですよ。
子どもがされて嫌な事は、大人もされたら嫌ですよ。
子どもを守りたいなら母親を守らなければ、根本解決にはならないですよ。
何をしたらとか、手伝ったらとかじゃなく、
『何が伝わったか』です。
あー、、、今回、本当に胸糞悪いです。後味最悪です。
最後まで読んでくださった方々、本当にありがとうございました。
元気になったら また書きます。
ではでは。