前のブログの続き
先にインスタ
で
投稿しました
“人で傷付いた人こそ
人を諦めないで”
この言葉が沁みる…
生きてく限り人と関わって、
人に疲れていた過去の私。
“もう、いいー
”
って人と関わる事をやめたり、
人と深く繋がる事を諦めたりしても
（一時的にそれをやる時もあってOK）
それは癒しにもならなければ、
傷付いた自分のまま居るだけ。
それを繰り返していた私でした。
でも、そうゆう自分にも飽きたし
このまま拗ねていてもつまらない。
自分も人も諦めないなら、
何度だってぶつかればいい。
【人を諦める】の中身は、
“やっぱり分かって貰えなかった”とか
“伝わらなかった”とか
“自分を受けれ入れて貰えなかった”
とか自分の想いが届かなかった事。
“わかってくれるかも”
とゆう期待が裏切られた時、
人を諦めて拗ねちゃうんだ。
そもそも自分の素直な気持ちを
知らなければ人に伝えられないし、
自分の本望でなければ
やっぱり人には届かない。
届かなかったとしても、
その言葉が自分の本望なら
相手に受け取って
貰えなかったとしても、
自分の想いに変わりはない。
だけど、拗ねて
思ってもない事を言ったり
“本当はこう伝えたかったのに
”
なんて後悔する人生には
ここで終止符を打った方が
良いと思ったんです。
もう沢山拗ねました。
もう何度も
人と関わりたくないとか、
男なんてこの世に
居なかったらいいのに！
とか散々思いました。
終わり。
これから先もこんな事を
また思う日が来るかもしれないけど、
変なプライドが邪魔して
恥ずかしくて素直な気持ちを
言えない私とは、
さようなら
こうゆう私と
お別れ出来なかったのは、
拗ねた私のままでも
愛して欲しかったし、
拗ねた私を構って
欲しかった私が居たからだ。
性格悪くて
嫌われても仕方のない
私のままで、
愛されたかった
最近私の感情が爆発した時に
彼に別れを告げられ、
やや音信不通になりました。
私は別れようと思って
言った言葉ではなかったので
あまりに悲し過ぎたけど、
後悔の無いよう
素直な自分の気持ちを
伝えたらちゃんと彼に届いて
仲直りする事が出来た。
でも、彼の行動は
本気で別れようとしている
人の行動ではなかった！
むしろこれどっかで
見たやつじゃん
彼が私にした事は、
私が昔お付き合いした人に
“それでも私を愛せますか？”
とばかりに嫌な自分を
出しまくってみたり、
別れを脅しのように
使ってやっていたこと
本当は別れたくないけど、
瞬間的に嫌すぎて傷付いたとゆう
被害者意識で別れを切り出すけど、
本当は引き止めて欲しいやつ
もし引き止められなかったら、
自分からは引き返せなくて
引き止められなかったら
心の底から後悔するやつ
私が彼にされた事は、
10年前の私が
当時お付き合いしていた人に
していた事だった。
過去の自分を思い出した…
愛されたくてたまらなくて、
いつも自分を見ていて欲しくて
素直になれなくて、
言葉で表現するのが苦手な
拗ねてるけど構って欲しくて、
ピュアで傷付きやすい
あまのじゃくで、
不器用な可愛い彼
ほんと私みたい
笑
それでも愛せたじゃないか
そのままの彼を今愛せたなら、
私にとっては過去の私との仲直りだ。
過去の素直になれない私と
仲直り出来たから
素直になれない私の章は、
もう終わりにする時が来たんです。
ありがとう
そして…
これからもよろしくね
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