先週は、久々に
激しく落ち込みましたね
私の中の我慢の蓄積は、
実はその前の週から感じていた。
私は無意識に
気を遣ってしまう癖がある。
もちろんそれがいい時もあれば、
良くない時があって…
その良くない時の代償か酷い
大爆発するので、
結果的に人を傷つけてしまう。
でも、人を傷つけてしまう
から言わなかった方が良かったのか？
と思うと、そうゆうわけでも無い。
内容が心にも無い事ではないから。
怒って言っちゃった
意味のない言葉では無い。
むしろもっと早く伝えられたら、
私は酷い言い方をせずに済んだかも
とも思うんだけど、
時にその内容自体が酷いから
酷い事を言うのは諦めなきゃいけない。
優しい言葉を選ぶと
本当に伝えたい事は
言えなくなる。
そもそも酷いと
思ってるのは
私なんだ。
本音を伝えるって、
しっかり向き合いたいから
伝える事だし、
どうでも良かったら
そんな事は伝えずに
「では、さようなら」でいい。
深い関係になるほど、
時に傷つけ合うものではないか。
傷付け合っても
一緒に居たいと
思える人が居るんだよ。
自分の中の遠慮と我慢を
溜め込むって、
私は素直な気持ちを
その都度伝えるのが
とにかく下手なの。
感情が大爆発して号泣して
やり直さなきゃいけないと
思った私の表現力と
言葉での伝え方
素直な気持ちを伝える事を
意識して、あれから過ごしています。
出来ないなら、
いつもやる意識を。
私は特に嬉しい言葉を
ちゃんと伝えるのが下手だから、
いざとなった時に肝心な事を
伝えられない。
もう36歳なのに恥ずかしいけど、
いつも素直で居たいし
叶えたい事があるんです。
“自分はこうゆう性格だから”
だなんて言葉で、
自分を諦めない。
美穂
