自己嫌悪〜

今日帰り道で、２年が集まって、部長の話になった。

そしたらやっぱフライングして部長やるって言ってる人に任せるのはみんな怖いらしい。

なんかこれを聞いて安心してる自分がすごく嫌い。

結局私も味方が欲しいだけ？

自分が立候補した時にそれを支持してくれる人がいないのが怖いだけ？

「君が部長になれば？」って言われていちいち安心して。

「フライングして部長やるって言ってる人で、いいんじゃない？」って言われていちいち不安になって。

不安になったらなったで、「君なれば？」を聞きたくて自分から部長の話題を出す。

そんな自分がすごく嫌い。

自分のやりたい事をやりたくて、人には嫌われたくない、自分はずるい。

だったら自信満々の部長宣言してる彼女の方が良い…


いや、彼女も味方欲しくてフライングして部長宣言してるのか…。

そんで周りに意見言わせるスキを与えないんだよね…。

でもそっちのが私よりは自信あるよね。

なんか羨ましくなってきた…。

自分を嫌いになったって仕方がない。

そんなのは分かってる。

でも嫌いになっちゃった時は好きになろうとしても無理なんだよね…。

全然可能性がなくて、好きになったって仕方がない時も、好きなもんは好きでしょ。

感情に計算は通用しないんだよ！

悲しくて、泣いたって仕方がなくたって、涙をこらえる事ができない時だって10年に１度はあるでしょ！

まぁこの“10年に１度”ってのは、私が20年生きてきて２回くらい涙がこらえられない時があったって言う、とっても主観的で説得力ゼロの統計だけれども。

あれ？

なんでこう話がズレるかな？

まぁいいや。

とにかく周りの意見を反映させるために、やってもいい人はみんな立候補しようよ。んで、民主主義の国らしく投票して結局推薦みたいにすればいくね？って話をしました。

まぁ話の流れだから分かんないけどね。

ナルシストキャラのポジティブすぎるあたいも時には自己嫌悪になるんやよね。

一生が24時間だったら10分くらい後ろ向きの自己嫌悪になんんやよね。

…みじかっ。







LIFE×××

憂鬱

憂鬱…。

ゆううつ

ユウウツ

油雨宇都

明日部長決め。

行きたくねぇ。

立候補するか、しないか…。

はあぁー。

嫌だねー。

部長になりたい人は策略なんかたてちゃって。

女子校かっ。

この突っ込み変？

１２年間の女子校生活ですっかり女子校アレルギーなんで。

はぁー。

湯羽卯津。

嫌なブログだな～、これ。

私だったら絶対もう読まねぇよ。






LIFE×××

ごちゃごちゃ

本当にいろんな事がある時は忙しくてブログが書けない。

今は別に忙しくないけど、あんまブログが書けなかった。

自分の中でごちゃごちゃしてたり、気持ちが文字に出来なかったり、ちゃんと向き合えてなかったりしてるから。

今書こうとこうしてピコピコしてる…

けど…




やっぱ書けない。

ごちゃごちゃしてて自分が本当はどうしたくて、何が大事で、何がどーでもいい事なのか、もう今はさっぱり分からない。

私なんなんだろう。

どうしたいんだろう。






彼が部活の部長してて…。




彼が好きで、





多分それはどうにもならなくて。






もう彼は引退する。

寂しくて、毎日会いたくて。

多分私は次の部長になりたくて…？

それは部長になれば彼から仕事を引き継いで関係が切れないから…？

違うよ。

そんだけじゃないよ。

でも、仕切りたがりやの誰かさんが部長やりたいとか言ってて…。

もう仕切り始めてて、部活がその人の所有物みたいになっちゃって、今までの部活じゃ無くなっちゃって…。

私を変えてくれた大事な場所がなくなるのが怖くて…。

部活が大切で…。

彼が大切で…。

でも両方なくなりそうで…。

でも私には掴みに行く勇気も力もなくて…。

ただ悲しくないフリしてる。

だから自分と向き合えてない。

本当は彼の特別になりたい。

本当は彼の後を引き継いで、今までの部活を守りたい。

これが私の本心…？

後付けの綺麗な言葉をつらつら並べてるだけかもしれない。

誰にも相談出来ないから、文字にして頭を整理してみたけど。

５分たったらまたごちゃごちゃにこんがらがっちゃうんだろうな。






LIFE×××