僕の中から感情というものがどんどんと薄れていく感じがする今日この頃。妻が亡くなっても毎日を作り出すのを守る為に、自分が倒れない為に、壊れない為に薬を飲み始めて感情を抑えて5ヶ月ほどだろうか。
妻が亡くなってからまもなく6ヶ月の月日が経とうとしている、1ヶ月足らずで僕は自分を保てなくなり過呼吸になったり、毎日吐いたり、毎日下痢したりと体調崩し、仕方なくメンタルクリニックへ行った。先生によるとストレスが僕のキャパを超えてパニック障害を起こしてるとのこと。症状がランダムである為どんなふうになるのか予測できない為ストレスを安定させないといけないということで薬を毎日飲み始めた。
この薬の効果はストレスの波を抑えると同時に、僕のあらゆる感情を無にする作用があるようで最近はほとんど何も感じなくなった。
なんだろう、今はもう機械的に全てのことをやってる感じがする。何をやっても何も感じない、お陰で僕は常に冷静だ。
昨日は初めてな感じの夢を見た、色んなシーンがあったがとにかく死のうとしてたみたいだがなかなか死ねずにいた。そのせいなのか今朝はいつもより遅く起きた、起きてから少しそのまま考えてた、部屋の空間を眺めながら、「… 」な感じだった。
でも夢の中では実に落ち着いていて、穏やかだった。でも真面目に死のうとしていた。
ここ数ヶ月の自分の変化は非常に興味深い。色々と変わる、そして今なんだか色々と何も感じなくなってきたよ。薬の効果なのか、それとも自分がそうなってきたのか。これからさらに自分はどう変化してくのか、また死のうとしてる夢は見るのだろうか。
本当は全てが夢であって欲しいと思うところだ。