息子は来週中間テスト、今何してるか、ゲーム…
いや、死ねよ、もう
もはや何も言う気にもならん、これまた何度もやってること。そしてその結果テストで20点、30点並べてくる。もう何度も何度もやってる所業だ。息子は頑張らないから成績がクソなのである、どこからどうみても頑張ってるって姿には全く映らない。
さっき聞いた、おまえ、テスト前にゲームしてるってことは余裕ってこと? 80点とか取れんだよね?
そしたら、今回の目標は50点とか言う
は? いや、テスト前に勉強せずゲームしまくり?
目標は半分? これまで20点とかだったから?
もう、呆れた、これ、死ぬほど、クソほど何度もやってる件、そして僕はこんなののために私立中学の学費を払わなければならない。弁当作りもある、僕はこいつがいるから出張にも行けなくなった、仕事の動きも制限された、いや、どこからみてももう僕が可哀想すぎだろ。
まじかよ、まだ同じことやるか、まだテスト前にゲームか、マジかよ、またかよ、また同じかよ、散々話した散々通った、散々失敗した、またかよ!!!???
いやもう、ええわ、死ねよ、マジで。
ほんまもう、ええわ、同じこと言うのマジで疲れた。
息子がいない方が僕は確実に幸せになれる。こいつは負担、いなくなってくれる方が嬉しい。僕のモチベにならん、僕自身が頑張ってて本当にバカバカしい。僕がかわいそう、本当にかわいそう。
できればこんな息子には何かで死んでいなくなって欲しい、僕は解放されたい。もう交通事故でもなんでもいい、もう僕のライフから消えてくれ。
僕の人生ってほんとクソみたいだ、罰ゲームすぎる、一体僕が何をしたのか。本当に毎日が嫌になる。一生懸命毎日を作ってて得られるのはこれか、永遠に。
僕は解放されてちゃんとした真っ当な自分の人生を取り戻したいと心から思う。またはもうこんな未練のない人生とこの世から去りたい、どっちでもいい。
不幸だ、可哀想すぎる、自分が。なんでこんなに無駄に、無意味に自己を犠牲にして頑張らなければいけないのか、そしてそれが無意味。もう意味がわからない、生きている意味がさ。