少し調べることがあって... あまり見たくなかったけどLINEに残っている妻とのやり取りの中を探す羽目に...
正直これはあまり見たくないんだけど。
でもLINEの会話、そっくりそのまま保存できないかな。これ絶対に消したくないんだ。
テキストだけにして保存するのはやったけど、それは味気ないテキストなのでこの形のままんあんとか保存したいところ... でもそれは難しそう。
この妻とのLINEは大切な大切な思い出。闘病中の記録でもある。そして妻の勇姿だ。
僕に何度も何度も、「負けない」、「頑張る」、「大丈夫だ」、「死なない」ってあるんだ。それらがたくさんあるから無闇に見に行きたくない。見ると涙が溢れて崩れてしまうから...
僕が心配で不安でグラグラだったから僕を心配させまいと言ってくれた言葉もたくさんあるんだ。痛いのに、苦しいのに、辛いのに... 大丈夫なわけがない。そして「大好きだよ」ってたくさん...
大量にある妻の診療の記録とこのやり取りは妻の勇姿だ。僕が死ぬまでこれらは消さない。
はぁ、探したい情報は見つかったけどまた色々と見てしまった。今は職場で1人...1人なのが幸いだった。
しかし自分は本当に不甲斐ない、情けない、まだまだ全然何も乗り越えちゃいない、そして乗り越えれる自信もない。時々頭の中で、いつものぐーたらな妻がソファにだらしなく寝転がっている姿を見れるんじゃないかと夢見たりする。
葬儀までして、火葬までして、それら全部やったのになんともバガバカしい話だ、ほんと。自分はどんだけ情けなく腑抜けなのか、いい加減立ち直るべきじゃないのか? ...息子にもディスられてるだろう...
とりあえずこの胸のところにあるつまり、この大きなつまりが解消されないとまず厳しい... これが結構苦しいから。
奥さんの魂、今一体どこにいるんだろう? そんなのいるのかな? 家にいてくれてないのかな? 息子は結構大変だよ、想像以上にめんどくさいし問題だらけだよ... なんとかしてくれよ、良くないところが奥さんにそっくりだ。
僕は頑張るや、負けない、やそういった努力を促すよな言葉が正直大嫌いになった。でもその大嫌いを自分がこれからもやらなければいけないという理不尽、たとえそれが無駄になるとわかっていても。
無駄な努力や頑張りほど人生において無駄なものはない... それは単に精神を壊すだけだから...
息子がいなければ僕はこれからクソみたいな人間になっていたかもしれん。いや、日本だとその何もしない類、ろくに働かず納税もせず国や一生懸命やってる人たちからタダでお金をもらい続けてストレスなく気楽に、そしてあれくれこれくれって喚いて生きているのが一番の勝ち組じゃないかとも思う。一生懸命やってバカを見たり、努力や見出した結果が無駄になったりしている側が１番の負け組な気がするよ。
この国、色々と残念だわ。