先日ベッドの下から引っ張り出したものを先ほど少し整理整頓していた。リビングは今はカオスな状態だ。いろんないらないものを処分したりして家にスペースを設けないと片付けは進められない。でも一つ一つ順番だ…
その中でいくつかノートが出てきたので何かと確認したら妻の日記だった。そういえば残していたメモに日記があるから、黒歴史だから読まずに処分してくれとか書いてあった。ちらっと見たけど結婚前の僕と過ごしてた時の頃のものとかもあった、読まないで欲しいと言ってたけど、少し見ただけで辛くなったから正直読んでられなかった、読まないことにした。そもそも日記だしプライベートなものだから読むべきではない、仮に色々読んでも僕が色々思い出して辛くなり泣くだけだ。少しでも僕への想いなんかが書いてるのを目にしたりしたら僕はまた崩れてしまいそうだ。
また息子にうざがられるよ。
妻が亡くなったのは僕はまだ乗り越えられていない、1ミリもだ。こんな片付けとか何かを処分とか正直辛い、手に取って確認しながらとか本当にやってられない。
妻が恋しい、いろいろと言いたいことがあった、いくつか性格的に難ありの妻だったけど、それでも妻と一緒にいて楽しい時間、安心の時間の方がはるかに多かったんだ。僕の人生で1番大切な存在、大切な人、一緒に年取ってヨボヨボしながらでも2人で余生を過ごすつもりだった、たった1人の僕の奥さんだったはずなのに…
一体何をどうすれば僕は少し楽になれるんだろう、一体どうすればいいんだろう。
時間が薬? 時間が経てば楽になっていく?
そんな事は聞いたけど全くそんな気配が無い、それどころかどんどんとひどくなってる気がする。意識の分離みたいなのがさらに強くなってきたぞ…
辛いよ、そろそろここいらで奥さんの夢を見させて欲しい、なんか僕は壊れてしまいそうな不安があるよ。色々とおかしなことを考え出し始めたりもしている。
これまで僕はヘルプが欲しいと思った事はないが、今なにかヘルプが欲しい、でも息子は助けてくれない、息子の頭にあるのはゲームだけだ。
また明日から新しい週か…
最近時間が流れるのが遅く感じるよ、そしてその時間が重く、辛い、正直外もあまり出たくない、どうしても夫婦で歩いてる人達を見てしまうからそれがすごく辛いし羨ましい。人のことを羨ましく思ったりするのも人生でこれが初めてだ…
今の僕に一体何が1番必要なのか、わからないや。
今はゴールも前に進む理由も希望もなくなったから毎日生きているのが???に感じるのだ。。。