授業参観行ってこの前の中間試験の結果を改めてもらってきた。
息子の学校の成績はズタボロ、順位はケツから指で数えても足りる。
では一生懸命やってその結果か? 断じて違う、試験中もコンピュータを見て過ごしてその結果だ。僕はもはやいちいち言わない、取り上げたところで、言ったところで無駄だからだ。それはもう散々やった。勉強とか学校の事は本人がやらなければ周りが何をどうしようが言おうが絶対にどうにもならない。
帰り道に他の生徒の会話を聞いた。スマホは取り上げられてるって。成績が死んでるかららしい。うちの息子も本来はそうだった、だがとにかく妻の甘やかしがあったり、妻が闘病で生活におらず、そして最終的に亡くなってしまったというこの異常な状況的の大変さもあり全て譲歩してきた。妻ももう自分に残された時間が少ないと考え始めたこともあり様々なことが大目に見られた。
しかしながらその結果甘やかしにつけ上がった結果となった。僕は感情的にスタンスを変えないタイプだが妻のために譲歩した。妻に余計な辛い思いや心配ををさせたくなかったから。でもあとで犠牲になるのは僕1人だけだと確信していた…
ぼうずはとにかくだいぶ前から何にも興味がなく、何にも意欲を出さない、すべてにおいてめんどくさいが勝つ。基本スマホ見て、ゲームしてって過ごしている。その点では妻とほとんど同じだ。妻も元気な頃からそうだった。親が四六時中スマホでゲームしている中子供にやるなというのはなかなか厳しいからやめろと僕もたくさん話したけど、でももちろんそれは全く聞いてくれず。
今の息子の出来上がった姿、結果は妻の影響がかなり大きい。行動も似ている。家の中でも常に寝転がってる事もそっくりである。
その影響は僕が懸念していた通りになった。
そして今となっては全てにおいてここから僕に全てが丸投げ… そもそも受験自体も大反対したのに最後に、1番大事なところで僕が丸投げされたんだ。
結果的に僕だけが1人で最後に大変な思いをする、抱え込むしかなくなるという人生に。それもなんか想定していた、それも懸念通りとなった。
僕ならアクションを、様々なことをトライして調べてってやって最善な方法を模索する。でもそれを今からではかなり遅いし早い段階でそれをやるより今となっては影響力が小さいとも思う。
妻と同じく息子ともあまり真面目な話＝本人らがあまり聞きたくない都合の悪い話とかはできない。それすると息子の場合は不思議なほど速攻寝るし、妻だとプイッて別の部屋に閉じこもっていって話にならなくなる。2人とも形は違うがそっくりである。おそらく妻もある程度は発達障害な領域にいたのだと少し前から思っていた。収集癖や欲しいと思ったものは買わないと気が済まないってなものへの執着も異常だったし。僕に買う能力があったから問題にならなかったもののそうでなければクレカ使いすぎで借金してる口だったかもしれない。外にいても時々他人に怒鳴ろうとしたり怒鳴っていたり、焦ると割とパニックになり僕に無闇に当たる事も多かった。一時期それで真剣に自分用のアパートルームシェアを探そうとした事もあった、僕に過剰なストレスがたまり倒れたからだ🚑 心療内科の医師にもそれは一つの方法だとも言われた。
その際は余計な家賃も発生するので僕の購買力も減るからかなり反対されてもう僕に無闇に怒鳴らないという話で僕はまた折れたが結果は変わらずまた後に🚑となった。その後僕が精神安定剤を飲みまくって凌ぐという生活も続いた。そしてその後妻の闘病生活になるという… それでも僕は頑張ったつもり、そんな奥さんでも大事だったんだよ。
これで息子がテスト受けてクロだったら妻もそうだったってのは間違い無いだろう。ちなみに発達障害は遺伝するのだ。
なんにしても… 僕の考えで最善のための道を、トライができず、そこからよくない形に出来上がった状態でこれからは僕1人に全て丸投げなのが現実だ。
頑張る子は大好きだ、そんな子なら僕は時間を惜しまずいくらでもサポートするヘルプする、有給も取ってやる、金もかかる、でも何に対してもどうでもいい、興味無い、やる気ない、めんどくさいだと、ごめん、いくら頑張っても僕にやる気が出ないんだ。それでいて費用もかかり、時間も取られ、そして僕の仕事、キャリアさえも犠牲になっているのがリアル。これは本当に精神的にこれからもずっときつい、しんどい、生きててしんどい、毎日がしんどい。常に精神が叩き潰されているようだ。
励みが欲しい、モチベーションになるものが欲しい、もはや息子に何も期待はしてないけど何か今度の検査を受けてこの絶望の中から突破口を見つけたいと今の状況でも僕はまだ頑張ろうと模索する。やれるところまでやるしか無い。
でも、それと同時に正直な別の気持ちもある、どこかでもう自分が倒れて死んでもいいって。その理由は散々繰り返し述べた、生きるためのモチベがないから、暗い未来と絶望しかないからだ。生きていて毎日しんどいくらいなら死んで楽になって解放されたいとは思う。こんな苦しい気持ちのまま四六時中過ごすし、なんの励みもないまま1人だけでひたすらやってくのも正直辛い。僕も死ぬのは怖くは無い、そして僕は今はこの世に未練もない。この日本自体もダメになると思ってるし。しんどいだけの全く報われない人生はほんともういいって思う。
そもそも辻褄が合わない。これならまだ残ったのが自分1人だけの方がマシだった、少なくても仕事までは邪魔されないし余計なリスクも無いから…
はぁ、なんかどっと疲れた、長い長い1週間だった、また新しい週が始まる、毎日が重い、毎日が辛い、絶望とリスクだけの人生は本当に辛く辛いよ。