妻が全く存在しない生活、これ、なんだか気持ち悪いんだ、気持ち悪いってのは嘔吐の感覚があると言う感じ、あとなんだか怖い
慣れない、こんなのには慣れない、慣れる事はない
息子にとって妻がいない生活はしばらく続いていたから慣れたみたい、僕はほぼ毎日妻に会いに病院に行ってたからそういうわけでもない
この、どうしようもない状況、どうにもできない、取り返しもつかない、正直言って頭がおかしくなりそう
何をするにしても、妻に報告したく、これさせてやりたかったな、見せてやりたかったな、足合わせてやりたかったな、一緒にやりたかったな、一緒に行きたかったな、一緒に、一緒に…
なんかダメだ、本当に僕は壊れそう
妻に会いたくて会いたくてどうしようもない、ほんとうに、これだけ妻が僕のライフを埋めてたんだなって痛感するこの毎日、その当たり前だった環境が幸せだった、めんどくさいことも、少しイライラすることも、めんどくさい妻の面倒見る事も、それらも全部含めて、それがあったから安心があった、それが今完全に消失した、跡形もなく消え去った
今ならわかる、僕も死にたい、あとを追って逝きたいとかいう気持ち、僕が1人者だったら本当にそうしてたかもしれない、だって生きてて毎日楽しくないから、新しい朝を迎えても何も嬉しくないから
…でも息子がいるから、あいつは妻の分身の一部だと思うようにしてそれで踏みとどまってると思う
でもこれ、一体どうやって克服すんだよ、胸はつまったままだし、気持ちは悪いし、この本当にどうにもならない、どうしようもならない感触、本当に気持ちが悪い
どうしたらいいのか… どうしようもないからここに書き殴っている、そうして吐き出している、でも何も埋まらないし緩和されない、毎日クソだな、生きるってクソだな、今やらなきゃいけないのはさまざまな支払い、金を払うだけだよ、本当にこのライフはクソだよ
他の同じ境遇の人たちも同じだ、僕らは紛れもなく不幸、不幸を知る、これから生きていくにおいて何も問題がない人たちよりはるかにハンデを負った、本当に不幸だ
努力に報い無し
幸せも無し
希望も無し
夢も無し
楽しい時間も2度と無し
そして僕は金だけはとにかく果てしなく取られる、1番の敵は国
これ、生きる意味はどこにあるんだ?
普通に見て無い、これ以上頑張る価値も意味も無い