妻を家に迎えるため汗だくになり家を掃除した。妻をウェルカムする気持ちで、嬉しいのもあるけど、でもやはり悲しい方が大きい。
もう、普通に退院して元の生活に戻る為、ではなく、自宅で最期をという目的。自宅に戻すのは嬉しいけど悲しいな｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
嬉しいと悲しいがぐっちゃに混ざりながら、汗だくの後に浴びたシャワーの中でまた泣いてしまった。
もう僕は泣いてばかりだ。でも妻の前ではここ最近は泣かずに我慢できている。本人がそれなりに覚悟してんだ、僕が泣いてどうする、って。
でもね、妻との思い出がいくらでも頭によぎって泣くのを避けれないんだよ。そしてまだ今の状況が信じられないんだよ、まだなんでこうなったのかと思っている。なんでなんだと、本当に意味わかんないと、受け入れられないと。
ライフを終わる手助けしかできない、助けるための手助けは何一つ本当にできなかった。僕はしつこいよな、本当に、でも正直受け入れる事が全然できないんだわ、ぜんっぜん。
たくさん買ったバケーションクラブ、タイムシェア、これからどうするんだ、誰といくんだよこれ…
僕の趣味でもない、でも妻が思いっきり気に入ったこの車、買ってから程なく病気が始まり全然この車乗ってない。今年は最初の車検なのにまだ5,000kmも走ってないんだぞ。そしてこのマンションも妻の好みで買った、ここの住まいは妻が1番好きだった。これだけ揃えたのに、妻が喜んでるところを見れない… これからたくさん旅行行く予定だったのに、バケーションクラブは買ってからまだ3回しか使えなかった。無念だ、実に無念… 悔しいよ。本当に… これからだったのに。
何もしてやれなかった自分が嫌いである
ミラクルって起きねーかなぁー!!! あぁー!!!
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡