今朝は妻からおはようのメッセージが来た。
よかった(´Д` )
今週末はPola-Bの副作用で気持ち悪かったりしてて食欲も低下している。昨日会いに行ったらコンビニに買い物に、看護師さんに付き添ってもらって行ったようだが、買ってきていたものはポテトチップスであった。もう、これは本当に変わらない。病院食は食べなくてもポテチはまた食べるつもりなんだ… 看護師さんらに前から偏食だと言われるわけだよね。これ、もう絶対の絶対にどうにもならない件、本当に。なので僕はもはや何も言わなかった。これは病気関係なく前からの話で性格もあるけど、もういつ死ぬかわからないから食べたいもん食べる、そういうスタンスのようだ。もはや何も言うまい… 僕はできるだけの努力はしたよ。
本日は気持ち悪さがマシになった模様、朝の食事はちゃんと食べたのだろうか、それとも全部スルーしてポテトチップスになったのだろうか。妻のことだ、どうせ後者だろうと思うところだ。
昨日は病院にいた時にいくつかのことを話てたけど、また何やらのログインが、パスワードがわからないなどの話。それはもう病気関係なくずっと前から。妻はログインやパスワードはなぜか絶対に覚えることはなく、機能を使って記憶させることもない、なのでログイン時に毎回リセットするタイプである。この件ももう、性格上絶対などうなもならないことであり、この状況でも僕に情報共有とかきちんとされることは絶対にない。銀行口座や、息子の銀行口座の管理など… その辺においてはもはや絶望的なめんどくさい未来が僕にはのちに待ち構えているだろう。それは100億%の確率で後でとんでもなくめんどくさい形で問題になるだろう。事前対策はできてもなぜか絶対の絶対に、絶対にしない人間だ… 理解はできない。僕の不幸は約束されている件である。もはや話をしたところで今は意味もないんだ… この辺の、なぜやってくれないのか、なぜきちんとしないのかは本当に理解できない部分である。放置だとのちにトラブルになるのが確約されているのに… てま、本人が困ることはなく困るのは僕ただ1人だけだからそこまで考えないのだろうね。僕が同じ立場ならさまざまなことを確実に準備してあとの人が困らないようにするけどね、そこの協力姿勢は妻には一切ない。僕が後にあちこち走り回らないといけない未来はすでに見えているんだ。それがまた憂鬱である。
さて今日は、僕は8-9ヶ月ぶりに🥊に参加してくる。怪我から長らく休会していて、もう少し早く再開したかったが妻の件もあって時間が全く取れず再開がなかなか実現できなかったが ここへきてなんとかやる事にした。いつもなら2コマとかやるのだがあまりにも久しぶりすぎるので今日は復帰1日目なので1時間やって終わる予定。
僕もいい加減そろそろ、普通の生活をなんとか取り戻し始めなければまたいけない。これまで僕の全ては妻と息子に奪われたままだ、もはや仕事すらもそれらの影響なくやることもできず、息子がいるせいで出張は2度とできなくなってしまった。これだけでもかなりのインパクトだ。僕のキャリアは基本的に潰されたのが現実だ。… それでも、自分のための時間を少しでもなんとか取り戻したい。僕の壊れかけてズタズタになった人生、なんとか少しでも光を灯したい。これからの暗い暗い、全ての望みを奪われた人生、せめてなんかで突然死んだりする前に、自分のために少しでもやりたいことはやれるように頑張りたい。
今後自分の人生は崩壊の道しかないが、なんとか足掻いてみないとな