退院してきてものの数日、実質GWを家で過ごしただけの形となった。本日の妻の検査結果でがん再発が早くも確認された。人並まで戻っていたLD値が急上昇した。でも僕の目から見ても昨日と今日とで何か様子が違う、しんどそうだと思っていたところ、この結果。とにかく最悪の結果となった。
そしてCAR-Tまでやった今、妻にはもうあまり治療方法が残されていない。何もしなければもうじきに死んでしまうとのこと。それでもまだ少しでも可能性、CAR-Tでだめだった人がやる治療をする事に。
でも助かる可能性は極めて低いという話を面談で聞いた。最悪病気の進行があまりに早く治療が間に合わなければ今月中にも死んでしまうかもしれないと。
やはり、希望は僕らにはなかった。最悪と絶望の現実しかなかったようだ。僕が不幸だってのはもう紛れもない事実、自分がとことん不幸なのにはもう誰にも負けない感じ。
明日からまた入院だけど、妻はもうあと何日生きられるんだろう… そして、ソファでスマホだったから何も色々とわからないまままだ病院だ。そして今度はもうダメかもしれない可能性の方が高い。これを僕が書いてる今も妻はインスタかなんかを見ているだけだ。
余命宣告をもらった今なのに、このまま何も情報共有されずに病院に向かうつもりだ。僕は何もわからないままだ。そもそもこの人本人ですら覚えておかなければならないパスワードとかの全てを全部忘れる人である。いろんな口座などの管理などどうなってるのか全くわからない。お手上げである…
僕はこれからとんでもなく大変な毎日を送る事になるだろう。
僕は不幸、紛れもなく不幸、希望も明るい未来もない、あるのは絶望、虚しさのみ。何は多々報われる事が無い人生のようだ。
人生って本当に楽しくないな、生きているのが本当にもう辛いです。