具合の悪い1匹、薬を頑なに飲まない。チュールと混ぜても器用にそれだけ吐き出すし口を開けて奥に放り込んでもまたそれを器用に吐き出す… そうこうしているうちに薬が唾液で溶け出した。今朝の薬は失敗、一つはなんとか飲ませたがもう一つは失敗した。昨日は苦労したがなんとか飲ませた。
もういいよ、こっちは本当に一生懸命新年明けてから朝に通院に連れて行って、もう既に¥70,000ほど新年に費用もかけた。十分だよ、僕は自分の猫でもないのに十分以上にやったよ。来週から出勤前にこんなバカな事に時間を費やせないわ。
水飲まない、食べない、そのためやたら臭い。そのくせチュールはがっつく。でも薬だけは器用に吐き出す。悪いがもう死んで良いよ、てかこれでは直に死ぬと思う。自ら生きることを必死に拒否するならそれでいい。寿命だ、どのみち猫の平均年齢以上に生きてるし十分だ。これ続けるのは無駄に面倒なだけだ、むしろいなくなってくれると費用的に助かる。ほんとこれ真面目な話。
何度も言うが僕はこんな事ばかり、自分のこと以外のことばかりやってライフを止めるわけにはいかない。僕が仕事そっちのけで他をやれば全てが終わるんだ、それが現実というものだ。でも僕は人だから、大人だから理性がありそれだけはダメだと理解している。プライオリティをはかり、どちらかを選ぶ。
必死で生きる道を拒否するのであれば勝手に死ぬといい。こっちは助けたい一心なんだよ。でももういいわ、好きにしろ、やっとられん、バカバカしい。
ほんとに猫はバカだとつくづく思う。
全くもって、新年からお金が無駄になった。ほんと、トホホだよ😞 7万円とかあったら他に有効に使えるのにバカな動物のために捨ててしまった。薬もきちんと飲んでってやってくれるならまだしも、露骨に無駄になったのがわかって新年から本当に憂鬱だ。
僕の周りは身勝手なのばかりだ… それらのために僕だけが無駄に身を削って、費用もかけて必死だとはほんと虚しい。お金はさ、理解して欲しいんだけど湧いて出てくるものじゃないんだよ。僕が1人で頑張ってるからなんだよ。僕のそれを踏み躙るような事してくれるのはほんと胸糞悪い。
このバカなルーチンはいつまで続くんだろうな、ほんと。もうそろそろ勘弁して欲しい。僕は元の生活にはもう2度と戻れないのかなぁ。
人生後悔だらけだよ、ほんと。
生まれ変わりたい。
こんな自分だけ理不尽で不幸な目に遭うのは生きてて楽しくないよ。
多分こんな状況なお父さん他になかなかいないと思う。特に毎月こんだけの出費をなんの助けもなくハンドルしてるのもなかなかいないと思う。それにはかなり自信がある。
それでいて何一つ報われない、虚しさだけが残るライフだ。誰か事故的に殺してくれ。僕の努力と頑張りでどうにもならないならもうやめてぇ、事故的に殺してくれたならもう仕方ないと思えるし。こんなのが続くなら、そうだな、今年の1番の願いは自分がくたばることかな。そうなったら家族がお金は僕が停止すると1円も入ってこないと学べる良い機会になると思うんだよ、うん。わからない人たちには実体験しかない。
社会でもそうだ、当たり前のように与えられる事に慣れてしまった類はダメだ。社会でもその手のは淘汰しなければならないのに世の中は頑張っている層から一方的に取り上げ、何もしてない、なんの価値もない層にそれらをタダで与える。与えられた連中はそれが当たり前になり、何の感謝もなく足りないと要求する。こんな社会は成り立たない、いつか滅ぶ、ていうか滅ぶべきである。
僕は強制的に与える事を強いられる側、ほんとなんとも虚しさだけが最後に残る人生だ。