今週は妻のお母さんが来てくれていたので僕は大変助かった。妻の付き添いにも3回も泊まれた。でも、息子にはそれは全然ダメだったようだ。
息子はばあちゃんと2人での空間を嫌い、とにかくいつも暮らしている人ではない、家族じゃない人がいるのが嫌だったみたいだ。そして僕が2日連夜、そして3日夜いなかった。いつも添い寝しないといけない幼稚な中1の息子。2日連夜で泊まりで妻のところにいた次の日は息子は異様なまでに僕にくっついてきた。そして昨晩、息子がまた僕が妻のところへ行ってもいいと言ったからそれに甘えてそうさせてもらったがやはりダメだったようだ。夕食は用意しておいたが結局食べず、そして今朝、iPhoneでつないだが全然起きず、もう学校に行かないのかと思ってしまったが何とか登校。朝何も食べず飲まずだ。
うちのやつは1日僕がいないだけでダメダメだった。僕はもうこれで妻の付き添いはできなくなった。息子がもう少し成長していれば助かるのだが全く話にならなかった。こんなことを続けるといつ学校すら行きたくないとか言い出しかねない。もうダメだ、外泊は出来ない。
妻が一緒に暮らせなくなった今、僕は今の状況のせいで仕事は休業中、復帰したとしても出張なんかはもう2度と行くことはできないだろう。僕のキャリアは終わった、これで完全に潰された。やはりキャリア重視で生きてきた人間は結婚して家族を持つというのは絶対に間違った選択肢だったと深く理解した。でないと全てが潰される結果となる。でももはや時すでに遅し。失敗は厳しい現実のものとなった。
僕は今、生きるためのモチベーションを半分以上、いやもっとか、…それを失った。僕のストレスは100%全て家庭からであり、仕事へ行くことでリラックスしてやる気を作り出していたがそれが今完全に断たれた。あとはもう、自分が潰れて、壊れてしまうしかない生活が残されたのみ。そして挙げ句の果てにめんどくさい子供というリスクだけが残った。そしてさまざまな支払いだけは続けて僕にのしかかるのである。
正直この状況ではもはや生きていく意味も無い。息子というリスクが今後どんな形で僕の人生を今以上に潰しにかかるのか不安しか無い。
とにかく、これほどまでの絶望と不幸は無い。ここまで追い込まれ、追い詰められ、それでいて金ばかりはしつこく払わされる、毎日吐きそうだ、ていうかろくに何も食べてないのでろくに吐くものも腹の中にない。そろそろ５キロくらい体重減ってきたな。
僕がおそらく本当の意味で解放される時は間違いなく死ぬ時だろうと思う。なるべくなら死ぬ時くらいは穏やかに死なせてほしいもんだ。
この人生の結果、まあ強いて言えば自業自得、自分が結婚して子供なんか作ったからこうなった。例え結婚の際に子供なしという合意を妻と取った上で、でも妻の気が変わって、とか今更悔やんでももうどうにもならない。所詮自分の人生はもっと始めに自分で僕は潰したんだ、家族を持つという間違った選択肢を選んだ時点でね。
あとはもうこのまま全てが崩壊するのを待つのみだ。その勢いはもう僕がコントロールできないところまで来ている、こうなったらこれから一体どう全てが崩れていくのか、それを何もできず傍観するのみである。
今後あまりにも苦しく辛すぎる時間だけが僕に残されてるだけの人生であればいくらでもオーバードーズしてぶっ倒れて自分の時間を止めるくらいの薬はあるな。