息子の受験チャレンジもなんとか終わり、最後の入院とした妻の６回目のサイクルも今月末でコンプリートとなる。とりあえずコンプリートとして頑張ったね、と言いたいところだけど間近の妻の予定などに僕個人的には疑問。
強くした抗がん剤の影響で今口内炎に悩まされ話すこともままならない中、週末にはお出かけして集まりに行く模様。妻は飲酒こそしないけど集まりに出かけると帰宅するのは日付が変わってからが多い。サイクル期間がちょうど終わる翌日、今月末からは当初から予定していた国内の小旅行。それまでは免疫も超低下中のため、人の中にはあまり出ていかず、元気に旅行に出かけるため体調を整えるために過ごすのかと思いきや…
以前より妻は僕の言うことを聞いてくれることは見事に一度も無く、そもそも今回にしてもやれる治療があるならなんでもっと早くにしないのかとうざがられるほど僕が話して即したけど本人のプライオリティが自分の健康以外にあったようで後回し。結果的に僕が1人で全てにおいて被り、最終的には僕が過労で倒れる結果となった。←は自分ではよくやったと自分を褒めたいしなんかちょっと自慢でもあるw
退院してきても別に性格が変わる事は無いのは当たり前だけど、今は病み上がりというかまだまだ普通ではない重い病の最中の身なわけで、もう少し自身の健康を今度こそプライオリティに入れてほしい…せめてサイクルの最終日くらいまでは。という話を少しでも僕が話し出すとあからさまに速攻立ち上がり、話など聞くかと言わんばかりに部屋から出てドアを閉めて寝にいってしまった😔
あれだけの事があり、僕が大反対した息子の中学受験も自分1人で面倒みると言いながら1番大事な時に急に全て僕に丸投げし、そしてまだ絶賛病人なのに流石にちょっとあんなあからさまな態度はないだろう…😢 今回は非常に悲しい気持ちとこの期に及んで、な呆れた気持ちになった。また、今度はもう無力感にも包まれた。…これはもうどーにもならねーや、って。でもこれも常に繰り返しの事である🥺
僕がフルタイムの会社員の仕事を維持しながら三役四役を1人でやり、どれだけの思いでこの怒涛の5ヶ月を切り抜けたかおそらく想像もつかないんだろう。色々と全て1人でやってた訳で、寝るのが毎日2時3時はザラであった。それのメインの理由は日中にろくに仕事ができないものだから家に持ち帰りひと段落つくまで寝ないでやっていた日々である。まぁ自分の仕事はいいとして、中学受験に関しては僕が話が違う、僕は最初から反対派だ、そんなのまで無理だと匙を投げていたら完走できずにそこで終わっていた話である👎
本人は最終的な入院が終わり、自分では終わった感があるのだろうが、僕にとっては様々な事が重なり普段より何倍も高い多額の支払いに追われる毎月で僕の戦いはまだ当分終わらない。そして確定申告が近く、支払いの他にまたそれだけで余裕で100万とかは飛ぶ。僕は正直必死でやってるのでその間にはせめてもう少し健康のために1日1日を大切にしてほしい。
免疫の無い本人の過ごし方の問題で今後何か体調が悪くなっても僕はもはや次はおそらく心配もしないだろう。具合が悪くなればそれは過ごし方が悪く自ら招いてなるべくしてなったと考えると思う。また、自覚が薄くこれ以上健康をおろそかにしてまだ僕に負担が全てのしかかるなんて事になるのであればそれはもう迷惑と感じてしまうかもしれない。僕1人で生活を、今のスタンダードを維持しているためいつまでも僕もフルタイムの職を以前のようにはやってられない。自分は会社勤めのサラリーマン、むしろこれまで職場に状況を理解してもらいかなりフレキシブルにやらせてもらった方であり感謝したいところ。世の中のみんなが同じように働けるスタイルではない。他の人にも迷惑をかける。この辺の都合はおそらく企業で職についていない人には絶対に分かることはないだろう。
…というかもしこれ以上また大変な状況になったら僕自身も正直どうなるかわからない😞 アドレナリンは当分でなさそうである。数年分を一気に使った感がする。勝手に行動されて何か起きて自己解決してくれるならよいけど、これまでのところそれが全て僕1人に最後にのしかかるので少し個人的にはそれを考えると先が暗いしとてもしんどく、明るいゴールが見えない。
なんだかんだで自分はとにかく子供や生活の事を考え、自分の事は1番後回しにしてやってしまう少し悲しい人生になってしまったと最近は感じるようになった。
ここ最近、自分は一体何をやっているのだろう、なんのために日々頑張ってるのか、などと残念なことにここ毎日通勤中や仕事中、職場でランチ休憩の時などに思う日々を送っている自分がいるのに気づいてしまった… いっそのことこの前あのままぶっ倒れて自分がまともに働けなくなったりしてたら家族が色々と気づいてくれたのでは無いかとも思ったのは正直なところである。
なんだかいけない雰囲気に落ちてますな、僕は。
とにかく、気持ちが重い、しんどい、無力感と悲しい気持ちでいっぱい。今回の結果として僕の目の前に置かれているのは多額の請求金額の数字のみと、いつまたプッツンいくかわからない不安定な脳神経が残っただけ。いわばそれが唯一のリターン😂
いっそもう一回ぶっ倒れてしばらく目が覚めなくなるのも悪く無い話ではないのかと時々思う。そうなら事ができれば自分は今度こそ初めてリラックスできるのかもしれんな、て思ったりもする今日この頃である。