はじまりのとき

里菜が自分で歌っとるのを聴いて

泣けそうになるのははじまりのときだけやな。

何を信じどこに進むの？

自分しか知るはずのない未来へ向かい

辛い時あなたの存在がこんなに大切だと知った。

僕を生きるってさあ、もう変えようのない事実で

自分として生まれたからにはもう自分として生きていくしかないわけで

どこか疑って落ち込んではどこか期待してる自分がいて

もう本当なにやってんだかって感じで

一人で浮いて沈んでアホみたいな感じ。

まあ、こんな世の中を渡り歩いてそれが自分の経験値になれば

それでいいかなあなんて

毎日なんの変哲もない日常を繰り返すより

ずっといいかなって前向きに考えるよ。

この短い人生で経験したもん勝ちって思うわ。

鏡月

枯詩

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Dry your tears with love

22年

私が生きてきた歳月。

思い返すと、苦い思い出の方が多いのか

それとも苦い思い出の方が濃く残るのか

まあ、良いも悪いも思い出せる事はほとんどない。

けど、思い出したくない事っていうのは

ずっっと頭を付いて回る。

それを私は自分の傷を癒そうと穴を埋めようと

必死に誰かにすがりついては自己中心的な

発言や行動を繰り返す。都合の良いように。

でもそういう時に気付く。

この人は自分にとって特別で失いたくない存在だと。

決して都合の良いように使える道具じゃなくて

もっと優しくしておけば良かったと

もっと広い心で受け止め理解をしてあげてたら

良かったと。

やっぱりここでも自分には

後悔という言葉が付いて回る。

自分にとってどれだけ大切な存在であったか

失ってはいけない存在であったのかと気付く。

何億人という数えきれない人口の中で

数えるぐらいしかいない。

こんな自分と付き合ってくれる奇跡に近い存在が

いるという事。

それに気付くのは遅く、手遅れな事も稀ではない。

こんな世の中だけどこんな自分だけど

君がいてくれるから明日も頑張れる。

もしも君や、君がいなくなったらって考えたら

きっと自分は立ち上がれる事は無いだろう。

そんな小心者に育ってしまったから。

誰かにすがりつきながら生きてきた結果だ。

後悔の多い人生だけど

明日が来る確約など絶対に無い。

今この一分一秒を生きている事が奇跡だと解り

与えられた時間を無駄にしないよう

生き続けよう。

反比例

出会いがあれば別れは必ず来るとは良く言ったものです。
ほんとに、来て欲しくない今日という日は来るのだから。

ざわざわと騒々しい私の胸は誰にも聞こえるはずもなく
決して報われる事の無い後悔とやらに
一日中頭を悩ませるのでした。

明日が来る事、この1分後に貴方が居る事
それは全て奇跡なのかもしれない。

そんな不安定で確約のない物が
人は大切にするべきだと私の核心を突いて来る。

振り返るといつも自分の事を思っていてくれたのだと
気を遣っていてくれたのだと
楽しませてくれたのも新しい趣味が見つかったのも
困った時に助けてくれたのも
初めて会った時に優しく声をかけてくれたのも
全部全部あなただったのだと

今気付く。

もう気付いた頃には遅くて
いつも自分は後悔に苛まれる。

きっと今泣いているのは
一生会えないのだと分かっているから。
同じ空の下で、同じ地に居たとしても
きっともう永遠に会う事も話す事も
あなたが私を思い出す事も無いのだと
分かっているから。

もう二度と会えないなんて信じられない。
まだ何も伝えてない。まだ何も伝えてない。

今聴いている桜流しがこんなにも
リンクしたのは初めての事でした。

恋愛感情があるわけでも無いのに
なぜか特別な思いを感じるのは
反比例しているからでしょう。

あなたがもしも痩せていて常識があって
不潔じゃなくて妻子がいなかったら
好きになっていたのだと思う。

だから失恋したみたいに切なく儚い気持ちに
なるんだね。