恋に落ちれば

日記、ちゃんと書こうと思ってもやっぱ書けないもんですね。
昔は義務かってくらい毎日書かないと気がすまなかったんだけど。
そんなこんなで友達との交流に使ってるTwitterも全然書けてない。毎日頻繁に見てはいるんたけど。
自分が書いてもつまらないことばっか書いちゃいそうでだめだ～。


自傷癖がかなり復活してきてる。
酷かったときのように毎日してるわけじゃないけど、それはすごく頑張って抑制してるから。
バレたら怒られるしめんどくさいし。
切りたいし殴りたいし吐きたいしODもしたいし。なんでこんなに自分虐めしたくなるんだろう。
ご飯あんま食べないのも自傷の一種だもんね。

あと、やっぱり子供に戻りたいんだと思う。
子供というか、ママと住んでいた頃の、小さい自分、ママの望む、小さい私。
やだなぁ。憎んでるつもりでやっぱりどこかでママの望む自分になりたいとか思っちゃってるんだと思う。
そんなつもり無いつもりだったけど、そうフト考えたらすごくしっくりしてしまった。

ママに会うのは次の次の日曜日。
早く消えたい。

失くしものを探す

8月14日～17日にかけて一人広島旅行行ってきました。

1日目は原爆ドーム、広島平和記念資料館
2日目は宮島、弥山、厳島神社
3日目は愛媛、道後温泉、萬翠荘、坂の上の雲ミュージアム
4日目は袋町小学校、旧日本銀行広島支店

全てがいい体験で、いい勉強だった。
四日間充実してました。

しかしして…帰ってきてからホルモンの関係もあってかずっと具合悪い日々です。
毎日泣いてるし。家でも外でも。

今日はとうとうやってしまった…リストカット…。
やったら後々面倒だって分かってるのに…。
でも、気持ちよかった。清々とした気持ちになってしまった。

絆創膏をペタッと貼ったらやっぱり血が溢れてきちゃって、でもガーゼもないから血まみれ絆創膏の上からガムテープ巻いてみた。

もういい加減寝ようかな。
明日も早いし。

白い旗

前回の日記からしばらくずっと具合悪い日々を過ごしてた。
ご飯もあんまだし、体は重いし。

9月に会う予定のママ義弟がケータイ使いすぎちゃって今電話繋がらない、とか言ってきたらしいし。
義弟っていうのは私の義弟。ママの息子。
なんだか、私達と会わないようにするための伏線にしか思えなくて。
だって今まで何回同じことがあっただろう。
ガッカリして、ガッカリするたび「死んだほうがマシだ」って思える。
ガッカリすることは疲れるな。
ガッカリするたびに何かがオカシクなっていく気がする。

なーんてことをついツイッターで呟いちゃったらまたちょっと友達に心配かけちゃった気がする。
普段は気を付けてるんだけど。

冒険しよう

月曜火曜とホルモンの関係なのか体調最悪だった。
朝から吐きそうだったし、発作で息が苦しかった。
ずっと死にたい死にたいって考えてた。

最近職場の人にもよく顔色が悪いと言われるんだよね。実感としても確かに貧血気味…。低い位置から立ち上がると目の前がチカチカクラクラする。
数年前ひどい貧血だったときに近いなぁ。そこまでじゃないけど。
というわけで初めてサプリメントなるものを飲み始めてみた。
よく種類も分からなかったからとりあえず「鉄×マルチビタミン」というやつ。
少しは体調整えられるといいなぁ～。

最近の大きいストレスは、職場の人達が食事に対して「少なくない？」「それだけ？」といちいち突っ込んでくるところ…。
私だって少ないのは分かってるけど、今はとにかく黙っていてほしい。構わないでほしい。

ふとしたときに、ママのこと考えてる。

立ち上がるときにはもう

分かってたけどやっぱり平日は書くようなことがないね。

朝起きて仕事行って帰ってきて寝るだけだもんね。

夜、明日は休みだから少しくらい寝付き悪くてもいいかと思い薬を飲まないで寝たら、寝付き云々ではなく眠りが浅くなってしまった…。

夜中何度も目が覚めたし夢も見る。

昔から悪夢と言えば追いかけられる系の夢だったけど、ここ最近は職場の夢と幽霊系の夢が多い。

ホラーが大の苦手な私にはキツイ(T_T)

日中はレンタルしてるジョジョを読まねばと思いつつやる気が出なくてずっとゴロゴロしてた。

今日は涼しくて過ごしやすかったなぁ～。窓開けて風入れてたら我が家の犬も気持ちよさそうにずっと外を眺めてた。

夜は仕事帰りの姉と待ち合わせしてカラオケ。結局四時間くらい歌ってた(^O^)

今日、気付いてしまった。

9月までに、ママに会うまでに痩せたいと思ってしまった理由。

ずっと、「少しでも良い人間」になってママを見返してやるんだって思ってた。

痩せて綺麗になってお金だって毎月それなりに稼いで自立した大人になっていれば、ママは自分を手放したことを後悔するだろうって思ってた。

でもたぶん、ちがったんだ。

四年くらい前に、10年ぶりにママに会ったとき。

「みーちゃんは太らないと思ってた」ってママは言った。

別に嫌味じゃない。私は小さい頃は食べても太らない体質で、姉妹の中で一人だけ痩せっぽちだったから純粋にそういう気持ちで言ったんだ。

でも私は当時精神科で処方されたたくさんの薬を服用してた。その副作用でぶくぶく太った。

リストカットの反動でODも何回もした。そのせいでもある。

がっかりさせてしまったんだと思った。

小さくて、痩せっぽち、思い遣りのある優しい女の子はもういない。

残った私は、根暗で僻みでブスのデブ。

ママの期待には応えられなかったんだ。

ダメな子だった。

それが、悲しかったのかもしれない。