人生を振り返って、何を思うかな？
今の自分に聞いてみました。
「人のいうことなんて聞くんじゃなかった」
そんな言葉が浮かんできましたw
自分の人生に対して、
いろいろ考えて生きていると思ってたのにw
死ぬ間際でさえ、まだ こんなことを言っているの？と思いました。
もう、ほんと、苦笑いですｗ
そのきっかけは、
おのでら有子さんのセッション。
セッションを振り返り、更に自問したのでした。
（有子さんのブログです↑↑
有子さんのセッションは、わたしの言葉に対して、とてもやさしく包んでくれて、背中を押してくれる…
有子さんのメッセージには、やさしさの中にとても重要なギフトがあることを実感しました。
「お金といえば有子さん」まさにそう感じる有子さんのセッションでありました
）
それで、
自分に「人のいうことなんて、もうきかなくていいよ」って伝えてみたんです。
そしたら、
すっごく喜んでいるんですよ
喜んでいるのがとっても伝わってくるんです
ふと耳に入るタメになる話、アドバイス、自分で調べた情報、影響力のある人の言葉…etc
それらを思い浮かべながら、
内側との共鳴感が薄くならないうちに！とスタンドエフエムで話しました。
この頃、ここで話すと、
話しながら「あ！」と気づくことが多いんです。
この時も、話しながら違う視点が入ってきたような感覚を得ました。
「聞かなくちゃいけない」and「聞いたことを証明しなくちゃ」
ハッとしたんです。
そんなこと思ってたんだね？わたし
聞いてもいいし、聞かなくてもいい…
わたしの内側で苦しがっていたものは、
「人の意見やアドバイスは聞いておかないと！」という自分への戒めだったと 苦笑
損をしないようにとか、あの人よりよりよく生きたいとか 苦笑、
子供のころからの「あんたは言うことちっともきかないorきいてない」という親の言葉。
わたし、あんまり親からあれこれ言われてないって思ってたんですが、
この頃、ちょこちょこ親の言葉を思い出すんです。
（息子に伝えてる言葉が親と同じなことシバシバで、ガビョーンってなるのものあるかもしれませんw 子育て、恐るべしw）
聞いてないと思われると、
親みたいに、みんな腹が立つの？
大人になっても「生意気だ」って言われたこと何度もある(;’∀’)
でも、聞いてないわけじゃない。
でも聞いてないようにみえるらしい？
自分にとって必要ない話は聞かないってい“態度”があったのかな？etc
自問しながら、誤解されないように色々トライした過去。
なら聞いたよ！という証明を一度見せてあげるながいいのでは！？と、そんなことを繰り返していた。。。今まで！！（相手の意に反することも含めて見せる、みたいなね）
そんな証明は要らなかったってこと？
ふと、話しながら思ったんです。
…
キンコンカンコーン
って鐘がなったような感覚でしたｗ（ピンポーンとかじゃなかった。のど自慢のオープニングの音でもいい感じｗ）
同時に、
「あぁ、制限ってそういうことなのか…」と実感もしました。
聞いてもいいし、聞かなくてもいい。
「聞かなくちゃいけない」and「聞いたことを証明しなくちゃ」と思い込んでる姿勢
それこそが、ものすごく私の内側で、大きなストレスだったんだ！
自分で自分にストレスを作って与えていた…
もう、ほんとに…がびょーん
もういらない。
それ、ほんっとにいらない
人の目を気にして、
「ちゃんとわたし、聞いてますよ」
「（だから）そんなこと言わないで」
私はどれくらいそのことに時間を費やしたのでしょう？
もう、いらない
死ぬときの私は、
それがものすごく無駄だったって感じてる。
「認めてほしい」「証明したい」という想い。
純粋な自分のやりたいこと、
伝えたいことと「証明したい」は全く関係なかった。
それは、道が全く違う方へと
反れてしまうきっかけだった
いいんだよ、もう。。。
ほんと、もういい。
やりたくかったら、
ただ、やらないでいい。
聞きたくなったら、
ただ、聞かなくていい。
人の目や意見なんて気にしてたら
わたしの「生きている時間」
ほんっっっっとに、もったいなかった！
死の瞬間の後悔。
それが、
わたしがずっと大事にしたい
「自由でいたい」
「自分の気持ちを大事にしたい」
に、水サシサシ！だと感じました
「証明したい」
自分が感じたことによって自分がかけた自分への制限。
「制限」なんていうのは、
誰からでもない、自分で負荷したものなのかもしれません。
まぁ…それがあったからこそ、
自由を実感できるのも確かなのです
でも、時間をたくさん費やしてたのは、
痛恨の極み…でした
PS．
それを感じてから数日経ちました。
話を聞かなくちゃ！じゃなく、
「聞いてもいいし、聞かなくてもいい」と。
↑↑↑
「聞かなくちゃ！」が発動しそうな時、自分に伝えてました。
もう、それがどんな時にそれが発動するか気づけるんです。嬉しいです
そして、
この、解放感
なんとも軽やか
ストレス激減
素晴らしい
できないこと…
どれだけやってたんでしょう
自分の行動において、
自分の不足を補おうなんて、
ホント、しちゃダメさぁぁぁぁ
自分に痛烈に思いました。
お笑いにありましたよね？
（あれ？記憶が曖昧w）
“痛恨の極み”
この言葉が浮かんできましたw
love & free せち
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