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両方の親の面倒を一時的ではあるが、同時に看ることになった。
それに加え家族が病気になった。
それからも次々とやらなきゃいけない案件がふってわいてきて、
まるで忙しさのドミノ倒しのような日々だった。
キリキリと胃まで痛いのに、自分の体すら労われなかった。
なんだろう。
雨風が外側からやって来ると「えらいこっちゃ」と大騒ぎ。
また来ると「大変大変！」
何でもかんでも「一大事！」にしている。
それって本当に私にとっての「一大事」なの？静かに座って問うてみた。
しばらくして
それじゃないよね。
私の中の一大事はこれだ、これのはずだ と見つけた途端、
心のざわつきが少しおさまった。
ご近所とは目立ったトラブルはないが、お隣の奥さんは少し苦手。
朗らかに挨拶される日があるかと思うと、次の日はこちらが挨拶しても返ってこないことがある
「彼女は芸術家肌」なんだ！と振り切ってからも、あからさまにつれない降りをされると気持ちは良くはない。
そんな私も 数年前から、自分を含めた皆の幸せを祈るようになった。
以前より自分の心が穏やかになった気がする。
自分を含め まわりの方たちが普通に暮らしていられる事すら当たり前じゃなく有難いことなんだ
と改めて思う日がある
今日は、朝ゴミ出しの後 隣の奥さんと目が合った。
「おはようございます。」と私が言うと
あちらも「おはようございます。」と今日は明るい声が返ってきた。
すると私の口が知らぬ間に「いつもありがとうございます」と言っていた。
相手がどんな反応をされたのかは知らないが、
その日一日 自分の声、ことばにずっと癒され、静かにいられた
別の日は、眼科で眼鏡処方をしてくれた検査技師(女性)の髪型が目に入ってきた。
バリカンで刈り上げたような後ろ髪に前髪だけ少し長いのに気が付いた。
「素敵な髪型ですね」と
何げなく声をかけると
「ありがとうございます」と。
本当に私のことばを受け入れてくれたと感じられる
思いのこもったありがとうが返ってきた。
反応なんて関係ないと言いながらも
一瞬でいい
そのことばを受け入れて 心が通い合いを感じられると
やっぱり嬉しいな。
2回目の観劇だが今回はまさに神席。
JRの事故で30分も遅刻だったが、
もう目の前で舞台の役者さんはもちろん、袖の役者さんの表情までバッチリ見える。
私を見て微笑んでくる人もいた（皆この錯覚で虜になるのかもしれない笑）
真ん中のトップスターの輝くばかりの笑顔だけでなく、
脇役否その他大勢の役柄の人もすべての人がキラキラしていた。
トップスターに手が届かなかった残念な役柄ではなくて、
この役の中では「私は主役 だ！」
と体中から溢れ出すエネルギー、
全力の笑顔、全力の演技に魅了された。
しばらく呆然と見ていると
「そうか、私も主役なんだ」という言葉が降ってきた。
こんな年になっても、
私は専業主婦だから仕事を持っている主婦より劣っているのかもとか
仕事をしたことがないと言えば軽んじられるのではという思いの種は残っている。
作りかけている絵本も 私、作家さんじゃないから描けなくて仕方ない。
芸人さんの横っちょに出演依頼をされたけど 申し訳ない
とか色々どこかで知らぬ間に自分をジャッジしていた。
『私、○○は宇宙でただ一人の私。精一杯主役をはって、今を生きていけばいいのだ』
と言われているように思った。
しかし、
こんな逸材揃いの宝塚の中で トップスターをはるというのはやっぱりすごいな！
認知症のある母が骨折を起こした。もう問題解決済と思っていた、母との関係や姉との関係が露呈してくる。TO DO項目が増えてくると普段通りと思っていても肩で息をしている自分に気が付きがっかりしてしまった。寝る前に次の日の予定を考えていたら、いよいよ目が冴えてくるし、、、。完全に波動が下がっている。気が付いたので、怒りを何度も何度も手放しした。二人の幸せが祈れるほどになれたら 良いけど 、、、放っておく。無理せず放っておく。守護霊様守護神様何とかしてよ！ため口 を吐いたおかげか眠ることが出来た。今朝は、一番に 「母は骨折をかばって動いているから ほかの所が痛いだろうな」で目を覚ました。アイツのせいで余計に仕事が増える と人のせいにしていると一瞬は楽にしてもらえるけど楽ちんは一瞬だけ。 相手の気持ちを思いやる心が出てくると何故か元気が出てきた。また 私の成長を促すため 超悪役を演じてくれる母と姉、有り難い。
