こんなにぶちギレました。
二人のテーブル付きの木の頑丈な椅子×2をおもいっきり床に投げつけ、
マグをまるでボールがバウンドしてのように投げつけ、
ココをソファに投げつけ、リコを突き飛ばしました。
最後にテーブルを両手でバンっ！！！と叩き、「ママもヤダ！ママもヤダ～～！！」と泣きながら叫び、怯えながら更に大泣きして寄って来る二人にTシャツ投げつけ、しばらく泣き騒ぎました。
あ～～～も～～～無理。
って部屋を出て旦那にその状況を報告。
そしたら二人を託児所にでも預けてどっかいってこいと。晩御飯も買ってくるから今日は…って。
自分でも、こんなんで二人と一緒にいれないと思って託児所に預けて気を鎮めようと思ったから丁度良かった。
イライラがそんな簡単にもおさまる訳なく、更に大泣きの二人を連れ出すのも億劫だけど、そこまでは頑張ろうと思ってなんとか連れだした。
二人は保育園に行くもんだと思って、車に乗る頃には泣きやんでた。
なんだよ…
と思いながらも、途中「せっかく弁当も作ったのに。行きたいとこもないし…」と、ちょっとこれで1日預けるのも悪いかと思って、昼前には迎えにきて保育園でみんなとお弁当食べよう、話も聞いて欲しいし。ってことにしちゃった。
そんなこんなで、中途半端にたった1時間だけ解放され、行ってみたかったカフェへ。
誰もいない店内でケーキ食べてマミーに電話。
電話したらまた泣いちゃった。やはり限界だった。
「二人は悪くないって分かっちゃいるんだけどね～。これも今になって言えるけと、あんたらにもよくあたったわ。」と言う話をしながら。
そう、分かっちゃいるんだけどダメなのよ。
ちなみに今回の原因は何かと言うと、甘ったれココが朝から泣き続けまとわりついてそれがリコにもうつって、朝の色々がなかなか出来ないし出かけらんないし、「も～～！保育園行かないの！？準備できないでしょ！？くっつくな！！」と、こんなかんじ。
これだって毎日のことなんだけど、こーいうイライラが積もりに積もって、プッツンといったのね。
なんてことないことだと思うかもしれないけど、朝からいろんなことがかなりうんざりさせる。
結局保育園の帰りも大泣きでまたチャイルドシートから抜け出して運転席来ちゃうしまたイライラ復活しちゃって、私の心にゆとりなんか全く無いわ…と改めて実感。
大泣きしてるとこを、抱っこしてあげてれば済んだことかもしれないけど、今はそれすらやってあげる余裕がないの。
逆に甘えんな！ってなっちゃう。
あとココばっかりそんなんでリコに悪いとも思っちゃう。もう二人だっこしたくないって。
泣けばいいと思われたくないし。
でもね～、そんなの二人に分かるわけもないし、甘えるのも当たり前なんだよね～。
二人は素直に出してるだこだからね。
分かっちゃいるよ、でも出来ないししたくない。
これは自分自身の反抗みたいなもんかな。
託児所預けた意味全くなかったなぁ…遠慮しないでずっと預ければ良かった。
と、未だに悶々としてる私です。
二人のテーブル付きの木の頑丈な椅子×2をおもいっきり床に投げつけ、
マグをまるでボールがバウンドしてのように投げつけ、
ココをソファに投げつけ、リコを突き飛ばしました。
最後にテーブルを両手でバンっ！！！と叩き、「ママもヤダ！ママもヤダ～～！！」と泣きながら叫び、怯えながら更に大泣きして寄って来る二人にTシャツ投げつけ、しばらく泣き騒ぎました。
あ～～～も～～～無理。
って部屋を出て旦那にその状況を報告。
そしたら二人を託児所にでも預けてどっかいってこいと。晩御飯も買ってくるから今日は…って。
自分でも、こんなんで二人と一緒にいれないと思って託児所に預けて気を鎮めようと思ったから丁度良かった。
イライラがそんな簡単にもおさまる訳なく、更に大泣きの二人を連れ出すのも億劫だけど、そこまでは頑張ろうと思ってなんとか連れだした。
二人は保育園に行くもんだと思って、車に乗る頃には泣きやんでた。
なんだよ…
と思いながらも、途中「せっかく弁当も作ったのに。行きたいとこもないし…」と、ちょっとこれで1日預けるのも悪いかと思って、昼前には迎えにきて保育園でみんなとお弁当食べよう、話も聞いて欲しいし。ってことにしちゃった。
そんなこんなで、中途半端にたった1時間だけ解放され、行ってみたかったカフェへ。
誰もいない店内でケーキ食べてマミーに電話。
電話したらまた泣いちゃった。やはり限界だった。
「二人は悪くないって分かっちゃいるんだけどね～。これも今になって言えるけと、あんたらにもよくあたったわ。」と言う話をしながら。
そう、分かっちゃいるんだけどダメなのよ。
ちなみに今回の原因は何かと言うと、甘ったれココが朝から泣き続けまとわりついてそれがリコにもうつって、朝の色々がなかなか出来ないし出かけらんないし、「も～～！保育園行かないの！？準備できないでしょ！？くっつくな！！」と、こんなかんじ。
これだって毎日のことなんだけど、こーいうイライラが積もりに積もって、プッツンといったのね。
なんてことないことだと思うかもしれないけど、朝からいろんなことがかなりうんざりさせる。
結局保育園の帰りも大泣きでまたチャイルドシートから抜け出して運転席来ちゃうしまたイライラ復活しちゃって、私の心にゆとりなんか全く無いわ…と改めて実感。
大泣きしてるとこを、抱っこしてあげてれば済んだことかもしれないけど、今はそれすらやってあげる余裕がないの。
逆に甘えんな！ってなっちゃう。
あとココばっかりそんなんでリコに悪いとも思っちゃう。もう二人だっこしたくないって。
泣けばいいと思われたくないし。
でもね～、そんなの二人に分かるわけもないし、甘えるのも当たり前なんだよね～。
二人は素直に出してるだこだからね。
分かっちゃいるよ、でも出来ないししたくない。
これは自分自身の反抗みたいなもんかな。
託児所預けた意味全くなかったなぁ…遠慮しないでずっと預ければ良かった。
と、未だに悶々としてる私です。