ムスメと暮らす家を、実家の庭に建てることになりました
自分の話の続きです
その1↓
別居してからワタシの両親は、さっさと離婚をして、早く再婚相手を見つけて再婚しなさい
ってずーっと言っていました
それは多分、自分たちが先に死んでしまって、残されるワタシが心配だから
頭でも心も、夫と暮らしていたあの家には戻れないってわかっている
でも、乗っていたはずのレールからliccaと2人、外れてしまった
これを受け入れることは正直とても辛かった
そしてぐじぐじメソメソしている自分も痛々しかった
liccaもしょっちゅうかんしゃくを起こしていた
人生の半分を都会の片隅で過ごしてきて、心を開ける友人も地元にはいない
liccaの幼稚園仲間からの年賀状をみて、ワタシはそちらの世界からの脱落者だって感じた
(モラハラ夫のことを隠しているから)周りにウソをついて逃げ出してきて、地元で本当のことを言えずに取り繕って
それでも職場では、ウソをつかずに済んだし働くことが薬になったと思う
再婚したらこの先の人生は安心だ、と思えないワタシからすると、親の【再婚推し】は苦痛でした
人に頼るしか生きていく手段がないって思ったら苦しくなるー
一度結婚に失敗している身からすると、、、
1番に、自分の男を見る目のなさが心配だって、この人！って思って結婚したのにうまくいかなかったんだもの
もし生まれ変わっても、ワタシはまた直感で選んで同じような失敗をすると思う
若い頃に思ったことだけど、ここまで生きてきてなお思う
ワタシがいいなーって思う男はワタシのことなど好きではないってこと
再婚して、ワタシとliccaを養ってもらうとなると、再婚相手に引け目を感じて、言いたいことが言えなくなるっていう心配もあるそんなこと気にしなきゃいいんだけど、ワタシもliccaも気にしちゃうタイプ
それにあれもしなきゃ、これもしなきゃと思って、自分が苦しくなる
自分の仕事とliccaとの生活で日々精いっぱいなのに、ここに夫のご飯とか、新しい親戚付き合いとか、ごめんなさい無理ー
とはいえ、最初の結婚の時のように
この人
って思ったら、そういうの全部吹っ飛ぶんだろうなって思うけれど
って思ったら、そういうの全部吹っ飛ぶんだろうなって思うけれど今お付き合いしている人は、吹っ飛ぶ相手じゃない
勝手にお金を使っちゃうこともないし(←元夫)、社会的に信用もある(と思う)
仕事では厳しく、鬼の○○って言われているらしい
田舎の長男で大事にされてきて、妻には褒めてもらいたい昭和の男
すぐに一般論を持ち出すから議論にならなくて、話していてちょっと面白くない
一時期、親のいうように再婚も考えてliccaと3人で過ごす時間を持った時期もあったけれど
liccaから、家に連れて来ないでって言われてからは、今再婚はないなって思った
そこで吹っ切れて、彼とは関係なく自分とliccaの居場所を持とうって思った
彼のことを両親に紹介したからか、正社員になったからか、女1人家を建てるってなったからか、もう諦めたのかわからないけれど
再婚
って親も(彼も)言わなくなった
結婚という形を取らなくても、お互い納得のいい関係が築けたらそれでいい
今後結婚したいって思った時に相手がいるかわからないけれど、それもまた仕方ない
今のワタシは、それでいいかな