うつ病6年目　心の整理のためのブログ -3ページ目

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18May
- 母の病気
  昔から折り合いが悪かった母（現在65歳）道で転けて、骨折し、1ヶ月の入院がきまった。兄弟と久しぶりに何度も連絡を取り合って、母が階段のある今の家に住み続けるのは難しいんじゃないかと言う話になった。そこで問題になったのが、今住んでる家の状態。今の家は中古だけど、弟が買ってくれた家。2階建ての一軒家なのに、どの部屋も、服と物で溢れてる。ゴミ屋敷だった。私がうつ病とわかった時も、家に呼んでくれなかった。一緒に住みたくないんだと思ってたけど、家の状態を見られたくなかったんだと思った。母は、お金も持ってないはずなのに、、、弟が生活の面倒を見てくれてるのに、生活費のギリギリまで買い物をしてるんだろう。やめられないんだろう。母は、昔から捨てられない人だった。だから何度も喧嘩した。このまま離れていた方がお互いのためになる気もするけど、このまま放っておいたら、物に押しつぶされそうだし、こんな環境で生活して欲しくない。でも、一緒に住むと絶対喧嘩になる。ものすごく勇気がいる。きっと母は、買い物依存症で、片付けられない人。色々調べたけど、発達障害とか精神的な病気なんだと思う。今まで見て見ぬふりしてきたけど、ちゃんと向き合わないといけない時期に来てるのかもしれない。今からカウンセリング受けさせたとして、何かが変わるのか、わからないけど、何もしないよりはいい気がする。兄が新しい家を用意してくれる。階段を使わなくてもいいマンションを。私はうつ病が治らないから、このまま賃貸に住み続けるより一緒に住む方が経済的に楽になる。母は、喧嘩ばかりしていた私と一緒に住みたがらない気もするし、私のうつ病が悪化するかもしれないけど、一緒に住む方がいいだろう。悩むー
30Apr
- 薬物療法を始めて1年半
  あっという間に1年半が過ぎた。未だ、眠れなかったり、寝過ぎたり、過食嘔吐が続いたり。体が思うように動かなかったり、頭がぼーっとしたりする。普通の仕事ができるような状態ではないけど２、３時間の仕事ならしたいな。毎日は不安だし、急に休むと誰かが困るような仕事に就けないのが悔しい。今は眠れないことが一番辛いから、睡眠薬を飲んで寝る。起きると頭がぼーっとするのでできるだけ睡眠薬は飲みたくない。睡眠薬に頼りきりの生活に慣れてしまうのが怖い。先日の診察で、精神障害者手帳の取得を勧められた。精神障害者。家族や友人に「うつ病」であることを伝えた時よりも、なんか重い。言い方が変わっただけなのに、自分の中でまだ納得できない自分もいる。メリットの方が大きいから、気軽な気持ちで申請してみようか？？？？
21Feb
- また始まった過食嘔吐
  何がきっかけなのか、自分では全然わからない。でも、まだ過食嘔吐が始まった。しばらく普通の生活ができてたのに。なんでまた？相変わらず睡眠薬は手放せなくて、時間だけがすぎていく。何もやる気が出ないから、暇を持て余す。暇だからって、出かけたいとも思わない。暇だからって、本や映画を見る気にもならない。なんだこれ。
13Feb
- やっぱり気持ちの問題か？
  昨日までの鬱々とした気持ちは今日一気に晴れた☀️姪っ子と遊んだからか、この日が待ち遠しくて仕方なかった。姪っ子たちはとにかくおもしろい。久しぶりにこれ以上笑えないってくらい笑った。そしたら顔が緩んで、昨日までの重い気持ちが去っていった。弟に感謝しかない。ありがとう。おかげでほんとに楽しいよ！
11Feb
- もっと失敗しとけば良かった
  子どもの頃、ある出来事をきっかけに、挑戦することから逃げるようになった。頑張って失敗すると心が保てないから、普段からがんばらなくなった。普通に生活してて怒られるのが怖くて、わざわざ悪いことをして怒られることを選択した。ゆがみまくってる。精神科医や、心理学のYouTubeを見るたび、わたしは歪んでるんだと自覚するようになった。色々思い出せは思い出すほど、子どもの頃の歪んだ性格を自覚できた。今更だけど、もっと失敗をしてたら良かった。うつ病なんて、ならなくてすんだかもしれない。たらればだけど、今が辛くて、あーしてれば、こーしてればとおもう。もー疲れたよ。歪んだ自分に向き合っても、今は変わらない。辛い。
06Feb
- 夢を叶える喜びを知る年
  年明けからいい言葉をもらった。初詣のとき「身代わりひょうたん」の出店が出ていたので、1時間くらい並んで買った。一人一人に言葉をプレゼントしてくれて、他にも運勢を見てくれる。私がもらった言葉は、めちゃくちゃ心に刺さって、部屋に飾ることにした。夢って叶えたことあったかな？と考えてみる。意外とやりたいことはやっできたことに気づいた。うつ病は、わたしから3年を奪ったけど、これから、まだ夢を叶える時間が来るような気がしてきた。温もりのある家族が欲しい。おしゃれな家に住みたい。余裕のある暮らしがしたい。車が欲しい。色々まだ叶えたい夢はある。まだ大丈夫だ！
19Jan
- 人は、自分の見たいように人を見る
  私はどんな人なんだろう。自分では、結構いい人だと思うけど、他人から見れば、そんなことはないんだろうな。みんな自分はいい人だと思って生きていると思うし。先日、知り合いに「あなたは、嫉妬されやすいタイプだね」って言われた。思い当たる節はいっぱいあった。なんで嫉妬なんてされるのか。結婚もしていなければ、子供だっていない。私には何もないのに、なんで嫉妬の標的にされるのか。その答えが、先日美容室へ行ったときに少しわかった気がした。担当の美容師さんは50代くらいの男性。初めて話した人だけど、その人は、私のことを「きっちりした人。完璧を目指すタイプ。夢に向かっていつも輝いてる人」だと言った。きっちりもしていなければ、そんなに芯が通ってるわけでもない。今は仕事もない。夢もない。本当にそう見えたのか？話をするために適当に言ったのかわからないけど、人は、自分のみたいように人を見るんだな。と思った。私は、全然そんな人じゃないのに。もしかすると、私も同じように、人に自分の理想を押し付けているかもしれない。私は、きっと理想を押し付けられるのが嫌だから、一人で居るのが好きなのかもしれないと思った。なんとなく、自分が成長したように感じた。
- 久しぶりに感じた頭の違和感
  最近、仕事の感覚を取り戻すため、先週から知り合いの仕事を手伝っている。苦手な仕事だから、断ったものの、人手が足りないようで、最終的には受けることにした。断りきれない性格は全然治ってない、、、、。先週も1日２時間くらいだったけど、結構ストレスが溜まるので、やっぱり断ろうと何度も思ったのに、断ることもストレスで、結局続けることにした。でも、昨日も２時間を過ぎたあたりで集中力が切れて、やる気が全然なくなってしまった。「今日はもう無理です」って言ったけど、昨日はなかなか帰る雰囲気にならず、結局そこから１時間頑張った。そしたら、久しぶりに、前頭葉が収縮する感覚が。まずい！と思った。うつ病になった時、一番長く続いた感覚。家に帰って、お風呂も入れず早く寝た。１２時間寝たけど、頭の違和感は治らず。朝からゆっくりお風呂に入ってみたけど変わらなかった。だから今日は休むことにした。怖い。またぶり返してたらどうしよう、、、。と考えてしまう。でも、夕方には治って普通にご飯も作って、食べることができた！無理は良くないし、断るときはちゃんと断らないと！って思ってるのにできないのがもどかしい、、、、
04Jan
- 新年　今日の診察
  新しい年。今年の目標を決めなきゃなー。まずは病気を治すことがなによりも優先！規則正しい週間を身につけよう！今日の診察は、いつもより話しやすかっだ気がする。私の気分の問題かもしれないけど、スムーズに話せたように思う。先生は、もうだいぶ治ってきてるような口ぶりで話すけど、実際、まだ歩きすぎると翌日にひびくし、毎日10時間寝てる。もう、この状態を良しとするしかないのだけれど、もう少し元気になれると思ってた。今の身体とうまく付き合っていくしかないんだね。
27Dec
- 初めての消化器内科
  3日前からひどい吐き気で食べられない。お腹は減るから何かわ口にすると吐くいつもの過食嘔吐とは全然違う。だから、初めての消化器内科へ行った。病院で熱を測ると、35.２°えまた、うつ病になった時と同じ低体温！！！、自分で気づかなかった、、、。何で体温下がったんだろうそして、いよいよ本題！エコー検査をしたところ、なんと、、、便秘でした。便秘がひどくて、圧迫されてるそうです原因がわかってよかった！しかし、薬飲んでもまだ出ない便秘ってなんだよ！辛すぎるよーーーー
11Dec
- 薬物治療を始めて1年2ヶ月【うつ病】
  早いものでもう1年2ヶ月。うつ病になってからは、3年2ヶ月。やっと体力が1日持つようになってきた。たくさん歩いた日も、夜まで起きていられる。治ってきたもう何度も何度も、良くなって悪くなっての繰り返しだったけど、今回は違うのがはっきりわかる！大丈夫！もう、きっと大丈夫だ！仕事したいな。人と関わりたい。
08Dec
- 食べるまで終わらない
  突然始まる過食。食べたいものを食べるまで終わらない。我慢して、家に帰ったとしても、家で何かを食べたとしても、気になったものを食べるまで、過食嘔吐が続く。食べて食べて吐く。それでも食べたい。お金の無駄遣いも、太る危険性も、全てが罪悪感になって、余計にストレスを感じる。別に、ストレスなんてないのに。なんで。もう終わりたい。普通の生活がしたい。
05Dec
- 目の不調の原因
  ずっと目が疲れて、何もできないからほーっとしてることが多かった。1日に何度も目薬をさしたり、目を温めてみたり、、、、。先日友人の会社で、かわいいメガネを販売していたのでつけてみると、度が入っていたので一瞬ふわっとなった。でも、そのメガネをかけて文字を読むと、めちゃくちゃ読みやすい！！！！これは、、、、リーディンググラス（老眼鏡）最近はかわいい言い方をするみたい。即決で購入！ずっと目が良かったから気づかなかったけど読めない字を頑張って読んでたから目が痛かったのかな？解決解決！でも、、、、まだギリギリ30代なのに、、、、複雑、、、
01Dec
- 何にストレスを感じてるのか
  睡眠薬がなくても眠れるようになってきた。あとは、摂食障害。過食が止まらなくなって、思いっきり吐く。苦しくて涙が止まらないし、喉は痛いし、目も腫れてくる。一体何にストレスを感じてるんだろう。何もしてないのに。何もしてないことがストレスになってるのかな。家にいるのに、帰りたい。早く帰りたい。
11Nov
- 人との繋がりが増えてきた
  少し前までは誰にも会いたくなかった。たまに寂しいと思うこともあるくせに、人と会うと、帰ってから一人反省会ばかりして辛かった。でも今は、久しぶりの友人から連絡があるたび嬉しいし、会えるともっと嬉しい。一人反省会もしなくなった。ただ楽しい。「やっぱり病気だったんだな。」とつくづく思う。だから自分から連絡してみよう！これは今月の目標かな。人と話すと世界が広がる、約一年、ほぼ一人で過ごして、今になって、やっぱり人が好きだと思った。辞めた会社の人間関係の話を聞くと、いまだに辛い思い出がいっぱい出てきてしまうけどそれ以外の話なら大歓迎だ！もっと早く会社を辞めていればこんなに長く苦しまなくて済んだのに、と思う。今、苦しい人がいたら、是非とも早く辞めて新しい世界に飛び込んで欲しい。限界まで働くのはダメだ。と声を大にして言いたい。私の場合は、会社を辞める２年前にうつ病を発症して、お金の心配があって、ふらふらのまま仕事に復帰した。そこからの人間関係は最悪だった。仕事もろくにできなくなって、落ち込んで、人を寄せ付けなかった。体力がないから時短で働いたせいで、貯金はどんどん減っていって、２年経った頃にはほとんどなかった。だから会社を辞めるのは、お金の心配が一番だったけど、保険会社からお金を借りたり、メルカリでブランド物を売ったり、単発の仕事をして、幸いにもなんとかなった。お金を借りるのは、正直後ろめたくてすごく嫌だったけど、人生は長いから、いろんなことが起こる。今はそんなふうに考えることができる。次は、私が誰かを助けられる人になりたい。
31Oct
- 薬物治療を始めて１年（うつ病４年目に突入）
  薬物治療を始めて１年が経った。うつ病を発症してからは４年目。早い。あっという間に時間だけが過ぎていった。”無”の時間。考えた出したらやりきれない。でも、今日は清々しい朝を迎えた。気分もいいし、やる気もある。今までできなかった勉強をしようと思う。普通の状態を忘れそうだったけど、今日の心と体の軽さは、普通な気がする。このまま治れば、きっと今までより上手に生きられる気がする。振り返らずに、前だけ向いて頑張ろう
26Oct
- 全てが意味のないことに思えて
  また、過食嘔吐が始まった。気持ち悪い。やめたいのに、自分の意思ではやめられない。どうしてこんなに食べるのか。どうして食べたものをわざわざ吐くのか。意味がわからない。なんの意味もないのに、なんでこんなことが始まったのか。毎日何もできなくて、集中力もない。ピアノを始めたけど、すぐに飽きる、ショパンが弾きたいのに、目標はあるのに、行動が全然伴わない。これでなんのために生きてるのか。全てが意味のないことに感じる。毎日、寝て起きて、顔を洗って、ご飯を食べて、お風呂に入って寝る。生きる意味なんてないのはわかってるけど、人に会いたいとも思わないし、このままでいいような気もする。でもこのままあと何十年も生きると思うと辛い。また前向きになれる日が来るんだろうか？今は闇の中にいるだけなんだろうか？
21Sep
- 薬物治療を始めて11ヶ月目
  体調の変化を見ながら、1一2ヶ月で薬を変えていた。薬が変わる度、副作用なのかよくわからない症状が出て毎月新しい病院を探して回る日々だった。でも、、、、ここにきてようやく、わたしに合う薬が見つかった！、、と思う普通だ！身体が重くない。頭も痺れるような感覚がない！毎日13一16時間寝てたのに、今は7一9時間。寝すぎることもないし、昼寝しなくても大丈夫！毎日運動しても疲れすぎることもない。家の書類整理だってできる。起きてる時間を持て余すまでになったよかった。長かった。ほんとに本当に長かった。何年分眠っただろうか。今は、夜寝付きが悪くて、睡眠薬に頼ってるけど、一度寝たら、途中何度か起きるけど、朝のうちに起きることができる。この3年付き合ってきた身体と、明らかにちがう。神様ありがとう😊もう無理しない。まだ薬に頼る生活かもしれないけど、運動と食事で体質改善して、ゆっくり穏やかに過ごそうと思う。
03Sep
- 歪んだ目　1
  うつ病になってから、早く治すためにたくさん調べた。YouTubeや、プログの体験談。本もたくさん読んだ。（最初は字が読めなかったのでオーディオブックで聴いた）でも、自分が見たいものしか見えてなかった。聞きたいことしか聞こえてなかった。心の病気だと言われるのが、なんだかとても恥ずかしくて、脳の病気という言葉を受け入れた。私の心は弱くない！と、思いたかった。心が弱い人だと思われたくなかった。でも、薬物治療を始めてから8ヶ月が経った頃、身体は格段に軽くなったのに、何もできなくなった。気力が湧かないから、ずっと寝てて、ずっと寝てるから、夜になると死にたくなる。私の思考が、ものすごくマイナスになって、それが3ヶ月も続いて、もう疲れた。何もしてないけど、何も頑張れないなって思ったとき、喉のリンパが腫れて、日に日に痛みが増して、耳鼻科に行くと、『リンパ節炎』だとわかった。なんで、ただ寝てるだけなのに？って思ったら、免疫力が下がってる。と言われた。抗生物質を飲んで5日目。ようやく痛みが治った。他にも、便秘で内臓が圧迫されて眠れなかったり、婦人科疾患が現れたり、虫歯、不眠、など、何度も何度も、苦しめてくる。
14Aug
- ずーっと寝てる
  毎日ずーっと寝てる。2日前突然３人の知り合いから連絡が来た！申し合わせたかのようで、ちょっとスピリチュアル的なものを感じた。でも、今は誰にも会いたくない。雨降ってるし、寝たい。頭もぼーっとしてる。会うならもっと元気な時に会いたい。今の自分を見られるのが怖いのかもしれない。もう少し寝なきゃいけないのかな。もう少し寝たら元気になるのかな。