うつ病8年目　心の整理のためのブログ -2ページ目

うつ病8年目　心の整理のためのブログ -2ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

08Apr
- GUAM
  3泊4日のグアム旅行。こんな幸せな日々が来るなんて、、、本当に幸せ
13Mar
- ついに人並みの幸せが
  うつ病になって5年。知り合いに背中を押されて始めた婚活。アプリに登録して、あっという間に、彼氏ができた。なんと8年ぶりの彼氏。恋愛を諦めて仕事しかしてこなかったから、恋愛が怖かったけど、気持ちが前向きになって、死にたい気持ちも無くなった。今は、この恋愛を大切に生きたいと思う。神様。幸せをありがとう。
16Dec
- 今日の診察
  今日の診察は、最近どう過ごしてるか話して終わった。半年前に、あと1年で薬やめましょうと言われた。ほぼ治ってる。薬をやめれるのは嬉しい。最近仕事もできるようになったし、人生で一番平和な時を過ごせている気がする。
11Sep
- 友達が亡くなった
  9つ上の先輩。今年50歳を迎えたばかりだった。全然歳の差を感じさせない気遣いのできる人で、エネルギッシュな人だった。1年前に転勤になって、友達がいない土地で、仕事も慣れない部署に移動になって、辛いと言っていた。辛いなんて言う人じゃないのに、きっと、相当辛かったんだと思う。不安。とても不安。そんなことをよく言っていた。でも私は話を聞くことと、月に一度帰ってきた時に一緒にいることしかできなかった。だんだん痩せて、エネルギッシュなところが見えなくなってた。私の通ってる精神科に連れて行って、『適応障害』だと診断された。その2日後、自ら命を絶った。すごく怖かった。なんで？？って。これから休職して、保育士の資格の勉強をするところだったのに。私は、うつ病だったけど、自ら死を選ぶことはできなくて、どこかで大丈夫だと思っていた。そんなことできないって。でもそんなの間違いだった。この世に大丈夫なんて勝手に思っていいことなんてない。今更後悔してもしきれないけど、生まれ変わったら、もっともっと幸せになって欲しい。
14Feb
- 兄弟のおかげで
  私は今、兄弟のおかげで生きることができている。15年ほど疎遠の時期はあった。でも、うつ病になって、弟は姪っ子に会わせてくれて、愛情を。兄は金銭的に助けてくれている。兄弟がいなかったら私は、きっともうとっくに死んでいただろう。私はめちゃくちゃラッキーで、生まれた時から、人に恵まれていたんだ。空白の時間は、寂しかったけど、その時間があって、今がある。有難い存在。神様ありがとう。
06Jan
- 過食の原因
  過食嘔吐。もう何年も前からそうだけど、嘔吐しない過食期があった。うつ病になる前。おかげで10キロ太ったけど、今日、また過食したくなって、考えてたらわかった。不安だ。不安からくるのが過食だ。ストレスからくるんだと思ってた。でも、今日仕事がうまくできなくて、そのまま提出して、不安だらけになって、お酒飲んで、出前館を頼んだ。2人分。1人なのに。食べるものなら家にあるのに。ジャンキーなものが食べたくなる。心の中から不安を消さなきゃ。どうすればいいんだろ？
04Jan
- 今日の診察
  うつ病になって、5年2ヶ月。いまだに疲れが取れないことが多い。初期の症状と比べると、格段に良くなって、普通に友達と会えるし、仕事も少しならできる。でも、疲れやすさだけが残った。薬の変更も何度も行ったから、もう試す薬がない。このままの状態でも、生活はできるから、もう少し様子を見ましょう。ということになった。1日分の体力はないけど、良しとした方がいいのかな。今の身体とうまく付き合っていくしかないのかな。仕事したいな。仕事しないと生きていけないし。でも、細かい資料とか、うまく読めない。頭が悪くなってる。責任ある仕事なんて無理だろう。どうすればいいのか。
31Dec
- 2022年が終わる
  1年でかなりの体力が戻ったように思う。睡眠薬を飲まなくても眠れるようになった。会うたびに誰かの文句言ってる人と離れられた。20年ぶりの友達と会った。2023年はもっともっとワクワクすることがある。きっとこれから私の幸せは深くなる。
21Dec
- 限界が来た話
  私がうつ病であることを知りながら、家でできる仕事をくれるひとがいる。Aさん。仕事ができて優しい人。だと思ってたけど、1年ほど経った頃から、ちょっと雑に扱われるようになった気がしてた。会えば人の愚痴と、仕事の愚痴を永遠ときかされる。仕事でミスをする私に、　どんどん口調が厳しくなる。先日の忘年会では、私がミスが多いと、みんなの前で言う。いつも20時に寝るけど、「ほんま、怒ってやってください」とみんなに言う。は？もう限界だと思った。なんなのこの人。私の人を見る目はないのか？私がミスをするのが悪いのか。でも、それが精一杯の結果なのだ。手を抜いた仕事なんてない。私にはもう無理だ。今日また涙が出てきたので、限界のサインだと捉えた。辞めたいと言った。
07Dec
- 生き方
  みんな上手に生きてるな。って思ってた。みんなどうしてそんなに上手に生きられるのかって。でも、憧れだった元上司は、入院するまで心をすり減らしてた。LINEをしても支離滅裂で、最初はふざけてるのかと思ったけど、電話したら、ふざけてないことがわかった。私の周りには、同じうつ病で苦しんだ人が何人かいる。やっぱり類は友を呼ぶのかな。同じような考え方を持ってるから、同じように心をすり減らすのかな？心をすり減らす事が、脳にダメージを負わせることになるとわかってたなら、私がちゃんと伝えてたら、元上司は無理せずに、病気になることはなかったのかな。私は今になって振り返ると、寝ることしかできなかった日々が、辛かった日々が、懐かしく思える。今では旅行に行けるようになったし、心から笑えるようになった。友達と会うのも楽しくなった。きっとみんな、病気にならずとも、多かれ少なかれ心をすり減らして生きてるんだな。みんな隠すの上手だな。だから、上手に生きているように見えるのかな。
25Nov
- 見た目の変化
  うつ病になって5年目1ヶ月薬物治療を始めて3年1ヶ月うつ病になる前、異常な空腹感で、いっぱい食べて食べて食べて7キロ太った。この4年で2回のダイエットってに成功したけど、食欲増進作用のある薬のせいか、筋力低下のせいか、もうなんだかわかんないけど、トータル10キロ太った。人と話さないからか、ほっぺたが下がってきた。鏡で見るだけではあんまりわからないのに、写真で見ると、自分の醜さに驚く。お腹と背中の肉。最近ずっと調子いいし、もう一度ダイエットに挑戦しようか。もう今の自分を好きになれないから、頑張るしかない！ほどほどにストイックにがんばろ！うん。10キロがんばろ！
23Nov
- 目の疲れの理由
  いつも夕方になると目が疲れて、寝る以外のことが出来なくなる。病気のせいだと思っていたけど、老眼のせいかもしれないと思って念の為、眼科に行くことにした。すると、なんと、、、　　　遠視。めちゃくちゃ目は良かったはずなのに。遠視？昔から目が良かった人は、40過ぎたあたりからガタッと落ちる人が多いらしい。老眼も始まってるけどね！と。メガネ生活の始まりです。
10Nov
- 昨日の診察
  うつ病になって5年目。薬物治療を始めて3年目。1年で7キロ太ってから、減らない。その時は食欲増進作用のある薬だったから、すぐに薬を変更してもらった。なのに、なにしても痩せることができない。だから、痩せたいから、1年前の薬に戻してほしいとお願いしてみた。でも1年前より、今の方が、体調の良い日が多いから今の薬をもう少し続けてほしい。とのこと。それから血液検査をした。結果次第で薬調整しようねって言われて終わった。わたしのうつ病、いつ終わるんだろうか。
26Oct
- 薬物治療を始めて2年目
  2年が経った。2年。うつ病になってからは4年。もっと簡単に治ると思ってた。もっと早く社会復帰できると思ってた。週5日働く体力はないけど、週2.3くらいなら働きたい。とにかく暇で暇で、人と関わりたい。でも、人と関わるとちょっとしたことで落ち込んでしまう。落ち込むと辛いから、一人が一番いいんだけど、2年もひとりぼっちでいると、寂しい。今日、一つ薬が増えた。今度のは効くといいな。旅行とかいける体力が欲しい。寂しさを感じないくらい仕事したい。
01Oct
- 希望がないから
  うつ病の治療を始めて、読み漁った本の中の１冊の著者、テストストロンさんのTwitterに書いてた。人の心が折れるのは、つらく苦しい時ではなく、希望を失った時だと。引用元↓人の心が折れるのは辛く苦しい時ではなく希望を失った時だ。希望さえあれば前を向いてやっていけるが、希望を失うと人は生きる気力を失う。笑顔も消える。だからどんな時も希望だけは捨てないで。前向きに生きてれば必ず良い事あるし、幸せな未来が待ってるよ。どうかそれを忘れないで。幸せになってね— Testosterone (@badassceo) 2022年9月28日間違いない。今のわたしに、希望なんてない。一人が楽だと思って恋を辞めた時も、仕事で一番信用してた人が、信用できなくなった時も、友達も誰も信用できなくなった時も、わたしに未来なんてなかった。それって希望が無くなったのと同じだ。筋トレしよう！希望を失って4年。きっとまた新しい世界に出会える。今度は簡単に希望を失わないように、信念を持たなきゃ。自分の人生を人に委ねるなんて馬鹿だ。自分を信じればいい。そう、テストステロンさんが言うように、とりあえず筋トレして自信をつけよ！
27Sep
- 普通ってなんだろ？
  毎日死にたいと思う。どうせ生きるのに、すごく無駄な時間を過ごす。死にたいと思うのが病気だと言う。だとしたら、わたしは小学生の頃から病気なのだ。もう30年も病気なのだ。その病気を、たった2年の薬物療法で治そうとするのは無謀じゃないかな？普通ってなんだろ？普通になりたくて、普通の幸せをつかみたくて、がんばって生きてきたけど、離れていく人は離れていくし、その結果がうつ病なのだ。わたしは何を目指して生きればよかったのか？今何をすべきなのか？全然わからない。
23Sep
- 39歳最後の日
  いよいよ明日、40歳になる。39歳最後の日は、家で引きこもり、お昼からお酒を飲んで、出前館でお寿司を頼んで、ただただダラシなく過ごした。もうすぐ1日が終わるという時に、『美意識』について、数年興味が湧いていなかったことに気がついた。おしゃれがしたくて、服は買ったけど、美意識ってそうじゃないよね！体型とか、人の目線とか、知らないふりしてたことに気がついた。40歳になるけど、やっぱ美意識持ってないと、生きてても楽しくないよね！ある程度制限があるから楽しくて、制限があるからこそ、美しさを守っていける。1年で7キロも太ったのに、全然やせることができなかったけど、これじゃダメだ。昼からお酒とか、絶対ダメだ！もっとちゃんと生きよう！40歳になったら、今よりもっと幸せになる！だから美意識も整える！うん。うつ病とか言ってられない。大丈夫！ちょっとずつ進もう！
21Sep
- 身体の変化
  毎日、何ヶ月も飲み続けた睡眠薬。4日前から、睡眠薬なしで眠れるようになった！すごく嬉しい😊入眠まで30分くらいかかるけど、睡眠薬飲んで眠るより、断然いい！ぎっくり腰も痛みが減って、生活しやすくなった。薬物療法を始めて1年11ヶ月、うつ病になって、4年。40歳を前にして、なんか身体が良くなってきた！良かった。このまま、体力ももう少し増えないかなー^_^
15Sep
- 昨日の診察
  答えはないのだろうか？昨日、いつものように診察のために、心療内科に行った。いつものように、この2週間の体調を説明する。『眠りすぎることが心配だけど、それ以外は、ぎっくり腰が痛くてよくわかりません』と、話したところ、ぎっくり腰の話になった。私は眠りすぎることが心配なので、もう一度、言った。『毎日12時間くらい寝てるんですが、こんなに眠ってて大丈夫でしょうか？』睡眠薬を減らすことになった。そうなの？もうすぐ2年になるのに、こんなに眠ってて大丈夫なの？答えがないのは知ってるのに、なぜか焦る。何か言ってほしいと期待する。答えはないのに。
06Sep
- ぎっくり腰
  腰の痛みに耐えかねて、整骨院に行ったところ、ぎっくり腰でした。え？重いものを持ったわけではなく、力を加えたわけでもない。机と椅子の高さがあっていないのに、仕事に集中しすぎて、腰を痛めたのだと思う。これがぎっくり腰。そんなことでぎっくり腰になるのか。本当に痛い。コルセットがないと痛くて歩けない。毎日、腰に電気を当ててもらってるけど、痛いものは痛い。人間の体は、強いようで弱い。うつ病になった時も思ったけど、ほんとにそんなことで？って思うようなことで壊れるんだな。自分をもっと大切にしなきゃ。