うつ病6年目　心の整理のためのブログ -2ページ目

うつ病6年目　心の整理のためのブログ -2ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

11Sep
- 友達が亡くなった
  9つ上の先輩。今年50歳を迎えたばかりだった。全然歳の差を感じさせない気遣いのできる人で、エネルギッシュな人だった。1年前に転勤になって、友達がいない土地で、仕事も慣れない部署に移動になって、辛いと言っていた。辛いなんて言う人じゃないのに、きっと、相当辛かったんだと思う。不安。とても不安。そんなことをよく言っていた。でも私は話を聞くことと、月に一度帰ってきた時に一緒にいることしかできなかった。だんだん痩せて、エネルギッシュなところが見えなくなってた。私の通ってる精神科に連れて行って、『適応障害』だと診断された。その2日後、自ら命を絶った。すごく怖かった。なんで？？って。これから休職して、保育士の資格の勉強をするところだったのに。私は、うつ病だったけど、自ら死を選ぶことはできなくて、どこかで大丈夫だと思っていた。そんなことできないって。でもそんなの間違いだった。この世に大丈夫なんて勝手に思っていいことなんてない。今更後悔してもしきれないけど、生まれ変わったら、もっともっと幸せになって欲しい。
14Feb
- 兄弟のおかげで
  私は今、兄弟のおかげで生きることができている。15年ほど疎遠の時期はあった。でも、うつ病になって、弟は姪っ子に会わせてくれて、愛情を。兄は金銭的に助けてくれている。兄弟がいなかったら私は、きっともうとっくに死んでいただろう。私はめちゃくちゃラッキーで、生まれた時から、人に恵まれていたんだ。空白の時間は、寂しかったけど、その時間があって、今がある。有難い存在。神様ありがとう。
06Jan
- 過食の原因
  過食嘔吐。もう何年も前からそうだけど、嘔吐しない過食期があった。うつ病になる前。おかげで10キロ太ったけど、今日、また過食したくなって、考えてたらわかった。不安だ。不安からくるのが過食だ。ストレスからくるんだと思ってた。でも、今日仕事がうまくできなくて、そのまま提出して、不安だらけになって、お酒飲んで、出前館を頼んだ。2人分。1人なのに。食べるものなら家にあるのに。ジャンキーなものが食べたくなる。心の中から不安を消さなきゃ。どうすればいいんだろ？
04Jan
- 今日の診察
  うつ病になって、5年2ヶ月。いまだに疲れが取れないことが多い。初期の症状と比べると、格段に良くなって、普通に友達と会えるし、仕事も少しならできる。でも、疲れやすさだけが残った。薬の変更も何度も行ったから、もう試す薬がない。このままの状態でも、生活はできるから、もう少し様子を見ましょう。ということになった。1日分の体力はないけど、良しとした方がいいのかな。今の身体とうまく付き合っていくしかないのかな。仕事したいな。仕事しないと生きていけないし。でも、細かい資料とか、うまく読めない。頭が悪くなってる。責任ある仕事なんて無理だろう。どうすればいいのか。
31Dec
- 2022年が終わる
  1年でかなりの体力が戻ったように思う。睡眠薬を飲まなくても眠れるようになった。会うたびに誰かの文句言ってる人と離れられた。20年ぶりの友達と会った。2023年はもっともっとワクワクすることがある。きっとこれから私の幸せは深くなる。
21Dec
- 限界が来た話
  私がうつ病であることを知りながら、家でできる仕事をくれるひとがいる。Aさん。仕事ができて優しい人。だと思ってたけど、1年ほど経った頃から、ちょっと雑に扱われるようになった気がしてた。会えば人の愚痴と、仕事の愚痴を永遠ときかされる。仕事でミスをする私に、　どんどん口調が厳しくなる。先日の忘年会では、私がミスが多いと、みんなの前で言う。いつも20時に寝るけど、「ほんま、怒ってやってください」とみんなに言う。は？もう限界だと思った。なんなのこの人。私の人を見る目はないのか？私がミスをするのが悪いのか。でも、それが精一杯の結果なのだ。手を抜いた仕事なんてない。私にはもう無理だ。今日また涙が出てきたので、限界のサインだと捉えた。辞めたいと言った。
07Dec
- 生き方
  みんな上手に生きてるな。って思ってた。みんなどうしてそんなに上手に生きられるのかって。でも、憧れだった元上司は、入院するまで心をすり減らしてた。LINEをしても支離滅裂で、最初はふざけてるのかと思ったけど、電話したら、ふざけてないことがわかった。私の周りには、同じうつ病で苦しんだ人が何人かいる。やっぱり類は友を呼ぶのかな。同じような考え方を持ってるから、同じように心をすり減らすのかな？心をすり減らす事が、脳にダメージを負わせることになるとわかってたなら、私がちゃんと伝えてたら、元上司は無理せずに、病気になることはなかったのかな。私は今になって振り返ると、寝ることしかできなかった日々が、辛かった日々が、懐かしく思える。今では旅行に行けるようになったし、心から笑えるようになった。友達と会うのも楽しくなった。きっとみんな、病気にならずとも、多かれ少なかれ心をすり減らして生きてるんだな。みんな隠すの上手だな。だから、上手に生きているように見えるのかな。
25Nov
- 見た目の変化
  うつ病になって5年目1ヶ月薬物治療を始めて3年1ヶ月うつ病になる前、異常な空腹感で、いっぱい食べて食べて食べて7キロ太った。この4年で2回のダイエットってに成功したけど、食欲増進作用のある薬のせいか、筋力低下のせいか、もうなんだかわかんないけど、トータル10キロ太った。人と話さないからか、ほっぺたが下がってきた。鏡で見るだけではあんまりわからないのに、写真で見ると、自分の醜さに驚く。お腹と背中の肉。最近ずっと調子いいし、もう一度ダイエットに挑戦しようか。もう今の自分を好きになれないから、頑張るしかない！ほどほどにストイックにがんばろ！うん。10キロがんばろ！
23Nov
- 目の疲れの理由
  いつも夕方になると目が疲れて、寝る以外のことが出来なくなる。病気のせいだと思っていたけど、老眼のせいかもしれないと思って念の為、眼科に行くことにした。すると、なんと、、、　　　遠視。めちゃくちゃ目は良かったはずなのに。遠視？昔から目が良かった人は、40過ぎたあたりからガタッと落ちる人が多いらしい。老眼も始まってるけどね！と。メガネ生活の始まりです。
10Nov
- 昨日の診察
  うつ病になって5年目。薬物治療を始めて3年目。1年で7キロ太ってから、減らない。その時は食欲増進作用のある薬だったから、すぐに薬を変更してもらった。なのに、なにしても痩せることができない。だから、痩せたいから、1年前の薬に戻してほしいとお願いしてみた。でも1年前より、今の方が、体調の良い日が多いから今の薬をもう少し続けてほしい。とのこと。それから血液検査をした。結果次第で薬調整しようねって言われて終わった。わたしのうつ病、いつ終わるんだろうか。
26Oct
- 薬物治療を始めて2年目
  2年が経った。2年。うつ病になってからは4年。もっと簡単に治ると思ってた。もっと早く社会復帰できると思ってた。週5日働く体力はないけど、週2.3くらいなら働きたい。とにかく暇で暇で、人と関わりたい。でも、人と関わるとちょっとしたことで落ち込んでしまう。落ち込むと辛いから、一人が一番いいんだけど、2年もひとりぼっちでいると、寂しい。今日、一つ薬が増えた。今度のは効くといいな。旅行とかいける体力が欲しい。寂しさを感じないくらい仕事したい。
01Oct
- 希望がないから
  うつ病の治療を始めて、読み漁った本の中の１冊の著者、テストストロンさんのTwitterに書いてた。人の心が折れるのは、つらく苦しい時ではなく、希望を失った時だと。引用元↓人の心が折れるのは辛く苦しい時ではなく希望を失った時だ。希望さえあれば前を向いてやっていけるが、希望を失うと人は生きる気力を失う。笑顔も消える。だからどんな時も希望だけは捨てないで。前向きに生きてれば必ず良い事あるし、幸せな未来が待ってるよ。どうかそれを忘れないで。幸せになってね— Testosterone (@badassceo) 2022年9月28日間違いない。今のわたしに、希望なんてない。一人が楽だと思って恋を辞めた時も、仕事で一番信用してた人が、信用できなくなった時も、友達も誰も信用できなくなった時も、わたしに未来なんてなかった。それって希望が無くなったのと同じだ。筋トレしよう！希望を失って4年。きっとまた新しい世界に出会える。今度は簡単に希望を失わないように、信念を持たなきゃ。自分の人生を人に委ねるなんて馬鹿だ。自分を信じればいい。そう、テストステロンさんが言うように、とりあえず筋トレして自信をつけよ！
27Sep
- 普通ってなんだろ？
  毎日死にたいと思う。どうせ生きるのに、すごく無駄な時間を過ごす。死にたいと思うのが病気だと言う。だとしたら、わたしは小学生の頃から病気なのだ。もう30年も病気なのだ。その病気を、たった2年の薬物療法で治そうとするのは無謀じゃないかな？普通ってなんだろ？普通になりたくて、普通の幸せをつかみたくて、がんばって生きてきたけど、離れていく人は離れていくし、その結果がうつ病なのだ。わたしは何を目指して生きればよかったのか？今何をすべきなのか？全然わからない。
23Sep
- 39歳最後の日
  いよいよ明日、40歳になる。39歳最後の日は、家で引きこもり、お昼からお酒を飲んで、出前館でお寿司を頼んで、ただただダラシなく過ごした。もうすぐ1日が終わるという時に、『美意識』について、数年興味が湧いていなかったことに気がついた。おしゃれがしたくて、服は買ったけど、美意識ってそうじゃないよね！体型とか、人の目線とか、知らないふりしてたことに気がついた。40歳になるけど、やっぱ美意識持ってないと、生きてても楽しくないよね！ある程度制限があるから楽しくて、制限があるからこそ、美しさを守っていける。1年で7キロも太ったのに、全然やせることができなかったけど、これじゃダメだ。昼からお酒とか、絶対ダメだ！もっとちゃんと生きよう！40歳になったら、今よりもっと幸せになる！だから美意識も整える！うん。うつ病とか言ってられない。大丈夫！ちょっとずつ進もう！
21Sep
- 身体の変化
  毎日、何ヶ月も飲み続けた睡眠薬。4日前から、睡眠薬なしで眠れるようになった！すごく嬉しい😊入眠まで30分くらいかかるけど、睡眠薬飲んで眠るより、断然いい！ぎっくり腰も痛みが減って、生活しやすくなった。薬物療法を始めて1年11ヶ月、うつ病になって、4年。40歳を前にして、なんか身体が良くなってきた！良かった。このまま、体力ももう少し増えないかなー^_^
15Sep
- 昨日の診察
  答えはないのだろうか？昨日、いつものように診察のために、心療内科に行った。いつものように、この2週間の体調を説明する。『眠りすぎることが心配だけど、それ以外は、ぎっくり腰が痛くてよくわかりません』と、話したところ、ぎっくり腰の話になった。私は眠りすぎることが心配なので、もう一度、言った。『毎日12時間くらい寝てるんですが、こんなに眠ってて大丈夫でしょうか？』睡眠薬を減らすことになった。そうなの？もうすぐ2年になるのに、こんなに眠ってて大丈夫なの？答えがないのは知ってるのに、なぜか焦る。何か言ってほしいと期待する。答えはないのに。
06Sep
- ぎっくり腰
  腰の痛みに耐えかねて、整骨院に行ったところ、ぎっくり腰でした。え？重いものを持ったわけではなく、力を加えたわけでもない。机と椅子の高さがあっていないのに、仕事に集中しすぎて、腰を痛めたのだと思う。これがぎっくり腰。そんなことでぎっくり腰になるのか。本当に痛い。コルセットがないと痛くて歩けない。毎日、腰に電気を当ててもらってるけど、痛いものは痛い。人間の体は、強いようで弱い。うつ病になった時も思ったけど、ほんとにそんなことで？って思うようなことで壊れるんだな。自分をもっと大切にしなきゃ。
03Sep
- 初めての腰痛
  2週間ほど前から、突然腰が痛みだし、日に日に痛みが増していく。寝てても、座ってても、立っても、歩いても痛い。
29Aug
- 薬物治療を始めて1年10ヶ月
  この暑さが関係してるのか、毎日ほんとにダルい。ぼーっと過ごすだけで、ほとんど何もしない。いつまでこんなこと続ければいいんだろ泣病院の帰りに、可愛い服を見つけて買った！鏡に映った自分は、小汚く見えた。そりゃそうだ、近所のスーパーに行くような格好で病院に来てしまった。都会の病院なのに、普通なら電車に乗れない格好だ。そんなことも気にならなくなるほど、ぼーっと生きてる。もう少しゆっくりしててもいいのかな？
26May
- ダメ人間
  最近、気づいたらお酒を飲んでる。ダメなのはわかってるのに。いくら生活を整えても、一日仕事すると次の日は何もできなくなる。今はたまにいただく仕事をしてるだけだからいいけど、毎日は無理だ。自分のことを自分が一番信用できない。仕事したいのに。一日中寝てると、どんどん気分が落ちていく。なんでこんなことになってしまったのかと未だに無駄なことばかり考えてしまう。お酒を飲んだところで何も変わらない。悪化するかもしれないのに、少しでも考える時間を減らしたい。ダメ人間。いつかちゃんと働ける日が来るのかな。早くその日になればいいのに。