今日は旅行の疲れもあってか家で録画したテレビ番組見ながらダラダラしてました
先日の会話でちょっと考えちゃいました
恋愛に妥協は必要か･･･
友人（仮にA）が恋人いない歴生まれてから現在の友人（仮にB）に対して『恋愛には妥協が必要だよ』と言ってました
Aは交際数年の彼氏持ち
あたしは思わず「じゃあAは妥協してるの？」と聞き返してしまいました
Aは『そうじゃないけど』的なことを言いつつこの話題は終了
ちょっとあたしの言い方はキツいというか有無を言わせないところがあるようで
疑問に思ったことをズバっと聞いてしまったかなとちょっと反省しました
もちろんAはBを心配して言ったことだと思うしAの言うことを全否定するつもりはありません
でもAの言葉が彼氏いない歴数年の自分にも向けられてるような気がして･･･
友人Bは人柄もよくBに好意を寄せている人がいる話も聞いたことがあるので魅力がないわけではないと思います
あまり積極的でないのと理想が高いのか片思い中なのか交際経験がありません
確かにいい年齢の健全な若者が交際経験なしと聞くと何かあるのかなと思ったり心配する気持ちもわかります
でも交際経験があることはそんなに偉いことでしょうか
お互いが想いあって一緒にいたいと思えるから付き合うのではないかなとあたしは思うのです
あたしは過去に好意を寄せてもらって好きになれるかもとお付き合いをしてみてやっぱりだめだと思って別れた経験があります
意図的ではないですが相手を傷つけてしまったという罪悪感と自分に対する嫌悪感から次は自分が好きになって（できれば）両思いで付き合いたいと思い
告白を受けても試しに付き合ってみる的なことはしないと心に誓いました
だから人生の中で誰かと付き合ってた期間は一年にも満たないです
告白は十数回ほどされたことがあるので全く異性に興味を持ってもらえないわけではないと思いますがなかなか縁がなく今に至ります
あたしの場合は理想が高い部類に入るかもしれませんが自分も相手も後味の悪い思いをするくらいなら恋人なんていなくてもいいと思います
過去のことは若気の至りというかまだ幼くてそんな深く考えてなかったけど
当時子どもなりに反省してそこから学んで
あたしは自分が胸を張って好きだと言える心から一緒にいたいと思える人と付き合いたいという結論に至りました
だからAが言うように妥協をしてまで誰かと付き合うことに意味はあるのかと疑問に感じます
またいい年齢になってしまった自分にとって異性との交際にはリスクがあるというか
今時化石に近いような貞操観を持つ婚前交渉反対タイプの人間なのでそういったことを期待されるのが嫌だし
まして付き合っているという約束だけで自分の未来の子どもを不幸にしてしまうかもしれないような軽率な行動は取りたくないのです
あたしは結婚願望や子どもを持ちたいという気持ちが今はありませんが
それは男性嫌いだったり子ども嫌いだからではなく
むしろ子どもは好きで自分と今後もしかしたら出会えるかもしれない最愛の人との大切な子どもには
幸せになってもらいたいし
幸せにするために親として最低限の責任感を持って最大限の努力をする必要があると思っています
でも自分はまだ人間的にも経済的にも未熟な面があるし
将来をともに生きたいと思える人に巡りあえてないから結婚や子どもに対する願望がないだけだと自分では思ってます
純粋に好きな人と結ばれたけど色々な事情で結婚には縁がなかったとか
オメデタ婚は幸せになれないと言ってるわけでもありません
これらは単にあたしが思うだけであって
付き合う＝結婚前提でないといけないなんてもちろん思ってないし
他の人がとりあえず付き合ってみる？とか
今が楽しければいいよね的なお付き合いをしてもお互いがそれで納得してれば別にいいと思うし
恋愛も含めた過去の様々な経験が今のその人を作ってるとも思います
そういう意味では恋愛経験豊富な方が失敗が少なくなるのかもしれません
自分のこの堅苦しい考え方が視野を狭めてるというのもちょっとは自覚してるつもりです
まあ世の中には恋愛至上主義というか
恋人いる＝すばらしい人
恋人いない＝ダメな人
みたいなニュアンスで物事を考える人がいますが
恋人の魅力≠自分の魅力
ですよね？
たぶん女性に多いんだろうけど
恋人をアクセサリーのように考えてるというか
素敵な人とお付き合いしてるからってその人に同じ魅力が備わるんじゃなくて
その人には素敵な人を引き付ける別の魅力があるわけで
その魅力が必ずしも他の人の好みと一致するわけじゃないから
あたしのように理想が高いと思われる人間もいるわけで
でもそれを無理にまげてまで妥協をしてまで誰かと付き合うことが幸せなのか考えたとき
言葉につまったAは心から幸せだと思っているのか？
ちょっと気になりました
Aの恋人は周りの友人から理想の彼氏だと評判もいいですが彼女には彼女なりに何か思うところがあるのでしょうか？
あたしは彼女の恋人には一切興味がないですし
Aが心から幸せだと思っているのか疑問に思うくらいなのでこれは嫉妬や妬みの類いではないです
Aの『結婚すれば他にいい人が現れても他の人にはいかない』的な言葉もちょっと引っ掛かりました
これはたぶん彼女が今の彼氏と結婚したらと想像して言ったのではと思います
あたしは「結婚していても他の人に魅力を感じてしまう気持ちは変えられないんじゃない？」と言いました
でも今考えると言い方が間違っててたぶんあたしの言いたかった意味では伝わってなかったかなと思います
あたしは結婚しても誰かを好きになるのは仕方ないと言いたかったのではなく
そもそも結婚相手と同等もしくはそれ以上の人が現れると考えてる時点でその相手に失礼というか
自分に対して他にいいものはないよと言い聞かせようとしてるだけじゃないかなと思うわけです
矛盾してるようですが結婚とは紙面上の契約でありそれで人の心は縛れないとあたしは思います
だからこそ本当にこの人だこの人以外考えられないと思う人とするべきで
もちろん世の中のすべてが相思相愛で動くわけじゃないし
結婚は愛情だけでするものではないだろうし
環境が変われば人の気持ちも性格も変わることがあるでしょう
結婚相手以外の人を好きになるのはおかしいとかいうつもりはないですが
人の気持ちは契約なんかじゃ縛れないものだからこそ簡単に考えるべきでないのかなと
する前からいい人が現れるかもなんて考えてるうちはその人自身（ここではA）が相手に何か不満を持っていて妥協しているように思えます
だからAの恋愛観に口を出すつもりはありませんが
自分が（おそらく）不満を感じているのにわざわざ人に妥協を勧めるのはどうかなと思ったわけです
何だか愚痴日記になってしまいました
長々と綴ってしまいましたが結局何が言いたかったのかまとめてみると
あまり人のことは言えませんが
Aはちょっと押し付けというか自分が正しいといった感じが強かったので思わずあたしも反応してしまいましたが
恋愛観も結婚観もそうだしその他色々な価値観が世の中にはたくさんあるから他人に左右されずに自分にとっての幸せを見つけよ～ってことでしょうか
またまた矛盾してしまいますが
こうして数年いい縁もなく過ごして年齢的に焦りも感じてしまい
一瞬でもやはり妥協が必要なのかと思ってしまうちょっと弱い自分もいて悲しく思ったりもします
でもきっと妥協しても自分は幸せになれないことは自分が一番よく知っているし
行動はコントロールできても気持ちや感情は自分でコントロールするのは難しいですから
こうしてたまに考えることはあっても自分の信念を貫きたいです
てか読み直してみて自分めっちゃ重～って感じですね
これに何時間かけたか
まあこれも自分なんで記録としてブログに残しちゃいますが
いるかわからないけどここまで読んで下さった方
Libraのつまらないそして長すぎる独り言にお付き合い下さいましてありがとうございました