実家って、こんなに…

なんなんだ、この居心地の悪さ。

玄関開けて3分で、、、

片頭痛！(>_<)

というのも、ニオイだな。

独り暮らしなのに、8kgサイズの洗濯機を毎日満杯で回すのは、一緒に住んでいないから勝手にしてくれていいが、絶対に洗剤の使用量を間違ってるとしか思えん臭さは、勘弁してくれ。

猫を飼い始めてから、余計に洗剤臭さがアップした気がする…。

ニオイって、上書きじゃないんだけどなー。

そして、相変わらず母は、なにも頼んでもいないのに余計な物を出そうかと言い出し、「あれ、あれ。ない、ないわ。おかしいなぁ、本体はあるのに、専用の電源がないわ」と、箱の中を何度か見れば出てくるとでも言わんばかりにゴソゴソと同じところを見ては、また「おかしいわねぇ」とつぶやく。

揃ってなくて機能しないものなら、最初からススメて来なけりゃいいだけなのに。

物が多すぎて、しかしも整理整頓が全くできていない。

いや、逆なのかも。

整理整頓ができないから、必然的に物が多くなる。

論争的には、タマゴもニワトリも同時っぽい感じだな…。所詮、鳥ってこと。

そして極め付けの、最後の言葉。

「んー、ないみたい。ま、また買ってくればいいわよね」

…。

口ごたえしても、炊飯器のストックまで買ってある人(「だって、いきなり壊れたら困るじゃない？」)には、なにを言っても無駄。

だから、この人と一緒に暮らすのが嫌で、仕事の目処がつきだしたとたん、父が千葉に家付きの土地を見に行ってすぐ即決したのは、共感できるものがある。

家もなんもかんもくれてやるから、もういいかげん自由にさせてくれって気持ち、ホント、心の底から納得。

はぁー、早くも一晩目で自分の部屋へ戻りたい…。

なにがどこにあるか把握してて、すぐになんでもスッと取り出せる、四次元ポケット的ミニマム空間が数時間で、もう恋しくてたまらない。

延々と結論もなにもないぐちぐちとした巻き込まれ系独り言を聞かないですむんなら、今の自分の部屋の近くの街道の騒音のほうが全然マシだし。

父は、良く我慢したね、本当に。

世間体なんか気にしなくてもいいくらいに、所詮はここら辺ではよそ者の母など、いくらでも追い出せる立場にあったのに。

たぶん、母へ期待することを諦めたんだろうなぁ、私が産まれる以前から、早々に。

だから父の笑顔というのは、子供の頃の記憶にない。やっと最近、父の笑顔をきちんと思い浮かべられるようになった。

今回、実家へ来た目的のひとつは尊敬する祖母に会うこと。

祖母は全くボケてもいないし、車椅子生活になってしまったものの、大きな病気は患っていない。けれど、きっともう数えるくらいしか顔を見ることはできない。

なにもできない、会って雑談することくらいしか。

そして、ふと思う。

一度、脳梗塞で倒れている父とも、このままではそんなに会うことすらないのではないか。

メールでのやりとりすらほぼ無いのに、電話なんてもう何ヶ月してないだろう。

それでも、父とは分かり合えてると思うまでのものがある。

これから親孝行できたらいいんだけど、父はそもそもそういうのが苦手な人だから、つい母みたいに文句の多い相手を先回しにしてしまっていた。

今後は、母の都合のいい言いなり人形になるのもやめよう。

私は知っている、父が、相模湾に遺灰を撒いてくれと一筆書いておいてあることを。

願わくば、私は墓でも一緒にずっといたいと思える人と、せめて生きている間だけでも添い遂げたい。

きっと祖母や父へのいちばんの孝行というのは、私自身が幸せになることだろう。

いつのまにかやっぱり被害妄想が移っていた件ｗ

ふと、離婚して実家へ帰り、それからすぐSONYでの仕事を始めたときのこと、思い出したや。
そこは、もうなき部署（しかも建物も歴史資料館とかっていうのになっているらしい。壊すのも金がかかると思うんだけどなぁ）で、今いちばん忙しいと聞いていただけに、深夜残業もバリバリにあった。
なにせ、最高にオツムがサクサクな同世代の８人くらいのチームで、一緒に働くのは楽しくてしょうがなく、むしろ泊まり込みで延々と仕事をしていたかったくらい。
・・・建物の中にはあいつが入ってこられないから。

なにせ内容の濃い時間を少人数のチームでみっちり過ごしていたわけだから、中のひとりがわりと早い段階で私を拾ってくれたのも、今思えば不思議でもなかったかもしれない。
彼は少し年上で、３歳～１８歳までアメリカにいたのに、そのことを本人に聞くまでは、誰よりも日本人らしい日本人という印象だった。

仕事は天国でも、帰路につく度、それから待ち構えているであろう地獄に一気に気分はどん底に嫌でも落とされる。落差がありすぎるから、余計だったのかもれない。
実家の最寄り駅へ着き、改札を出て階段を降りていくと、あいつがほぼほぼ必ず居た。
待ち伏せをしていた。いや、あいつは待ち構えていた。
毎日のように、お金をせびられた。

「マグロ漁船に乗せられちまうんだーーー！」って泣きつかれたとき、その意味を私は当時は知らなかった。
いっそ、本当に乗せられて始末しまっていれば、私が自殺することもなかったのに。

アクセサリーをしない私なのに、つきあってた人からもらった、どう見ても男からのプレゼントだろってものを見ても、あいつは「なんだ、男できたのか」ってほぼ興味なさそうにしてた。
「そう。SONYの超エリート社員。上手くいけば結婚するから邪魔しないでよ」って私は強く言っていた。
それに、仲良くなった１６歳年上の直属の上司とプライベートで頻繁に会うことになり、土日にあいつに誘われたとしても、きちんと「上司のアルファロメオで遅い時間まで首都高ドライブするから」って、内容まではっきりきっぱり言ってた。
と、そのことを、急に思い出した。
思い出したとたん、無性に自分に腹が立ってきたけど。

要は、私がどんな男と会おうがなにをしていようが、あいつは気にもならなかったんだ、本当に。
証拠に、勤め先にまで来てなにかすることもなかったし、当然私の携帯電話に入っているはずの付き合っている人の電話番号やメールアドレスすら見られたこともなかった。
目的はひたすら「金、金、金」だったんだな・・・。

そんなこともわからず自殺未遂をした自分はバカだった。
あの頃は、天国と地獄が交互に繰り返される日々に参ってしまっていた。
例えば、そんなに職場が楽しくなければ、また、給料がさして良くなければ、自殺までのことは思い切っていなかったと思いたい。
もうさすがに１３年前のことになるし、過去は変えられないので、そこの部分の挽回はなにもできないが。

私は、最低限が日々、その水準がこれでもかと下がる生活の中で、生きるために最悪のシナリオ作りをしてしまう癖がついてしまっただけだと思う。
少なくとも、最悪のことを想定しておけばなにが起きてもこれ以上苦しむことがないと勝手に思い込み、その考えに縋ることで、怒りや悲しみを抱かないで済むように自己防衛を万全にしていたつもりだった。

でも、そもそも方法論が間違っていた。
今ならそれがわかる。
なんでも、起きてしまうことは起きてしまうし、考えておいたからって防ぐことなどできない。
それを、なにが起きても想定済みとスカしていれば、気分がマシにでもなると思い込んでいたおめでたい己を呪いたいくらいだ。

不安が不安を引き寄せ、そして不安というものは勝手に増殖していくもの。
ましてや被害妄想の世界観にどっぷり足を突っ込んで長い。
今はもう、考えることをやめ、がむしゃらに行動するしかないと覚悟を決めた。

今までがあまりに長かった分、簡単ではないだろう。
経験豊富な弁護士が作成してくれた作戦も、もしかしたら長期戦になる可能性も秘めている。
でも、問題は、自分自身がその意志を貫けるかどうかだ。
どう転んでもいい。
自由などと贅沢なことは言わない、安心を感じたい。
それが孤独だったとしてもいい。選んだ孤独なら、それは孤独どころか、自由だ。

今まで、周りの人たちに、考えすぎてしまって迷惑をかけてしまったことを懺悔できるものならしたい。
けど、困ったときの神頼みってタイプだし、それは都合が良すぎるな。
許されないことを、たくさんしてきた。
償いは、高くつくだろう。
それでも、この生活から抜け出すには、行動を起こすしかない。

心の支えになってくださる方がたくさんいることを、ここで感謝します。
ありがとう、みんな。
時間がかかっても、絶対に償うから、その時は一緒にバカな過去話として笑い飛ばそうね！

自分を大切にするということの意味

そりゃあさ、

風邪引いた、今日は安静にしていよう

レベルの自分を大切にすることというのは、さすがの私でも知ってる。

今日、いきなりハッとしたんだ。

自分を大切にすると、本気で物事に取り組んでることが、やりがいとして楽しくすら感じてくること。

一般的には家庭でこういうのを自然と肌で感じるんだろうな、幼少期に。

だから、勉強だって嫌いでも苦手でもやろうとすることが自然とできるわけでしょう？

なにをやっても、褒められたこともなく、さして関心を向けられなかった。

そんな子供が、好きなこと以外やるわけもなく。

たとえそれが困難でも難関でも、諦めなければいつかきっと叶う。

諦めたら、とにかくダメ。

結果が思ったようにならなかったとしても、それは失敗とはカウントされない。 

自分の願う結果じゃなかったとしても、それはそれでちゃんとしたカタチじゃなかいかと。

その苦労は無駄になることはない。

それが理想論なんじゃないことを痛感。

ただ、やりたいことを見つけた。

やりたいと思えるから、頑張れる。

普段なら苦手なことも、やるしかないわけで。

そして、勇気出して苦手なことをやってみると、意外と思い込みに過ぎないことも多く、あれれ、こんなに簡単だった？ などと呆気にとられたりもする。

自分のことを優先していいんだと気付いたとき、一気に過食と偏食が止まった。

頑張ってる自分は客観的になれて、今まで諦めからの観点でしか見えてこなかったものが、きちんとおかしいと感じられた。

世界は変わった、くらいの衝撃度合い。

自分の価値を、初めて直視したのかもしれない。

自分を大切にするのも、悪くはないではないか。

もちろん他者とのバランスは考えないといけないが、うむ、なにかに急に目が冷めたこの感じ。

きっと、この意味が本当に通じる人なんていない。

でもね、書いて残しておきたかったの、あえて。

私は自分のことを大切にできる。

だから、当然、他人のことも対等に大切にできる自信が湧いた。

…ただそれだけのこと、それが蔑ろだったことを自覚した。

気付けば、変われる。

そして、私は確実に手ごたえを感じている。

これでやっと、恥ずかしくない自分になれる。

なぜなら、自分を大切にしていいのだから。

グァテマラ、ラ行五段活用

グァテマラ、グァテマリ、グァテマル、グァテマレ、グァテマロ

グァテマラでラ行五段活用してみた。

なにせ今、グァテマリングしてる最中だし！




15年くらい、現役のブラウンのコーヒーメーカーさまさま。
たまにポットは割ってしまうけど、ポットだけまだamazon等で買えるので問題なし。

コーヒーは、１杯１杯、手で淹れる楽しみもあるけど、簡単に均一な味が再現できるから、べつにそこまでこだわらないかなぁ・・・。
一応、あっさりめに落とすとか濃いめに落とすとか、そんな機能もそういや付いてた。
それだったら最初から、豆もしくは水の量を調節してしまう目分量万歳人間。
長いこと使ってると、そうなる・・・のは私だけかもしれないけど。




はぁ～、超好みの味。

しかし、豆は加藤珈琲のだったりするｗ
安くて美味しいんだから、いいじゃないか。

なんで巷にあんなにカルディばっかり、あるんだろー？
しかも、必ず店頭で配ってるコーヒーに、デフォルトで砂糖入れてるのは、それってなに、巷ではコーヒーに砂糖を入れるのが主流ってことなの？
コーヒーにさしてこだわりがなく、ブラックで飲まないなら、そりゃカルディでいいのかもなー。

巷にスタバが溢れているように、コーヒーではなく、その他が重要なんだろうなぁ。
純粋にコーヒーだけで勝負してる潔いお店ってのは、お世辞にも立地が良いとは言えないところでもひっそりと地元民に愛され、盛況してるもんだけど。
ま、用途が全くの別ものなんだろうね。

さてさて、グァテマラは、なんていうのか、一言で表すなら、「芳醇」かな？
温度により刻々と変化する味が楽しめて、なんとも憎い。
愛せずにはいられない憎たらしさ。

でも、これでグァテマラの豆は最後・・・。
あー、加藤珈琲、グァテマラのセール、見かけなくなった。
しばらく、おあずけかも。


しかーし！
じゃん。
お次、もう新しい豆がスタンバっておりまする。

「ドミニカ　パラオナ　ESP」

謳い文句は、「ブルーマウンテンを彷彿させる」なんちゃらかんちゃらだった。
そもそもブルーマウンテンって、きちんとしたコーヒー屋さんなどで飲まないんだけど。
まあでも、たぶん好き系。

以前飲んだドミニカの豆は、たしか「ドミニカ　フェリース」とかっていう名称だった。
謳い文句は「幸せを感じるコーヒー」。
確かに、幸せ感じたよぉぉぉー。
あっさりとしてて超お上品で、コーヒーって本当に深いなぁって思えた。

今のところ、加藤珈琲でハズしたのは、まさかのマンデリンだけ。
酸味が全くないコーヒーというのも実は美味しく感じないようだ。
だから、シアトル系のコーヒーの良さがわかんないんだろうなー。
あの、深煎りすぎる感じが苦手。


さあ、ドミニカをカンに入れる前に、ラベル作ったよ。



以前のラベルを捨てずに、カンの横ちょに貼り付けておいて、再利用してたり。
とりあえず、ルールとしてカンの上の表示のものが、中に入っている。
常時3種類から気分で選ぶようにしてるから、なんとなくな習慣。

こういうの、遊びにきた友達に「え、なに、あんたって意外と几帳面」とかって言われたこともあるけど、自分の中で当たり前になっている物事は、他人に指摘されて初めて「そうなのか」って気付くものではないかと。
というか、あまりにも適当すぎる人間と暮らしたことがあると、自然と自分の役目になるだけのような・・・。
誰もやらないのなら、自分でやるしかないという、悲しい消去法。
それだけなんだけど、たったそれだけのことができない母親に育てられたし、やはり環境要因というものは人を強く変えるのだなって思う。


おっと、コーヒーの話からかけ離れちゃった。
とにかく。
グァテマラ、また飲みたいなぁ。

ガンダムを見積もった結果w

いや～、やってくれますねぇ。

このタイトルは華がある。夢もある。罠もたぶんあるんだろうけどね。

しかし、この手の迷惑メールは嫌いじゃないぞ～！

LINK先を踏んだら、どうせ出会い系サイトだろうけどなー。

真面目にガンダム見積もってくれてたら、このメールをスルーって、もったいないことしたかしらね。

でも、イマイチ、ガンダムって知らないのよね…。

だから、ここで持ち前の好奇心魂を発揮できなかったわ。

ガンダムも色々とあるみたいだが、どれもうまいことハズして育ってきた。

高校のとき、「アムロ行きまーす」と言って非常ベルを鳴らす奴がおって、本当は全然わかってないのに一緒に笑った。

笑うべきところってのはわかった。

優しい世界だったなぁ。ほのぼの。

ともかく、迷惑メールが楽しすぎたら迷惑じゃなくなって、少しは世の中が平和になるんじゃないかと、この平和ボケがほざいてみた。

ところで、ガンダムを見積もるのはいいが、現実にはどこの会社が見積書を作成するのかだけは知りたい…。

こんなときには迷惑メール評論家(人柱？)、羽鳥GOさんに頼むべきかな？