カキピーならいいんだが、下痢ピーだ。
お食事中の皆さま、ごめんなさい。
口内炎がひどすぎて固形物が食べられない。
塩分はおろかコーヒーすらしみる。
牛乳飲んでヨーグルトを恐る恐る食べるとかそんな感じ。
昼間は部屋が暑くて水ばかり飲んでた。
ら。
めずらしく、下した。
思えば、便秘じゃない日々って、薬に頼るまではなかった。
そもそもその便秘薬だって、医者の点数稼ぎ、要は裏に製薬会社が付いてるわけで、抗鬱薬とか出されるときに自然とセットにされるだけで、市販の便秘薬というものに頼ったことがなかった。
今は、マシニンガンっていうツムラの126番で落ち着いてる。
食べ物の味ではないのでオブラート必須なのはめんどくさいけど、お腹か痛くならない唯一の便秘薬。まあ、医者が出す10種類くらいしか試したことないけど。
そもそも、今はそんなに便秘しない。
落としたてのコーヒーを2杯飲むとトイレに行きたくなる。部屋でまったりしてないとダメだけど、引きこもりにそうまったりできないこともないし、コーヒーで事足りることが多い。
ただ、実家に帰ったり、コーヒーすら淹れる気力がなくて寝込んでるときは便秘になる。
今はなんにも抗鬱薬を飲んでないし、痛み止め系の薬で副作用に便秘ってあんまり聞かない気がする。
おいらはドラマー。
じゃなくて、おいらは、ただ、趣味がインドアなだけ。
で、外に出るために着飾ったり化粧するのが人よりちょっとめんどくさがりなだけ。
たまたま機能不全の家庭で、両親は私に関心がなく、兄貴には毎日肉体的には殺されそうになって育ち精神は修復できないまでに破壊されたため、ちょっと環境が良くなかったのかもしれない。
それだけのことだと思うけど？
私なんかよりよっぽどひどい境遇の人なんて世界中に数億人は確実にいると思う。
両親が、どんなカタチにしろ揃ってた。父は出張が多くてほとんど家にはいなかったけど。
母は、なんか宗教まがいな気功かなんかの先生の教室にのめり込んでた。
誰も見てないところで兄貴は、ありとあらゆる手段で私を殺すギリギリのラインまで試して遊んでた。
それでも家族が居るだけマシ？
かもね。
私には誰にも助けを求めることができなかったので、内にこもった。自分の中に安全だと思えるスペースを設けた。彼女は4歳のまま眠ってる。
泣いても泣いても誰も助けてくれないんだと悟った瞬間、彼女は小さいながらもそれがどんなことかわかったから、諦めた。感情を消すこと、記憶を消すことを覚えた。
36になってもその癖が抜けない。
たまに、ごっそり記憶が抜け落ちてる。
他人に聞くと、私は普通に生活してるように見えたという。
半年間くらいそんなこともあり、ふと気付くと季節が変わってる。
あんまり日常生活に支障はきたさないできてるつもりだけど、他人の評価なんか糞食らえ。
あいつが自殺しても心が休まらない。
眠剤で、安心して眠って平気だからと自分をなだめる。
やり返せなかったこと、たらたら後悔してる。
そして、なんで誰にもノーマルに愛してもらえなかったのか、産まれてきた自分を呪う。
あー、腹減ったな。
食べられるものがある、私はそれだけで幸せ。
…って思ってなきゃやってらんねーよ。
幸か不幸かなんて、他人との比較じゃないんだ。わかってないやつ多過ぎ！
iPhoneからの投稿
お食事中の皆さま、ごめんなさい。
口内炎がひどすぎて固形物が食べられない。
塩分はおろかコーヒーすらしみる。
牛乳飲んでヨーグルトを恐る恐る食べるとかそんな感じ。
昼間は部屋が暑くて水ばかり飲んでた。
ら。
めずらしく、下した。
思えば、便秘じゃない日々って、薬に頼るまではなかった。
そもそもその便秘薬だって、医者の点数稼ぎ、要は裏に製薬会社が付いてるわけで、抗鬱薬とか出されるときに自然とセットにされるだけで、市販の便秘薬というものに頼ったことがなかった。
今は、マシニンガンっていうツムラの126番で落ち着いてる。
食べ物の味ではないのでオブラート必須なのはめんどくさいけど、お腹か痛くならない唯一の便秘薬。まあ、医者が出す10種類くらいしか試したことないけど。
そもそも、今はそんなに便秘しない。
落としたてのコーヒーを2杯飲むとトイレに行きたくなる。部屋でまったりしてないとダメだけど、引きこもりにそうまったりできないこともないし、コーヒーで事足りることが多い。
ただ、実家に帰ったり、コーヒーすら淹れる気力がなくて寝込んでるときは便秘になる。
今はなんにも抗鬱薬を飲んでないし、痛み止め系の薬で副作用に便秘ってあんまり聞かない気がする。
おいらはドラマー。
じゃなくて、おいらは、ただ、趣味がインドアなだけ。
で、外に出るために着飾ったり化粧するのが人よりちょっとめんどくさがりなだけ。
たまたま機能不全の家庭で、両親は私に関心がなく、兄貴には毎日肉体的には殺されそうになって育ち精神は修復できないまでに破壊されたため、ちょっと環境が良くなかったのかもしれない。
それだけのことだと思うけど？
私なんかよりよっぽどひどい境遇の人なんて世界中に数億人は確実にいると思う。
両親が、どんなカタチにしろ揃ってた。父は出張が多くてほとんど家にはいなかったけど。
母は、なんか宗教まがいな気功かなんかの先生の教室にのめり込んでた。
誰も見てないところで兄貴は、ありとあらゆる手段で私を殺すギリギリのラインまで試して遊んでた。
それでも家族が居るだけマシ？
かもね。
私には誰にも助けを求めることができなかったので、内にこもった。自分の中に安全だと思えるスペースを設けた。彼女は4歳のまま眠ってる。
泣いても泣いても誰も助けてくれないんだと悟った瞬間、彼女は小さいながらもそれがどんなことかわかったから、諦めた。感情を消すこと、記憶を消すことを覚えた。
36になってもその癖が抜けない。
たまに、ごっそり記憶が抜け落ちてる。
他人に聞くと、私は普通に生活してるように見えたという。
半年間くらいそんなこともあり、ふと気付くと季節が変わってる。
あんまり日常生活に支障はきたさないできてるつもりだけど、他人の評価なんか糞食らえ。
あいつが自殺しても心が休まらない。
眠剤で、安心して眠って平気だからと自分をなだめる。
やり返せなかったこと、たらたら後悔してる。
そして、なんで誰にもノーマルに愛してもらえなかったのか、産まれてきた自分を呪う。
あー、腹減ったな。
食べられるものがある、私はそれだけで幸せ。
…って思ってなきゃやってらんねーよ。
幸か不幸かなんて、他人との比較じゃないんだ。わかってないやつ多過ぎ！
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