メール全然送ってなくてごめん。
あんまりちゃんと生きてない。
薬、変更もしてないのにシャンビリ地獄なんだ。
シャンビリって、要は血中濃度が保てなくなってきて体が薬くれーって言ってる状態じゃないの？ それ以外にもシャンビリ起こるの知ってる？
アカシジアではないんだよ、明確に。
シャンビリ以外にも、過食がひどくて、ここ数日、延々食べてた。しかも苦手な炭水化物。
今は止まったけど、ピルのせいだと思いたい。ふだんはこんなことないのに。逆に食欲を忘れてて困ってるくらいなのにね。
口唇ジスキネジアが良くなってきて、アフタシールが要らないときもあるの。もう、その無意識な自由ったらないよ、まるで禅の境地w
でも、無意識は気付いちゃうとそこからもう無意識ではなくなるのよね。（涙）
とにかく、コントロールがきかない。
ふつうに思えた瞬間、地獄に落とされてる。
シャンビリに加えて過食。
食べてなにが楽しいのかわからない。
食べるほうが苦しい。
ただでさえ消化剤を倍量飲んでるのに、もたれて気持ち悪いだけ。
でも、食べないとなにかが治まらない。
ふとした瞬間に逃れられるけど、陥る原因も解放される理由もわからない。
ああ、もしかして母親の誕生日が近いからかな。
荷物は送ったけど、中身が気に食わなかったら、ありがとうと言葉では言いつつ、ネチネチと○○のほうが良かったな～とか電話してきて満足してないことを暗に伝えてくる。今度はカードを添えてないとか、落ち度を指摘するんだ。そう、いつも落ち度だけ！
どんだけ完璧を求めるのさ？ トンビは鷹を産まないのに。
まあ、そんなの毎度のことで、自分ではもう呪縛から逃れたと思い込んでたけど一生背負うのかもね。母親が死んだら死んだで、満足させることができなかったという深くて暗い穴を遺してくれるんだろうよ。
私は後回し。いつでもね。この辺の感情はマヒしてるね。
最初から諦めた子どもの顔ってわかる？ 妙に聞き分けの良い子どもなの。ははは、嫌なところ、仲間だよね。
そして、部屋ではいつも自己愛か境界性のが、自分の買ってきたものを私が気に食わないとキレまくる。
結局、家を出ても人形として生きていくしかない。
欲しいものなんて、Amazonのリストをチェックしてくれたらいいだけなのに。
好意の押し付け。
その押し付けに喜狂乱舞するふりを強いられてる。
本当は物なんかなにも要らないのに。
信頼だけ裏切らないでいてくれればいいのに。
また孤立せざるを得ない。
孤独ではないよ。うん、私はひとりでも平気だから。
というか、ひとりがいい。
っていうか、二次元でいいや。
三次元やってたら、実は四次元的な思考を持たないといけないことに気が付いた。ごめん、オツムがついていけない。
最近、シャンビリの中、要らないものを捨てまくってる。
もう、6畳一間が広すぎるよ…。
生きるのに必要なものは物ではないや、いつでも。
なにを取り上げられても大丈夫。
目を閉じれば物語が進行するから。今は書き起こさないけどね。必要なら、希望はいくらでも描ける。
死ぬまでになにも成し遂げられない。わかってる。
誰も、なにかを成し遂げろなんて言ってない。だから、逆に、全てにおいて中途半端にしておく。
ねえ、合理的にサクッと生きて楽しいかな？
大好きと大嫌いの間がものすごく離れてるほうがよくない？
殺されるかとビビりながらも虐待されて生きてる頃、幸せかどうかなんて考えたこともなかったよ。だって、それしか知らなかったんだから。
「いいね」しかないFacebookなんかクソくらえ。
「よくないね」があったら、もっと事件は起きてるだろうけどさ。知ったことか、なあ？
グラベンダ™が欲しいiPhoneより♡
iPhoneからの投稿
あんまりちゃんと生きてない。
薬、変更もしてないのにシャンビリ地獄なんだ。
シャンビリって、要は血中濃度が保てなくなってきて体が薬くれーって言ってる状態じゃないの？ それ以外にもシャンビリ起こるの知ってる？
アカシジアではないんだよ、明確に。
シャンビリ以外にも、過食がひどくて、ここ数日、延々食べてた。しかも苦手な炭水化物。
今は止まったけど、ピルのせいだと思いたい。ふだんはこんなことないのに。逆に食欲を忘れてて困ってるくらいなのにね。
口唇ジスキネジアが良くなってきて、アフタシールが要らないときもあるの。もう、その無意識な自由ったらないよ、まるで禅の境地w
でも、無意識は気付いちゃうとそこからもう無意識ではなくなるのよね。（涙）
とにかく、コントロールがきかない。
ふつうに思えた瞬間、地獄に落とされてる。
シャンビリに加えて過食。
食べてなにが楽しいのかわからない。
食べるほうが苦しい。
ただでさえ消化剤を倍量飲んでるのに、もたれて気持ち悪いだけ。
でも、食べないとなにかが治まらない。
ふとした瞬間に逃れられるけど、陥る原因も解放される理由もわからない。
ああ、もしかして母親の誕生日が近いからかな。
荷物は送ったけど、中身が気に食わなかったら、ありがとうと言葉では言いつつ、ネチネチと○○のほうが良かったな～とか電話してきて満足してないことを暗に伝えてくる。今度はカードを添えてないとか、落ち度を指摘するんだ。そう、いつも落ち度だけ！
どんだけ完璧を求めるのさ？ トンビは鷹を産まないのに。
まあ、そんなの毎度のことで、自分ではもう呪縛から逃れたと思い込んでたけど一生背負うのかもね。母親が死んだら死んだで、満足させることができなかったという深くて暗い穴を遺してくれるんだろうよ。
私は後回し。いつでもね。この辺の感情はマヒしてるね。
最初から諦めた子どもの顔ってわかる？ 妙に聞き分けの良い子どもなの。ははは、嫌なところ、仲間だよね。
そして、部屋ではいつも自己愛か境界性のが、自分の買ってきたものを私が気に食わないとキレまくる。
結局、家を出ても人形として生きていくしかない。
欲しいものなんて、Amazonのリストをチェックしてくれたらいいだけなのに。
好意の押し付け。
その押し付けに喜狂乱舞するふりを強いられてる。
本当は物なんかなにも要らないのに。
信頼だけ裏切らないでいてくれればいいのに。
また孤立せざるを得ない。
孤独ではないよ。うん、私はひとりでも平気だから。
というか、ひとりがいい。
っていうか、二次元でいいや。
三次元やってたら、実は四次元的な思考を持たないといけないことに気が付いた。ごめん、オツムがついていけない。
最近、シャンビリの中、要らないものを捨てまくってる。
もう、6畳一間が広すぎるよ…。
生きるのに必要なものは物ではないや、いつでも。
なにを取り上げられても大丈夫。
目を閉じれば物語が進行するから。今は書き起こさないけどね。必要なら、希望はいくらでも描ける。
死ぬまでになにも成し遂げられない。わかってる。
誰も、なにかを成し遂げろなんて言ってない。だから、逆に、全てにおいて中途半端にしておく。
ねえ、合理的にサクッと生きて楽しいかな？
大好きと大嫌いの間がものすごく離れてるほうがよくない？
殺されるかとビビりながらも虐待されて生きてる頃、幸せかどうかなんて考えたこともなかったよ。だって、それしか知らなかったんだから。
「いいね」しかないFacebookなんかクソくらえ。
「よくないね」があったら、もっと事件は起きてるだろうけどさ。知ったことか、なあ？
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