不安の単位

親から電話がかかってくるんじゃないかと思うと、読書もままならない。
電話がかかってくる根拠はある。
今日16時から、両親は私のカウンセラーに話を聞きに行ったはずだからだ。

過干渉の親、まったくなにしでかすか予測不能。
あなたのためを思って発言は、ほんとうは自分のため。
でなきゃ、カウンセリングをこんな先までほっとける？
いてもたってもいられないくらいなら、病院おしかけるくらいのことするでしょ、私の部屋には勝手に上がりこむんだから。
なのに、自分たちの生活リズムは絶対守った上での行動のみ。
心配だったら、ご飯の時間くらいずらしてもそんな害はないと思うんだけど。

私ってなんだったのかなぁ。
ひとりの人としての存在を認められてなかった。
ききわけのいい子でいなきゃいけなかった。
わがままは言えたけど、年相応なかわいいわがままでないとならないことをわかってた。

私、自殺した兄貴の記憶がほとんどない。
顔も思い出せない。
子どもの頃、本当に殺されるかと毎日のように怯えてたのは漠然と覚えてるけど、実際になにされてたのか全く記憶にはない。

たまに、4歳のときを思い出す。
台所の奥の白いレースのカーテンにしがみつき、ひとりで泣いてるの。
誰も助けてくれないって絶望感があの頃からあった。
また泣いててうるさい子どもって近所の人に言われてるのは感じてた。
だから、もっともっと助けを求めて大きな声で泣いた。
誰も助けてくれないから、感情を殺すことを覚えていった。

今でも、感情を殺すことをついしてしまう。
反動で、なのか片頭痛がでるようになったけど。

今、不安でつい、薬に手を出した。
デパス1mgを1錠。
内科でも出るような薬。
遅発性ジスキネジアが出てるようなメジャートランキライザーに慣れた体には、こんなのラムネだけど。
ただ、なにか悪いことが起きたときに着ていた服、読んでた本、聴いていた音楽、それらのしていた行動の全てが関連づいてしまって離れなくなるの。
薬は、おまじない。
気にしなくていいと言い聞かせるための安心材料。

結局のところ、抗鬱剤なんか飲んでても、自分が変わろうって意志がないとダメってことに気がついた。おそっw
ただ、睡眠薬だけは許して。本当に25時間サイクルなんだって。矯正しないとおちおち歯医者の予約もとれない。

デパスを飲んだという安心感で、平静を保っていられる。
不安には、もう負けたくない。
いつか、薬なしでも対応できるようになりたい。



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