自己不在と自己評価の低さ

親に褒められるためではなかった。
認められたいわけでもなかった。
でも、できないことだけ攻められて、できることは当たり前だと思われると、私みたいな強迫観念に駆られまくる人間ができあがるらしいね。

今、がんばって、○○しなくてはならない、という考えを取り払い中。
ぶっちゃけ、薬なんか要らないなぁと思うよ。
薬を抜くための薬に手を出してるけど、本当に薬に頼らなくなるのはいつのことやら。

薬は裏切らないから、つい依存してしまう。
裏切られて育って、裏切らないもの見つけたら、頼りたくもなる。
でも、それは甘え。
楽なこと知っただけ。
一時しのぎは根本的な解決にならない。

ともだちは、戦うんだね、とコメントした。
私は楽天家だから、どうにかなると思ってるんだ。
どうにかならなかったときに心配すりゃいいじゃん。
今は、自分の生活だけで手いっぱいだよ。

2週間ぶりくらいにやっと電話ができるくらいには復活した。
どうやって生活してたのか、自分でも謎。
全てができない状態に陥る。
今回の闇では、本を読み漁り、ドラマを観て、半分以上、片頭痛で寝てた。
まさしく、闇としかいいようがない時間が突然訪れては去ってゆく。

おばみたいにマシンガントークできて通販で買いまくるアップが来るなら、人生が楽しいだろうなぁ。
そういうアップダウンじゃないんだよね。ちゃんとすべきことができるだけのアップ期間。他は、全然できないダウン期。
しかも、アップ期間には強迫観念が強烈くる。掃除しなくちゃ、髪の毛の一本も許せない！となる。
ダウン期間は掃除なんて概念自体がめんどいの一言なのに。
上がっても下がっても苦しい。だったらなんで上がったり下がったりするのか、そもそも安定しろよって思う。

5年くらい前からカウンセラーに言われてたこと、やっとわかった。
問題は、自己不在と自己評価の低さだ。
これを打開すれば、安定するはず。
自己表現はできるから、なんとかなるだろ、とまたここで楽天的に構えてる。

真面目に、求められることが存在なんだと思ってた。
求められなくてもいてもいいんだね。
私、いてもいいんだぁ。
34にもなって、こんなこと心の底から思って泣いた。

戦いは、長期戦だと思う。
自分の根底と戦うんだから。
そう書くとおおげさだけどさ、だって自分ってひとりしかいないし、一人称だといつでも自分って存在してるわけだし、なかなか厄介な感じ。
やるっきゃない。
楽天家としては、取り組んだことでけっこう満足。
私、楽天的に育って本当にラッキーだなぁ。…世の中的には、バカという。わかっとるわい！



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