息をするのも罪な感じ。
そもそもな存在の否定。
罪業感にやられてる。
許してほしい。
許されたい。
味方になってほしいとは言わない。
ただ、関わってないとこの証明をできず、もやもやしたままで自己嫌悪と憎悪の嵐。
信じてもらえなくて当たり前と、諦める？
私は諦められないよ。
ただ、身の潔白を真摯に見せたいのに、できる環境がない。
笑われるのもなじられるのも慣れてるから、どう扱われてもいい。
覚悟はできてる。
いつも薬しか頼るものがない。
誰かを巻き込むとまた同じことが起きるから。
だから、二次元に逃げてたのに。
私だけが耐えていればなんとかなんと思ってたのに、なんなかった。
自分の無力感を嫌でも直視する。
じゃあ、私の我慢はなんだったの？
さんざん庇ってあげてたのに。
絶対に他人の前で貶めなかったのに。
裏で私は貶められてる。
また。
また！
もう、人と関わるのが怖い。
同じエンディングしか見てない。
学ばないから、バカ。
繰り返し同じことを、違う人にしてるだけ。
どんだけその裏表の顔に翻弄されてるのか書いてしまいたい。
偽善的でなく、人のこと悪く言えてやっと一人前なんだろうと思う。
カッコつけでなく、恥ずかしさから愚痴がこぼせない。
どんなに抗鬱剤飲んでても、環境が変わらなきゃ意味ないよ。
不眠も、ストレス溜め込むのも治らない。薬では治らない。
生きてるのが恥ずかしい。
ホントのこと知られるのが怖かった。
だから、いい顔するほうに合わせてた。
長いこと、作って作って…。
そうしたら、頑張れば作りあげることができた。
疲れたけど、やるしかなかった。
わかって欲しいんじゃない。
ホントのキチガイがどんだけすごいのか、みんな知らないんだよ…。
客観的に関わってる人が羨ましい。
キチガイの被害妄想のバンパなさ。
人のことを信じられないのは、自分が信じられないからなんだろうな。
かわいそう。
自覚の伴わない虚言癖も、自分に自信がないからなんだろう。
私が経済的にも精神的にも支えないと、ホントに死んじゃうから。
小動物並みの気の小ささ。
ごめんね、私が謝ることしかできない。
せめて、関与しててホントにグルだったらどんなに楽だろうと思う…。
iPhoneからの投稿
そもそもな存在の否定。
罪業感にやられてる。
許してほしい。
許されたい。
味方になってほしいとは言わない。
ただ、関わってないとこの証明をできず、もやもやしたままで自己嫌悪と憎悪の嵐。
信じてもらえなくて当たり前と、諦める？
私は諦められないよ。
ただ、身の潔白を真摯に見せたいのに、できる環境がない。
笑われるのもなじられるのも慣れてるから、どう扱われてもいい。
覚悟はできてる。
いつも薬しか頼るものがない。
誰かを巻き込むとまた同じことが起きるから。
だから、二次元に逃げてたのに。
私だけが耐えていればなんとかなんと思ってたのに、なんなかった。
自分の無力感を嫌でも直視する。
じゃあ、私の我慢はなんだったの？
さんざん庇ってあげてたのに。
絶対に他人の前で貶めなかったのに。
裏で私は貶められてる。
また。
また！
もう、人と関わるのが怖い。
同じエンディングしか見てない。
学ばないから、バカ。
繰り返し同じことを、違う人にしてるだけ。
どんだけその裏表の顔に翻弄されてるのか書いてしまいたい。
偽善的でなく、人のこと悪く言えてやっと一人前なんだろうと思う。
カッコつけでなく、恥ずかしさから愚痴がこぼせない。
どんなに抗鬱剤飲んでても、環境が変わらなきゃ意味ないよ。
不眠も、ストレス溜め込むのも治らない。薬では治らない。
生きてるのが恥ずかしい。
ホントのこと知られるのが怖かった。
だから、いい顔するほうに合わせてた。
長いこと、作って作って…。
そうしたら、頑張れば作りあげることができた。
疲れたけど、やるしかなかった。
わかって欲しいんじゃない。
ホントのキチガイがどんだけすごいのか、みんな知らないんだよ…。
客観的に関わってる人が羨ましい。
キチガイの被害妄想のバンパなさ。
人のことを信じられないのは、自分が信じられないからなんだろうな。
かわいそう。
自覚の伴わない虚言癖も、自分に自信がないからなんだろう。
私が経済的にも精神的にも支えないと、ホントに死んじゃうから。
小動物並みの気の小ささ。
ごめんね、私が謝ることしかできない。
せめて、関与しててホントにグルだったらどんなに楽だろうと思う…。
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