レゾンデートルが書きたくて

偏頭痛かな。吐きそ。
ゾーミッグは持って来てない。
関節の痛みは、なんだべな。

ひたすら、現実逃避してるよ。
なにしてる？
部屋、片付けられててなにもない。
時計のひとつすらない。
西陽しか入らないし、時間がわからない…。
眠ってたほうが楽でいいけど。

ふと手にした本に、泣かされた。
自分から好きになってよかった。
自分から別れを告げられてよかった。
みたいなこと書いてあった。
別にわたしゃまだ別れなど告げておらんけど。
ただ、ま、そだな、と。
いや、待て。
見つけられたほうがよくないか？
とか一瞬後に思ってるんだが。
ともかく、なんであれ、好きなことって、楽しいだけじゃないよね。
瞬間快楽主義ではないので、別に楽しかろうがつらかろうが構わないんだが、ただ具合が悪いのがいただけない。
長引きそうだ…。

あんなこと、なんでしたんだろう？
なんで、私は、あのメールを転送して欲しがったんだろう？
なにか変わるとでも思ったんだろうか？
また、なにか期待してるんだな。
懲りない奴。
2度はバカだろ。
3度はなんだ？
消えろと命令するよ、自分に。

ねえ、あいつは必死に私のこと必要とする。
楽じゃない？
応えていればいいんだもん。
レゾンデートルが、まんまある。
無価値な人間に必要なのは、理由だよ。
あいつが相応しいのかもなぁ。
ストレスの元凶だけど。
偏頭痛の親元だけど。
食べられない理由の源だけど。
全ての起因に、依存してるのかな。
それ、病んでるよね？
悪のループを自分でクラインの壺的に演じてるよなー。
わかってるけど、培ってしまったよ。
見事なまでにできあがってて、ある意味、完璧。
小さなクズも、いずれか壮大なゴミ溜めへベルトコンベヤー的にね。
自然な流れだったな。
クズからクズなメールが来ると、その普遍性に安堵すら覚える。
ってーか、己がいちばんのクズに成り下がってる自覚が足りないね。

天才は23くらいまでにだいたいの能力を出し切るらしいよ。
私は、一般人なので当てはまらないが、どうやらピークがまだなんだ。
昔より物事をおぼえられるようになった。なぜか知らんが。
記憶力という点でのピークはまだらしい。
これが活用できるならいいがな。
今のところ、役に立ってない。
誰がなに言ったか鮮明に覚えているだけ。
ぶっちゃけ、要らね。

あー、下痢の波だ。
あいにく、下痢止めのロペミン錠も持って来てない。
ビオフェルミンくらいでは太刀打ちできん。

猫はいいね。
かまってくれないとわかったとたん、冷たいよ。
そういうストレートな性格になりたい。

んじゃ、トイレからライブもなんなんで、いったん送ります。

また！


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