メール書いてたら、コピペに失敗した。
グチャグチャになって収集がつかない。
iPhoneのコピペの操作性は、イマイチ好きになれん。
まあ、どこ書いても同じだな。
と思ったので、ここで。
見られたくなかったりするんだな、実は。
絶対に怒られるから。
うまいこと紛れることを祈ろう。
以下、立て直した内容になりやす。
タイトル やっぱダメ
ダメ人間なので、自信がないよね。
とりあえず、会うことは伝えてあって、その先も伝えた。
レスはないねー。
重いこと書いてるし、慎重なのかも。
期待しすぎか…。
でも、どんな結果でもいいんだ。
全力でやりたいだけなんだ。
一回やったら気が済む。
死ぬ前のこと、思い出す。
選ばれた。
みんなから選ばれた。
仕事も、私より仕事できる人が先に切られて。
私生活は、望みもできないくらい完ぺきな人に特別視されてて。
で、上司には必要以上の関係を迫られてて。
それらの期待に全部応えることができない自分に腹が立った。
ひとりも満足させられない。
たったひとりでさえも。
自分でさえ。
消えたかった。
だから、消えた。
価値がなかった。
自分にそんなに自信なかった。
今も。
同じタイプと共倒れ的。
常に褒められることに飢えてる。
フォローばかり。
他人のフォローで磨り減って行く毎日。
私が合わせてる。
全て。
話も、行動も。帳尻も。最終的には泣きつかれ、なんとか面倒見てやる。の、繰り返しに泥沼ループ。
また死にたい。
できたら、楽しい今、死にたい。
楽しくないときなんて死にたくない。
笑えるから、死にたい。
笑顔でさようなら。
なにも後悔なく、心の底から、いや、世界の中心でどこでもいいが、スペシャルな場所から、みんなに感謝を述べたい。
私は幸せだから、気にしないで！
これを書きながら、声を押し殺し、泣いてる。
iPhone音量MAXに近くで。
ダメなら、シャワーにする。
音が聞こえない、それなら。
でも、音楽が聴きたい。
もうしくしく泣くのは慣れた。
ただ、こんなに人間は感情が動くんだったと思い出した。それが違う。
つらい。
こんなにつらいなら、ロボットに戻りたい。
ワイパックスで感情飛ばさないと、人間やってられない。
結局、また薬に依存してる。
同じ。
進化なし。
感情なんてあるだけムダ。
泣きたくなんてない。
ハッと気づく。
私は、幸せなはずじゃなかったのか。
こんなことに携わることができて、新たな友達を得ようとしてて、なんらかの社会的存在信用も得ようかという瞬間、また死を選びたい。
だって、死んだほうが楽だよ。
楽しくなんて、全然ないよ。
生活変わらない。
なにを変えるの？
自分がまた変わらないとダメ。
また抑圧されるだけ。
世界は変わらないよ。
自分がフレキシブルに適応できないからダメなんでしょ。
自滅。
壊滅。
全滅。
ははは、最後は笑いたい。
ベゲタミンストックまで、物理的距離は、あと3歩ってとこ。
アルマールも、モリモリにもらったところ。
なあ、なにか最期に忘れてる？
やることやったら、死んでいいよね？
いいかげん、楽になっていいよね？
もういいよね？
疲れたよ…。
責任は、死んで取る。
命で。
軽い命だが。
これを打ち込んでいる間、なにをされてるか書くことができない。
あまりにも屈辱的で。
書いたら、残る。
だから、書かないでいる。
忘れないけど、相模湾に撒かれれば消える。
私は、たぶん、スペースデブリ以下だ。
友達なら、止めないで。
悲しまないで。
泣かないで。
本望なんだよ、それが。
地獄では、兄貴が待ってる。
また仲良く虐められるよ。
そこが、相応だから。
大丈夫、20年はやった。
慣れてるよ…。
やっぱ死にたいみたいよ？
どうしよか。
気づいちゃった。
忘れようとしてたのに。
iPhoneから送信
iPhoneからの投稿
グチャグチャになって収集がつかない。
iPhoneのコピペの操作性は、イマイチ好きになれん。
まあ、どこ書いても同じだな。
と思ったので、ここで。
見られたくなかったりするんだな、実は。
絶対に怒られるから。
うまいこと紛れることを祈ろう。
以下、立て直した内容になりやす。
タイトル やっぱダメ
ダメ人間なので、自信がないよね。
とりあえず、会うことは伝えてあって、その先も伝えた。
レスはないねー。
重いこと書いてるし、慎重なのかも。
期待しすぎか…。
でも、どんな結果でもいいんだ。
全力でやりたいだけなんだ。
一回やったら気が済む。
死ぬ前のこと、思い出す。
選ばれた。
みんなから選ばれた。
仕事も、私より仕事できる人が先に切られて。
私生活は、望みもできないくらい完ぺきな人に特別視されてて。
で、上司には必要以上の関係を迫られてて。
それらの期待に全部応えることができない自分に腹が立った。
ひとりも満足させられない。
たったひとりでさえも。
自分でさえ。
消えたかった。
だから、消えた。
価値がなかった。
自分にそんなに自信なかった。
今も。
同じタイプと共倒れ的。
常に褒められることに飢えてる。
フォローばかり。
他人のフォローで磨り減って行く毎日。
私が合わせてる。
全て。
話も、行動も。帳尻も。最終的には泣きつかれ、なんとか面倒見てやる。の、繰り返しに泥沼ループ。
また死にたい。
できたら、楽しい今、死にたい。
楽しくないときなんて死にたくない。
笑えるから、死にたい。
笑顔でさようなら。
なにも後悔なく、心の底から、いや、世界の中心でどこでもいいが、スペシャルな場所から、みんなに感謝を述べたい。
私は幸せだから、気にしないで！
これを書きながら、声を押し殺し、泣いてる。
iPhone音量MAXに近くで。
ダメなら、シャワーにする。
音が聞こえない、それなら。
でも、音楽が聴きたい。
もうしくしく泣くのは慣れた。
ただ、こんなに人間は感情が動くんだったと思い出した。それが違う。
つらい。
こんなにつらいなら、ロボットに戻りたい。
ワイパックスで感情飛ばさないと、人間やってられない。
結局、また薬に依存してる。
同じ。
進化なし。
感情なんてあるだけムダ。
泣きたくなんてない。
ハッと気づく。
私は、幸せなはずじゃなかったのか。
こんなことに携わることができて、新たな友達を得ようとしてて、なんらかの社会的存在信用も得ようかという瞬間、また死を選びたい。
だって、死んだほうが楽だよ。
楽しくなんて、全然ないよ。
生活変わらない。
なにを変えるの？
自分がまた変わらないとダメ。
また抑圧されるだけ。
世界は変わらないよ。
自分がフレキシブルに適応できないからダメなんでしょ。
自滅。
壊滅。
全滅。
ははは、最後は笑いたい。
ベゲタミンストックまで、物理的距離は、あと3歩ってとこ。
アルマールも、モリモリにもらったところ。
なあ、なにか最期に忘れてる？
やることやったら、死んでいいよね？
いいかげん、楽になっていいよね？
もういいよね？
疲れたよ…。
責任は、死んで取る。
命で。
軽い命だが。
これを打ち込んでいる間、なにをされてるか書くことができない。
あまりにも屈辱的で。
書いたら、残る。
だから、書かないでいる。
忘れないけど、相模湾に撒かれれば消える。
私は、たぶん、スペースデブリ以下だ。
友達なら、止めないで。
悲しまないで。
泣かないで。
本望なんだよ、それが。
地獄では、兄貴が待ってる。
また仲良く虐められるよ。
そこが、相応だから。
大丈夫、20年はやった。
慣れてるよ…。
やっぱ死にたいみたいよ？
どうしよか。
気づいちゃった。
忘れようとしてたのに。
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