ふと目が覚め、熱にうなされ関節が痛く、感覚は真夜中だと思った。
手を伸ばし、時計のバックライトをつける。
7時45分。
──・・・。
朝だったら窓から明るい日差しが入ってるはず。
やられた。
まだこんな時間。
今日も3回目の睡眠薬を飲まないとやってらんない。
めんどいからYuTubeから貼らないけど、気分はHoobastankのOut of Controlだな。
私、どうなっちゃったの。
あー、BBS、かなりな放置でごめん。
今ちょっと書きたくない（プライドが許さない）事情があって。。。
睡眠薬投与 - liam
2011/01/25 (Tue) 22:03:03
3回目。
歯を磨きたいとか言えない。そんなんしてたら倒れる。
熱は、微熱。体感では39くらいだが。
バルタン飲み忘れのしゃんしゃんが50%増し。
一気に生きてることに興味なくなっちゃった。
食べ物もどうでもいい、そう、栄養剤があるからね。あれ飲んでりゃ死なないよ。骨皮にはなるが。
冷蔵庫を一日に一回も開けないよ。
寝るのは、本当になんともならんね、わてら睡眠障害がある人は。
こんなときにかぎって……なんだっけ、書くことが吹っ飛んだ。手当り次第の薬を飲みすぎかもしれん。非合法なのはない。
でも、マヂな話、私はダウン系が大好きだからアヘンに興味がある。
アヘン窟だぜ。その当時に生まれたかったな。
なーんもせず、ただダウンしてんだよ。
平和くない？
あこがれるなぁ。
一日中寝てたい。
もうね、生きる気力がないから、毎日面倒い。
風邪とか引かなくてもどうせ固形物食べないから。
気休めのビタミン剤もやめたから。
なんにも興味わかない。
もの、壊れる。
人、面倒い。
自分、かったるい。
でも、ちょっとショックだったんだ、昨日。
診療所の佐藤先生と仲良くなってたから、「ああ、僕は元気な○○さんしか見てなかったんだね」って言われたのは、ショックだった。
本当にいい人なの。
私の抜け殻みたいな姿を見られたくなかった。
悲しくなった。
なぜか佐藤先生がさみしそうに言ったから。
もし、私が死んだと知ったら佐藤先生はなにか思うんだろうか。なにも思われたくない。
もう外に出たくないと思った。
この姿を見せるのはカウンセラーだけでいい。
「大丈夫だよ」って表向きニコニコしてて、摂食障害と睡眠障害を隠して抜け殻みたいなのも隠せばいい。
演技はできる。完璧とはいいがたいが。
私は大方の人に騙されてる。被害妄想ではなく。
みんな、本当の自分って見せてくれないよね。
私はいつも見せてたのに。見返りを求めたわけじゃない。
ただ、そんななんだ、って。
私の100%って無駄だったんだって。
適当に行きてるやつ嫌い。
だから、適当には生きない。
固形物を断ち、ありったけの薬で自分を罰する。
完璧な俗世離れ。
ストイックさに美徳は感じないけど、やっぱり私、ふつうじゃないもの。
ふつうのことができない。
出来てた人間がふつう以下に成り下がるのは屈辱だよね。
過去は充実してたからいい。
もう未来なんていらない。
これ以上なんてさして欲しくない。
ありがとう、今まで。
また明日生きていたらごめん。
また生きてた。ごめん。
ありがとう、待ってるって書いてくれて。
今日はそれで泣けたよ。
さあ、真面目に熱が下がったらカウンセラーに「死にたい」って言いに行かないといけない。
あの人、怒らないから怖いんだよな。
「じゃあ、どうする？」って聞いてくるのわかってる。
「じゃあ、死なせてくれるの？」
って言えた試しないけど。
薬を増やされ、廃人と化し、より一層死に近づく。
だから抗うつ剤は嫌いだ。
医者は抗うつ剤で解決したがり、患者は自殺で解決したがる。
私は、睡眠薬で解決したい。
手を伸ばし、時計のバックライトをつける。
7時45分。
──・・・。
朝だったら窓から明るい日差しが入ってるはず。
やられた。
まだこんな時間。
今日も3回目の睡眠薬を飲まないとやってらんない。
めんどいからYuTubeから貼らないけど、気分はHoobastankのOut of Controlだな。
私、どうなっちゃったの。
あー、BBS、かなりな放置でごめん。
今ちょっと書きたくない（プライドが許さない）事情があって。。。
睡眠薬投与 - liam
2011/01/25 (Tue) 22:03:03
3回目。
歯を磨きたいとか言えない。そんなんしてたら倒れる。
熱は、微熱。体感では39くらいだが。
バルタン飲み忘れのしゃんしゃんが50%増し。
一気に生きてることに興味なくなっちゃった。
食べ物もどうでもいい、そう、栄養剤があるからね。あれ飲んでりゃ死なないよ。骨皮にはなるが。
冷蔵庫を一日に一回も開けないよ。
寝るのは、本当になんともならんね、わてら睡眠障害がある人は。
こんなときにかぎって……なんだっけ、書くことが吹っ飛んだ。手当り次第の薬を飲みすぎかもしれん。非合法なのはない。
でも、マヂな話、私はダウン系が大好きだからアヘンに興味がある。
アヘン窟だぜ。その当時に生まれたかったな。
なーんもせず、ただダウンしてんだよ。
平和くない？
あこがれるなぁ。
一日中寝てたい。
もうね、生きる気力がないから、毎日面倒い。
風邪とか引かなくてもどうせ固形物食べないから。
気休めのビタミン剤もやめたから。
なんにも興味わかない。
もの、壊れる。
人、面倒い。
自分、かったるい。
でも、ちょっとショックだったんだ、昨日。
診療所の佐藤先生と仲良くなってたから、「ああ、僕は元気な○○さんしか見てなかったんだね」って言われたのは、ショックだった。
本当にいい人なの。
私の抜け殻みたいな姿を見られたくなかった。
悲しくなった。
なぜか佐藤先生がさみしそうに言ったから。
もし、私が死んだと知ったら佐藤先生はなにか思うんだろうか。なにも思われたくない。
もう外に出たくないと思った。
この姿を見せるのはカウンセラーだけでいい。
「大丈夫だよ」って表向きニコニコしてて、摂食障害と睡眠障害を隠して抜け殻みたいなのも隠せばいい。
演技はできる。完璧とはいいがたいが。
私は大方の人に騙されてる。被害妄想ではなく。
みんな、本当の自分って見せてくれないよね。
私はいつも見せてたのに。見返りを求めたわけじゃない。
ただ、そんななんだ、って。
私の100%って無駄だったんだって。
適当に行きてるやつ嫌い。
だから、適当には生きない。
固形物を断ち、ありったけの薬で自分を罰する。
完璧な俗世離れ。
ストイックさに美徳は感じないけど、やっぱり私、ふつうじゃないもの。
ふつうのことができない。
出来てた人間がふつう以下に成り下がるのは屈辱だよね。
過去は充実してたからいい。
もう未来なんていらない。
これ以上なんてさして欲しくない。
ありがとう、今まで。
また明日生きていたらごめん。
また生きてた。ごめん。
ありがとう、待ってるって書いてくれて。
今日はそれで泣けたよ。
さあ、真面目に熱が下がったらカウンセラーに「死にたい」って言いに行かないといけない。
あの人、怒らないから怖いんだよな。
「じゃあ、どうする？」って聞いてくるのわかってる。
「じゃあ、死なせてくれるの？」
って言えた試しないけど。
薬を増やされ、廃人と化し、より一層死に近づく。
だから抗うつ剤は嫌いだ。
医者は抗うつ剤で解決したがり、患者は自殺で解決したがる。
私は、睡眠薬で解決したい。